就在今天彻彻底底对一个男人死心了。
文章没时间写，但我一定会在考完后交代，不是报复心理，不为博同情，我只是想记录下发生过的一切，发生的争吵，他对我造成的伤害，我得病的过程，我只想对得起自己在这段感情里的所有付出，委屈和努力。
我不想它们只被我一个人看见。
我现在太愤慨了，不得不说点什么排解一下，这几天有很多人来安慰我，但其实我心底里有一杆秤在摇摆，因为足够了解他，对他保留一定的信任，相信他不会做出令我震惊到无法接受的事。

如果说之前的几天明明说睡了结果被人发现连开lol一晚上、在我喝了点酒回寝室路上遇到奇怪的人尾随后认为我在耍他，这些都可以原谅，也只是在为“周日”的最后期限做铺垫。我可以等，但我只能等这么点时间。我是真的没有想到今天是这样的回复。
前年他和学姐搞不清楚的时候，也是这么沉沦丧气，逃避问题，消极对待，最后我用一颗圣母心去包容了他，主动求复合。这是共同好友都知道的事情了。
用我那时候的话来说，我已经整理好我这边的一切了，尽可能的放下我们之间所有的隔阂，用力抓紧过他一次了。至少我没有遗憾了。
那么这次我也一样。

我始终相信“喜欢可以抵挡万难”、“如果还有机会就千万不要留遗憾”，但是我很害怕这种执念得不到对等的回应。但至少，这是我冷静了几天后，能想到的唯一想说的心里话和真实想法。
我想说，我考虑了那么久，我听了很多人的劝告，也回想了我们之间所有的不愉快，但我还是不想放弃我们，我还是想和你走下去。
在不断被家人和挚友劝说时，在不断被提醒要优先考虑和照顾好自己时，在每天晚上难以入眠哭到崩溃时，我都选择留有余地，为周日这一天匀一点期待。当然也在和自己的感性抗争，希望自己这次不要那么容易心软。我瞎紧张了一天后的结局就是，毫不过问，毫无表示，毫无反应。

“他如果真的喜欢你，一定不可能这样的吧。”
“他现在就是想摆脱你，你真的感觉不到吗？还是你不想承认？”
“他在逼你先说分手啊，你没看出来吗？”

这几天我在积极面对病情，粘着室友，按时吃饭，按时吃药，避免独处，濒临崩溃了就立马给朋友打电话，至少我不希望之后在处理感情问题时，我还在掉链子（虽然从头至尾我的病就是他引起的）。
可从他和他的朋友嘴里，得知的情况，他一点也没考虑过自救。一天打20小时游戏，不下床，不出门，不说话，不求助。
我不知道我做错了什么，这段感情分开是源于我的病复发，可我那么积极的想要活下去，那么努力的想要克服困难，为什么我会遇到这样令人伤心的男生？

我真的太傻了。
我很后悔在这600多天的恋爱中，我毫无底线把自己交付给了他。我给了太多信任，没有留后路。我把他当做最依赖的人，考f7的时候，甚至拒绝了妈妈陪我住酒店的请求，觉得有他陪我才最安心。我把他当做最信任的人，告诉了他我过去所有的人生经历。在我第一次发病的时候，他曾经抱着我哭，说他不该刺激我，他会治好我。
然而这半年里，我一次次被甩脸扔下，又一次次去低头挽留。我被精神暴力，被言语攻击。
他生气的时候会砸东西，用暴力手段收场，经常用“你逼我的”来警告威胁我，他拍过我的视频，在我不理智的时候用手机偷偷录音。
他不喜欢我把感情矛盾说给朋友听，我失去了该有的倾诉权利，远离了我的社交圈，一个人扛着病，期待着他来治愈我。而他一次又一次因为我的病指责我，为小事和我争吵，扔下我一个人。
求求他的朋友们不要再为他说辞了，我知道他很糟糕，很无助，很抑郁，可他一点也不愿意求救，他不想自己好，他偏要沉浸在自己的氛围里，那我就一定也要吗？
我只是想好好活着，我每天都在吃药，和朋友吃饭对话，努力避免自己恶化，我只是想自己变好，这也有错吗？
请不要把我和他对比，觉得他的情况比我严重，从而道德绑架我，好吗？
我说不下去了……
快点走出来吧……

羡慕这场在现场的聚聚。羡慕小金（不是）
黑金战服好评。jk好评。
好多金句：看起来我们好起来了，但又没有好起来。我们有相依为命的感觉，现在只剩我一个人了。
我不能再写了，再写下去我会哭。没想到一开始读我就哭了。

小金，不后悔短暂地喜欢过你。时之卷最后一章独舞好评。离开得温暖而风光。

#一个女戆卵的成长史#

楚辞的魅力在于 明明是一句很普通的话但从楚楚嘴里说不来感觉就是格外不同 ——加哥所说的“名师”

尽管楚楚很屌也改变不了我数学永远达不到班平均分永远上不了三位数的事实 同学说我要是有你的英语就好了 我:呵我要是有你的数学我就起飞了

不交数学作业不是因为不交 四道大题只会写一题的痛您懂吗[泪][泪]恨谁呢恨我是个理科全挂的文科生。