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不知道你有没有听过这种说法：“想吃什么就是身体需要什么了”

特别是减肥的时候，常常用这个来安慰自己，是不是你？！自己品品，你的身体真的需要炸鸡、烧烤、泡面....吗？？这期《DR.CICI—瞎说什么大实话》就来戳穿这个自我安慰作用的谣言！

Cici也胖过，知道控制饮食多难熬。2020了，运用科技的力量轻松瘦身不好吗？DR.CICI专业减重研?

好久没发wb了，可能心情真的真的差到极点啦，今天去操场一口气跑了五公里，还蛮过瘾的，怎么说好久没跑那么多了，前几天跑了两点五公里就蛮累的，今天笃定要跟自己过不去非要跑五公里。其实跑到第八九圈左右的时候心跳就开始加速感觉自己不想跑了，脑子里一个声音在说：不要勉强自己了。另外一个声音在说：哪里是勉强明明是挑战自己。然后我就想着一定要跑完不然我也太没出息了，大一能在操场一口气三十圈怎么大三了跑十三圈都跑不完吗？不知道从第几圈开始，我边跑边说我怎么那么差劲，是说出声的那种，感觉自己已经不想去在意别人的眼光了，于是我带着“我怎么那么差劲”这句话跑完了剩下的所有，最后一圈告诉自己我要超过在终点线之前跑在我前面的所有人。不知道为什么偏要跟自己过不去。可能因为真的很看不起自己吧，我真的真的很差劲很糟糕哦
跑着跑着就不知道是泪水还是汗水了，这句话说出来有点矫情，显得我很可怜是吧，我也觉得自己相当可怜，一件事都做不好，想要的东西一件都得不到，把什么都处理得一团糟，不过我也没有抱怨的资格，很赞同这句话哦，“一切的委屈都源于自己能力的不足”。
我一直都觉得这句话很对：当不知道做什么的时候就去跑步，当不知道听什么的时候就听周杰伦，当不知道和谁聊天的时候就跟爸妈打电话。这三件事都能很大程度上帮我减少压力，可最近明显得感觉到它们也没法拯救我了，反而听到妈妈的声音内疚的想哭，好想哭，感觉自己没有做一个好女儿，感觉自己一直没有让爸妈骄傲过，感觉自己没出息只会给他们带来担心。
有时候我在想我为什么有那么负面情绪堆积着压抑着自己，想了下我真的很害怕跟朋友抱怨吧，我为数不多的朋友可能会因为我表达方式不当离开我，但我也没有太多力气去安慰我的朋友了，我自己也很难过了，我很多时候难过的时候也期待有人能搂着我的肩膀任我大哭一场，但现实是我永远都在最黑暗的角落里小声啜泣，一个人去想尽一切办法去让自己好起来。不过有趣的是，身边认识我的人和我接触的人都觉得我是个阳光开朗的女孩子，确实哦，人的两面性细思极恐。不过我也希望我真的能阳光开朗起来，我会努力调整自己的，我相信自己去培养自己性格的能力。最后就是，好害怕给对方带来麻烦，今天决定不去社交了不去考虑人际交往了，独来独往让我偶尔很压抑但它更能让我很好地与自己和解，从而更快地独立起来 成长起来。我始终觉得女孩子独立很重要。或许这正是一个锻炼自己的好机会吧。
今天的半小时跑步里，有在边跑边认真思考生活的意义，在思考人生这条路该怎么走。突然抬头的那一刻看到了钟楼，恍若明白了很多时候人生就像一场漫长的长跑，我好像确实什么都没有做好，很多时候身边的人戴着耳机轻松就超过了我，被甩了一次又一次，瓶颈期的那几圈里别人两圈的时间里我才跑一圈，因为呼吸节奏没有调整好岔气的那几圈里特别想放弃，比起很多人我都差劲又糟糕，但是转眼一想，哪怕自己一无是处，不是还有着能到终点的坚韧的毅力吗，不是还有着最后二百米冲刺的决心吗，不是还有着浑身大汗淋漓的爽快吗。我不是一无所有，于是拿起手机给自己竖了下大拇指苦笑了一下，说出这段话的话像极了自我安慰与自我感动。更看不起自己了。啊咧，别这么想，乐观点哈小汤汤。
不过，我还是很开心的是自己想做什么就去做什么。很开心自己能坚守自己的原则：答应自己的事一定要做到。我相信我自己，尽管今天很糟糕，尽管这段日子很糟糕，但我永远期待明天是美好的一天，明天的我也是可爱的小软妹。
生活原本沉闷，但跑起来就有风。
永远年轻，永远热泪盈眶。
如果事与愿违那一定另有安排。
所以，务必好好生活！与自己和解完之后，感觉自己重生了。那就，继续奔跑下去吧！
keep running with excitement✓

#深柳读书堂# 不，我需要的不是自由，而是出路，左边或右边，随便哪个方向都行。我别无他求，哪怕这出路只是假想出来自我安慰，我的要求极低，所以不会再有更大的失望。向前，向前！只要不是只抬着胳膊贴在一块木箱板上一动不动，今天我很清楚地明白了，没有内心极大的平静我永远都別想出去。我能有今天确实要归功于我在船上时头几天的镇静，而我镇静的功劳应当属于船上的人们。
——卡夫卡《变形记》
（图源：豆瓣）