外公走了一周年了，今天回乡下去看看他，乡下的人越来越少，不管是房屋还是土地大都荒芜了，山间小路也被灌木和荆棘全部覆盖，一番折腾才到外公的墓前。

现在的李子还没熟，摘了一些，吃起来是微酸、微苦、涩，让我想起小时候，天天盼望着果树结果，到最后实在等不及没成熟的果子也得尝尝。

时间过得真快，有些记忆竟有点模糊了。

To:笑笑
那天见你一切安好，心里还是偷偷的松了口气，久不联系，是怕发出去的消息会像那年一样沉寂没有回音，也是怕叨扰到你现在的生活，怪我没有早一些问候你。
看完你写的那封信，恍惚间就模糊了视线，看着开头的“原谅”二字觉得有些许难过和心疼，在我们各自看不到的世界里，两个人都活出了属于自己的那份潇洒与坚定，既然没有遗忘又谈何原谅呢，我从来没有怪过你。
很多年间，当我跟雅婷见面的时候时常会问起你，知道你现在过得不错，知道你又长高了，知道你谈了恋爱，那天晚上跟雅婷出去见面，跟她要了你的微信名片，犹豫许久还是没有按下添加键，只是听了首音乐，跟她喝了杯酒。后来有一天清晨从梦中惊醒，脑海一片混乱，给雅婷发消息说我有梦到你，在那之前你已经有一年多没有出现在我的梦境中。

只是想告诉你，在你没有选择遗忘的那些年，我亦然。也很高兴那时写下的词句能给予你一些力量，便是对那些时光最好的回馈了。另:不悔
年少时最重要的那个人，怎么会说不等就不等呢。那是我最棒的礼物，相信你一定可以考上自己心仪的学校，我已经想好了等你上大学要去你即将生活四年的城市看望你。等你高考过后，希望可以一起下棋。
还有，那男生真的很不错，起码我看的出来他打不过你，很温和的一个男孩子呢，性格也很般配，一定要好好的，我会跟姐一起祝福你。

看到了你给我的老照片（原来我长发的时候也这么好看！哈哈）
不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今。
作为朋友，还是很想送你一颗星星糖。

李晨菡

2021....
爱你的时候最爱你，是最初的最热烈单纯的“暗恋”。
你说有很多话想跟我讲，但还是想等高考完说，你说你很怕，怕你朋友告诉你的那句“没有人会一直在原地等你”。
你不会知道我出车祸差一点死掉，也不会知道躺在马路上奄奄一息的时候我的脑海里没有你，可我怎么会不爱你了呢，我也不知道，年少时爱到骨子里的人，怎么过了区区几年就不在意了。
突然有一个念头，那个来自未来的约定，如果我真的失去这条命没有去赴约，你应该也是会替我难过的吧，一定会哭鼻子对不对。
不要让我原谅你，毕竟我没怎么怪过，被爱者不需要讲抱歉，转学是我的选择，退学也不是因为你而下的决定，而是因为自己懦弱且胆小的内心罢了。
有些事情，是因为你，但不是为了你。
那时候有多痛苦，是现在及不上的万分之一，现在有多难过，也是当时不会预想到的未来吧。
为什么突然联系呢，为了自己的那一些愧疚来搅乱如此平静的内心，我甚至有些释然了，当初的那些事情过去了，真的翻篇了。
可是也不愿意在回到你身边做回朋友都角色，也不知道为什么不愿意，也不是排斥，就是，不在意了，觉得好像与我也没有太大的关系，可我愿意配合你，给机会让你一样的去释然，毕竟这一切是我选择的开始，结束也应该由我来。
认识你整整八年，但是没有下一个八年了。
不会再绞尽脑汁的想送什么礼物哄谁开心了，也不会起很早一路小跑去给谁买早餐，在偌大的城市里费尽心思的制造各种偶遇，不会跟在谁的身后一直傻傻的看着谁的背影，不会跑很远的路偷偷给谁做生日蛋糕，不会记下谁所有喜好和各种有意义的日期，更不会再把谁的名字纹在身上了，细数下来那时候真的好爱你，可又很令人难过，我不会再这么爱一个人了，就好像已经失去了那种能力和热情，是该难过的吧，早就已经没有了。

今天也不知道怎么回事，一边放着甜剧，一边在电脑前干活，剧中的甜和我现在的苦真是反差强烈，然后干着干着就想流眼泪，但没时间[拜拜]尤其是当师妹微信我，说老师把我所有修改好的图都发给她做参考的时候真是掉了几滴泪。昨天两点睡的今天就早点睡觉吧，以后要干的事情还有好多，希望如期完工，一切顺利吧！