对不起，我不是故意要放开你的手，只是觉得你适合更好的女孩子去爱你，记得2019年那年去了深圳，我努力思考了我们之间的关系，所以选择不联系你，在错误的时间遇上正确的你，其次不想成为别人口中的“绿茶女孩”，我爱你，想给你足够的空间，努力不去打扰你与那个她的感情，希望你们过得好，殊不知，历经长达将近一年的时间后，你主动联系了我，当时是真的没看手机而被你误解为“我不想回”，你知道吗？那个时候我真的很开心，不联系你的那段日子里，我观察过你的一切，我知道你的开心与不开心，我也知道你的痛苦与难过，后来，你们分手后，我去找了你，看了你，那段时光是我人生中最美好的事情，因为全程都有你。我以为我很爱很爱你，甚至我可以将这份爱写进生命里，我为你付出的一切，从在驾校报到认识你的第一天到后来四年，五年，未来很多年开始，我都无比的喜欢你，无数次的试探和你的聊天方式，想要更加的了解你，无数次的付出不求回报，很多人认为我很傻，唯独自己不这么认为，因为我坚信，只要我努力了，付出了，你就会感动，可惜，感动不是爱。因为无论我再怎么努力的去追赶你，你也会拼了命的往前跑，直至我跑不动，只能看着你的背影呼唤你名字，我累了，但我很爱很爱你啊！你知道吗？为什么老天爷就没有看出来呢？不知道自己哪里做得不够好，还是你根本就没喜欢我，从你说过的“爱过”足以让我明白这两字的含义，是我高估了我自己，那么努力，那么拼命的去爱你，关心你，认定你，到头来，还是输了，因为你的哪些漠不关心是我最大的悲痛，因为它让我知道，你对我的爱真的很肤浅，只是玩玩而已，我讨厌这样的感觉，我喜欢的人不应该是这样的，他应该是个努力，优秀，上进，阳光的男孩，而不是玩弄感情的人，曾经我也试图问过你这样一句话，“你是一个很花心的男孩子吗？”你的回答“不是”，我信了！害怕你花心，害怕你喜欢别的女孩，害怕失去你，这些这些都是因为我很爱很爱你，对你的爱。不是开玩笑，更不是说说而已，有人说，没有回应的感情要学会适可而止，是真的吗？为什么今天的我们会变成这样？我心里唯一喜欢的男孩你告诉我，为什么你要让我没日没夜的想你？为什么你要让我为你流这么多眼泪？为什么你要让我不按时吃饭，不按时睡觉导致低血糖晕倒无数次？为什么你对我这么的冷漠？为什么你就看不出来我对你的爱？为什么你就那么的讨厌我呢？为什么？我是哪里错了吗？为什么？如果你是不想伤害我而回避我，那我想说，你错了，因为你根本不知道我对你的爱！它能克服一切，乃至生命，我不后悔认识你，“赠人玫瑰，手有余香”，我把自己最美好的时光献给了你，尽管以后我们不在一起，我也认了，我也希望你能幸福，我也会一直的爱着你。最后，你每年的生日愿望，我不能参与了，我希望有另外一个女孩帮我实现。

写这么多，不是为了什么，更不是刻意的长篇大论，只是想把心里还未对他说的话表达出来而已，这么久了，心里很累，我希望他永远不知道这个秘密，希望他过得越来越好，希望他知道曾经也有一个女孩在他生命里出现过，这就够了，也让他知道放开他，我不是故意的，最后祝愿他，做最好的自己，做自己喜欢做的事，成为自己想成为的人。

爱你的人@HH

努力一点，是为了让自己多点筹码，不去做不喜欢的事。人生没有如果，只有后果和结果，少问别人为什么，多问自己凭什么。我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样．可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢他么？如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解释的样子感动了。情人节最好的礼物就是你在我身边，最大的愿望就是明年的情人节你还在我身边我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的却偏偏是爱情。在你自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢，在你抑郁孤独的时候，你的前任在努力赚钱找新欢，所以别再怀念过去了，过去的每一个人都没空等你 ​​​。

人生最大的梦想—林朗朗
刚看这个小故事的开头我以为陈最会和林朗朗相遇
看到故事的最后他们也确实相遇了，宇宙和现实的相遇
现实中除了陈最的妈妈几乎所有人都忘了他，如果不是林朗朗看高中的毕业照，她也快要忘记这个人了，虽然陈最并没有出现在照片中
陈最在林朗朗十八岁生日那天偷了他爸的车也要送给她一个最完美的生日礼物，虽然中间除了很大很大的事故[泪]
我想知道在陈最最后的生命中他在想什么，他给林朗朗打最后一通电话的时候在想什么
但他的生命还是停止在了高三那个毕业季
那个一直想看龙卷风的男孩子死于肺部感染
（这大晚上的我他妈一把鼻涕一把泪的，太难受了）