我不知道怎么说 短暂的自我鼓励后还是会对现状失望 我怕我永远也摆脱不了焦虑 摆脱不了玻璃心
我一直以为我什么话都会和别人说 后来才发现我慢慢变成了喜欢自我倾诉的人 因为我身边的人总是会先倾听漂亮的人的话 只要说话的那个人漂亮 那她就算是说了有几万本的长篇也会有人愿意听
我也不知道自己好在哪 我越来越难去相信别人对我的夸奖 夸奖不是 侮辱也不是 其实我也不知道到底怎么样才能摆脱矛盾心理 即使是最好的人 好像也没法开导我
我希望以后的我还能是我 而不是经历了各种焦虑 各种失望 各种负面情绪的我 我想 没有这些之后的每天 都要开开心心
我想 未来的日子 我是我的主角

某个同学喜欢乐队，说要学贝斯
饭桌上他问“你也喜欢乐队啊？”
“准确的说，我是喜欢五月天”
“不要说了，我们喜欢摇滚的人可能要拍案而起了”
“好的呢”
本来想告诉他玛莎是个可爱的贝斯手的，现在一点也不想了。
口口声声喜欢乐队，喜欢摇滚，喜欢贝斯，言行却如此狭隘。我一点也不生气，也不会和他争辩，我要接受世界的参差。对的，就像可乐鸡块不一定是甜的才好吃，喜欢玉米不一定喜欢玉米军舰。所以，哪有那么多界限分明

“
这是真的：人是小宇宙
我是我的世界

｜ 维特根斯坦
”

谈恋爱真的需要和自己画一个界限。这个想法是从发现自己写朋友圈文案越来越水开始的。发现自己对很多人文社科事务的深层思考也越来越少了。我的Theory是我谈恋爱时跟自己相处的时间很少 - 因为有时间的时候都去找男朋友了，平常忙的时候回家几乎也直接躺下睡了，懒得思考。

这样逐渐的远离思维加油站带来的只是之后对关系的患得患失，幸福感下降- appreciate的能力降低，阀值升高。两个人在一起如果没有一个力量拉我回到自己的世界，我真容易变成一个恋爱脑，容易不幸福。这个力和boundary只能自己给我自己。

给自己一点空间也是为了让我可以更好的爱自己和别人。事实是我也很粘人依赖人的，这和我想要的灵魂的独立和完整不冲突。Frankly speaking 我希望别人喜欢我是因为我是我的样子，而不是我是他的东西-一个他想象的样子。在这个前提下，一直想着进步和快乐生活的我才是爱的永动机。

从今天开始多给自己一些时间，去思考，去进步[太开心]