曾经我以为能读MPhil的时候给自己立了很多flag，在虐虐和导导那儿也看到了很多激励自己搞科研和读博的话。
现在呢，体检没约上，前途未卜，如果能去，我也只是一个可怜Msc。但是人还是要做做梦是吧。
对我而言，读博就仿佛是为了回答“那个国庆节假期之后突然见到刘老师”，回答“申请完短期交流之后突然遇到贾老师”，回答查老师令人羡慕的年少有为，回答张老师“母校一定会以你为荣”。
在我最绝望的时候，我常常想起JLU那群可爱的舍友同学，想起一起打牌真心话大冒险的不眠之夜，想起在超塑所短暂的“研究”时光，想起跟贾老师说过的那些谎[笑cry]
我甚至不知道今生是否还有机会回到塑所，回到那个逼仄的二层小楼，再次站在抛光机前。我也不知道曾经做过的那个梦，梦见我和我的他牵着儿子走下逸夫楼的斜坡，会不会成为真正的未来。
老天，请你真真切切看到我的祈祷，让滚烫的时代浪潮和一艘顽强的孤舟，再将我带回到年少的美梦中去。

随记
从我今年搬回家住以后，隔三差五的小奶奶就会进来找我唠唠家常。她是一个很善良的老人家。对于从小没有奶奶的我来说，她或多或少的给了我一份奶奶的关爱与温情。

勤劳了一辈子最后也送命于她的勤劳。一顶斗笠，一辆平车就出门了。三伏天的江西，太阳炙烤的树叶都打卷儿，她却奔波于各个垃圾桶，水渠等，就为了捡一些废品卖钱。在她落水挣扎的瞬间，我不知道她是不是特别后悔自己的勤劳。到现在为止，她已经离开我们五天了，但是我总觉得她还在，村子里的各个角落都曾有她的音容笑貌。她真的是个很好很好的人，自我认知和近几日我耳闻的评价于她都是夸赞。她一生生忙忙碌碌，为儿又为女的，最后悄无声息的离开，没人见到最后一面。这真的值当吗？

我觉得自己是一个特别奇怪的人。经常幻想自己的死亡，上班路上会想自己会不会翻车进河里被淹死，马路边边走路会不会被车撞了，雷雨天气会不会被雷电击中。我既害怕死亡又期待死亡。我常常想假如我死了，我的家人会怎样，我亲爱的闺蜜会怎样，我的他会怎样。痛哭流涕？还是捶胸顿足以前没有对我更好一些？

人出生肯定是受苦来的。不然怎么会有那么多的烦恼呢。小的时候，爸妈的吵架让我提心吊胆着自己会不会成为单亲家庭，稍大一些为了成绩，现在烦的更多了，工作的应酬，人际交往，甚至是和亲密的人交流。

可能是我想太多，不过我真挺希望这次走的不是小奶奶而是我，毕竟有很多人对她不舍，而我是大家的拖累。

就这样，祝看到这篇文章的人开心。​​​

昨天聽一個朋友說自己是不會借錢給別人的
也聽一些很醒目的同事會討論借钱给别人的话题
大部分人为了保险起见 就算是朋友也不会很愿意借钱
而我的他是因为是朋友所以选择借钱给他们 因此我也从不对抗性地制止
忽然就这么想到我也有三两朋友
他们从不问我借钱干嘛 她们收到我的信息款就直接汇给我了 真心珍惜他们

朋友都是处着处着 才知道要不要继续相处
信任我的人自不用我多言
忽然也在明白一些同学/朋友/同事的价值观以后
选择收住自己的大方