晚上接到萌大王视频，说柠檬树忘浇了一次水，已经干死了。
我明明拜托他要照顾好树上挂着的三个小果一个都不能掉啊。
伤心痛哭了一个晚上，不想去止住。有太多对于生活和自己的失望需要去倾倒。这种悲伤太纯粹了，没有夹杂怨气和恼火，就像上周末在延安跟nana说再见的时候，她忽然什么都不说地哭了。送走他们我一个人坐在街边落泪等着两小时后的火车。分别带来的伤感也是纯粹的。
他无法共情我说的生命。其实没有那么高深。柠檬树牵绊的是那样一种安慰，在很多个从荒芜中醒来的人间午后，都会看到阳光经过它。那些时刻能够微微察觉到活着，感觉到时间在经过，会想起些什么也回避些什么。
缠了很久很久的电话，好像又回到多年前异地时候那个逃不出的陷阱。我给出问题，想要某个答案，但是收到的反馈只会牵出越来越多的问题。最终那些问题都被悬隔了。我像吃不到某颗糖的小孩，心里毛毛不平。我明明已经不再需要他人了，这个情境还是令人绝望。
我说我总是想当一个在生活里要起飞的人，可他总会拽我回地面。重建哪有那么容易，每一天都是面对越来越大的残局，一点点评判的松绑都不给自己。
照片里的国王椰子死了，无尽夏也死了。接着是养了很久的柠檬树，一点点征兆都不会有，那么脆弱，只要忘浇一次就死掉了。没有补救的机会。斜入的阳光来年秋天却还会再来。生活就是无序的，生命本来就是一过性的。
我呢？我要记得那些半下午从睡梦睁眼的洪荒感，在失望中看到窗外的蓝天和房间的阳光都很明亮。然后阳光一点点从柠檬树走过。要记得当时想对自己说的话：

我会哭，我很好。

如果你的分手类型是“失望型分手”。

对方对你越失望，说明他越在乎，越爱你，只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应，他慢慢产生了一种被否定和否认的“失望感”。

当这种“失望感”积攒到一定程度时，就会走到分手的地步，提出这种分手时对方是无奈的，于是他开始逃避，甚至对抗————这种状态叫做“期望抑制状态”。

举个简单的例子：

你对某人本来抱有期望，像对方给你的承诺，或者你主动产生的期望（如上进心，人品等），当对方没有满足时，你就会有一种不被重视的否定感，当这种“否定感”反复循环积累，你会越来越失望。
为了不再失望，你会强迫自己进入“期望抑制状态”，心里想“没有希望就没有失望”，来抵御和逃避失望导致的心理伤害。

这其实是一种自我保护机制，避免因过度失望带来的否定感，导致自己持续性的心理伤害。

这里要注意的是，上述这种情况下，对方已经不是情绪上的“失望感”，而是进入了新的一种状态—认知上的“失望”，他认定你不会再给他点燃希望，认定你会继续让他失望，所以他会逃避你对他“点燃期望”的行为。

这个时候切记不要停留在口头上的承诺和情绪的安抚，什么作保证啊认错道歉之类的没有一点效果，还可能造成对方更加反感厌恶，觉得你在欺骗和糊弄他。

你男友之所以进入“期望抑制状态”，其本质原因还是付出与获得感严重失衡，或者是承诺反复不兑现的敷衍。

#宗萨仁波切[超话]# 我再多解释一下无相。大乘佛教中，空性为根，无相为道，无愿为果。大乘佛教是没有目的地的旅程。随着修道，我们一直在剥除层层外皮，期待找到内在的果实，然而如果我们坚持找到某种满足的话，唯一的满足就是剥掉一层层的外皮。很快这种满足就将变为失望，因为我们发现，自己一再以为是果实的内层，实际上是另一层皮。
失望很重要，它可以是成就的一种表征。终于，我们了解到，在一层层皮之内并没有果实，我们至少从强烈的期望中解脱出来了。理解这一点很重要。在佛教中，确实有果的概念，但与其他宗教不同。比如我们并不认为天堂有成群的处女在等着我们，我们所谓的天堂，是消除烦恼染污后的结果。