#孙红雷说没有文化怎么做演员##孙红雷劝小演员把学上完# 节目中有位14岁的小男生因为热爱表演辍学去横店当群演,孙红雷现场劝他一定要学好文化课,做演员形象不是唯一,一定要把文化课学好,假如将来做不了演员也能有其他出路。这个观点非常好,腹有诗书气自华,丰富的文化涵养,丰富的想象力和理解能力,对于以后从事演员工作来说,非常有助于研究角色、分析剧情。
女孩子和男孩子本质就不同,所以也要用不同的养育方式!
共同点,阅读;一定要让孩子喜欢上阅读,这是不分男女的,孩子们都应该培养起来。没有思想很容易走错路,腹有诗书气自华呀。
不同点,女孩更偏重,要让女孩子接受艺术熏陶。有品位的女孩子更让人喜欢,无论是画画、乐器、舞蹈都可以,审美水平高的女孩,她的气质和她的眼光都不会太差,从小培养孩子的气质。
作为男人,爸爸的角色很重要,一定要对女儿足够温柔。从小缺乏父爱,长大在他的情感生活当中也容易受伤害。#辣妈育儿经##一起家庭教育#
共同点,阅读;一定要让孩子喜欢上阅读,这是不分男女的,孩子们都应该培养起来。没有思想很容易走错路,腹有诗书气自华呀。
不同点,女孩更偏重,要让女孩子接受艺术熏陶。有品位的女孩子更让人喜欢,无论是画画、乐器、舞蹈都可以,审美水平高的女孩,她的气质和她的眼光都不会太差,从小培养孩子的气质。
作为男人,爸爸的角色很重要,一定要对女儿足够温柔。从小缺乏父爱,长大在他的情感生活当中也容易受伤害。#辣妈育儿经##一起家庭教育#
很想写一下生产的感想:#分娩故事#
一开始发现怀孕时,没有准备,还在第一个月染了若干次头发,喝了无数杯咖啡和酒。第一次产检时医生说:“人类没有这么脆弱,而且如果不行的话会自我淘汰的,顺其自然就好”。有了这句话,我表面上风平浪静,正常生活,内心波涛汹涌,甚至担心的不是她是否会自我淘汰,而是没有淘汰但引发各种缺陷,甚至在大排畸之后都没有完全放下,可能会有人说我过于紧张,但我也没法控制。
上天第一次眷顾我,蜜桃长得格外好,特别爱笑,也是出彩的可爱,出生5分钟就会笑了(图1是出生5分钟粑粑拍的)。
后来又开始担心肥胖的问题,我小时候曾经胖过,也曾为了减肥做过非常错误的事情,引发了一系列问题,因此特别害怕肥胖。当时问了很多身边的朋友,都说孕期涨了30-50斤,作为一个爱美的女性,听着还是比较崩溃的,还是那句话,表面风平浪静,正常生活,内心波涛汹涌。(但孕期本来就应该控制体重)
上天第二次眷顾我,尽管我吃的并不算少,还经常吃高热量的食物和糖分,但我一共就涨了18斤,并且在生完的瞬间又回到了孕前体重(并不在计划之内)。
到后期,开始害怕生产和产后意外,了解了羊水栓塞、产后子宫脱落等一系列意外;表面风平浪静,内心波涛汹涌。我的确是一个偏悲观主义者,总会多考虑一些负面问题,因此总想去最好的医院、找最好的大夫、和最好的月子中心,万一碰到那1%,可以将风险降到最低。
上天第三次眷顾我,没有任何意外,并且恢复的比常人好数倍。
后来,越到后期,越对产程过长的害怕逐渐减少了,更多的是期待,但是在住院之后,医生跟我说孩子有7斤半,可能不太好生,建议我刨腹产的时候,还是有些许崩溃。这时距离正常生产日期还有8天,那岂不是要奔向8斤的节奏。普通人一胎生产时常基本都是12个小时或以上,那“不太好生”的意思是17-20小时吧。网上流传生孩子的疼痛相当于同时断裂20根肋骨,换谁可能都会有一点紧张。
结果上天第四次眷顾我,宫缩一点都不疼,只有一种800年没上厕所的难受感(普通人是痛+难受感都有);从第一次宫缩到生产一共就48分钟。
虽然没有疼痛,但后期还是不太能忍,当时为自己想的是,干脆刨了吧,为孩子想的是,不能刨,这种思想斗争持续了10分钟,也没等我完全做下决定,医生就说已经全开了,我居然赶上了那1%的急产,整个过程没打无痛也毫无痛感(也没来得及打)。
说到喂不喂奶,一开始是有点抵触的,原因有两个:一个是会下垂而影响美观,一个是了解到乳涨和堵奶的痛楚,几个人跟我说比生孩子还难受。
但是上天第五次眷顾我:从没有体会到任何堵奶和涨奶的痛楚,每天晚上睡的特别踏实,不用起来。
产后,我吐了五天五夜。第一天,我认为自己应该喂奶但是无法喂,医院的月嫂一直在提醒我孩子饿了,每次喂她时都会加重呕吐感,增加了一股无形的怨气,这时的我感觉是有人会为了让我喂奶而不考虑我的感受,可能是所有产妇的通病吧,过于敏感,毕竟我老公一直在告诉我,不想喂就不喂,但他在医院说“不想喂就不喂的时候”,我内心甚至认为是他在妥协,是他认为我不够格;这些后来想想,应该都是产后的过于敏感。
上天第六次眷顾我:我很幸运,因为我的老公,我的爸爸妈妈,和我的公公婆婆,在我最难受的时候,把几乎所有的精力都放在我一个人身上,我老公在医院甚至都没看过孩子几眼,这样焦虑的状态持续了不到5天就好了,感谢所有人对我的关爱,希望所有妈妈都能有这样幸福的家庭,因为那些得产后抑郁的妈妈们,一定是那个阶段没有得到充足的关注,才会演变成焦虑症的。
可能是老天看不过去,生孩子怎能如此无害,让我产后吐了5天5夜,没吃没睡,全靠点滴支撑,躺不下去,坐了5天5夜,走不了路,甚至没有力气站着。
但这个流程现在想想是有必要的,如果整个流程一点痛楚都没有,这可能会是一种遗憾。
现在看到蜜桃,依然觉得无比神奇,之前你在我肚子里打太极,现在你在我面前打太极,你会长大,但是我和粑粑会变老,直到这一刻我才体会到生命的金穗,只要好好活着,其他都不重要。
敢问上天:本人何德何能,能够如此眷顾我,可能是上辈子修来的福分,也可能是这辈子爱我的人太多,分予我的福分,归根基地,一定要好好活着,
一开始发现怀孕时,没有准备,还在第一个月染了若干次头发,喝了无数杯咖啡和酒。第一次产检时医生说:“人类没有这么脆弱,而且如果不行的话会自我淘汰的,顺其自然就好”。有了这句话,我表面上风平浪静,正常生活,内心波涛汹涌,甚至担心的不是她是否会自我淘汰,而是没有淘汰但引发各种缺陷,甚至在大排畸之后都没有完全放下,可能会有人说我过于紧张,但我也没法控制。
上天第一次眷顾我,蜜桃长得格外好,特别爱笑,也是出彩的可爱,出生5分钟就会笑了(图1是出生5分钟粑粑拍的)。
后来又开始担心肥胖的问题,我小时候曾经胖过,也曾为了减肥做过非常错误的事情,引发了一系列问题,因此特别害怕肥胖。当时问了很多身边的朋友,都说孕期涨了30-50斤,作为一个爱美的女性,听着还是比较崩溃的,还是那句话,表面风平浪静,正常生活,内心波涛汹涌。(但孕期本来就应该控制体重)
上天第二次眷顾我,尽管我吃的并不算少,还经常吃高热量的食物和糖分,但我一共就涨了18斤,并且在生完的瞬间又回到了孕前体重(并不在计划之内)。
到后期,开始害怕生产和产后意外,了解了羊水栓塞、产后子宫脱落等一系列意外;表面风平浪静,内心波涛汹涌。我的确是一个偏悲观主义者,总会多考虑一些负面问题,因此总想去最好的医院、找最好的大夫、和最好的月子中心,万一碰到那1%,可以将风险降到最低。
上天第三次眷顾我,没有任何意外,并且恢复的比常人好数倍。
后来,越到后期,越对产程过长的害怕逐渐减少了,更多的是期待,但是在住院之后,医生跟我说孩子有7斤半,可能不太好生,建议我刨腹产的时候,还是有些许崩溃。这时距离正常生产日期还有8天,那岂不是要奔向8斤的节奏。普通人一胎生产时常基本都是12个小时或以上,那“不太好生”的意思是17-20小时吧。网上流传生孩子的疼痛相当于同时断裂20根肋骨,换谁可能都会有一点紧张。
结果上天第四次眷顾我,宫缩一点都不疼,只有一种800年没上厕所的难受感(普通人是痛+难受感都有);从第一次宫缩到生产一共就48分钟。
虽然没有疼痛,但后期还是不太能忍,当时为自己想的是,干脆刨了吧,为孩子想的是,不能刨,这种思想斗争持续了10分钟,也没等我完全做下决定,医生就说已经全开了,我居然赶上了那1%的急产,整个过程没打无痛也毫无痛感(也没来得及打)。
说到喂不喂奶,一开始是有点抵触的,原因有两个:一个是会下垂而影响美观,一个是了解到乳涨和堵奶的痛楚,几个人跟我说比生孩子还难受。
但是上天第五次眷顾我:从没有体会到任何堵奶和涨奶的痛楚,每天晚上睡的特别踏实,不用起来。
产后,我吐了五天五夜。第一天,我认为自己应该喂奶但是无法喂,医院的月嫂一直在提醒我孩子饿了,每次喂她时都会加重呕吐感,增加了一股无形的怨气,这时的我感觉是有人会为了让我喂奶而不考虑我的感受,可能是所有产妇的通病吧,过于敏感,毕竟我老公一直在告诉我,不想喂就不喂,但他在医院说“不想喂就不喂的时候”,我内心甚至认为是他在妥协,是他认为我不够格;这些后来想想,应该都是产后的过于敏感。
上天第六次眷顾我:我很幸运,因为我的老公,我的爸爸妈妈,和我的公公婆婆,在我最难受的时候,把几乎所有的精力都放在我一个人身上,我老公在医院甚至都没看过孩子几眼,这样焦虑的状态持续了不到5天就好了,感谢所有人对我的关爱,希望所有妈妈都能有这样幸福的家庭,因为那些得产后抑郁的妈妈们,一定是那个阶段没有得到充足的关注,才会演变成焦虑症的。
可能是老天看不过去,生孩子怎能如此无害,让我产后吐了5天5夜,没吃没睡,全靠点滴支撑,躺不下去,坐了5天5夜,走不了路,甚至没有力气站着。
但这个流程现在想想是有必要的,如果整个流程一点痛楚都没有,这可能会是一种遗憾。
现在看到蜜桃,依然觉得无比神奇,之前你在我肚子里打太极,现在你在我面前打太极,你会长大,但是我和粑粑会变老,直到这一刻我才体会到生命的金穗,只要好好活着,其他都不重要。
敢问上天:本人何德何能,能够如此眷顾我,可能是上辈子修来的福分,也可能是这辈子爱我的人太多,分予我的福分,归根基地,一定要好好活着,
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