这一年学会了躲在角落哭完了擦干眼泪就工作，一边生病一边工作。这是不是已经是个合格的成人了。只是生病的时候还是想任性再做个小孩子，想回家不起床。还会想奶奶做的菜，妈妈做的蛋炒饭。在最初我想离开这份工作时，所有的人觉得是我不成熟吃不了苦。可是我在上学的时候就没有过休息。那时候不知道多羡慕同学可以假期出去玩，可以在我无间休的家教和整理档案的时候去逛街。我好像还没有来得及任性就被推上了懂事这个位置。可是我也没有后悔过，只是偶尔会觉得有点晃神。想起高中时那个跟着朋友去网吧、KTV、旱冰场、学跆拳道的人。那个穿着大粉丝带衣服却不怕别人笑话的人，那个可以跟朋友说走就走的人。会不会再也看不见了。这一年学会了闭嘴做事，也学会了没有感同身受。开始对身边的人降低期待。原来励志要做个眼里有光的姑娘。现在的生活是你想要的吗？人生的每一段路都是修行，自我成长的过程。只是我回头看看自己，怎么觉得有些遗憾是再也弥补不了的了。就像小时候的糖果现在不甜了，小时候的蛋糕不香了，小时候的旋转木马也不开心了。我现在想在坐一回我爸绑在门上的秋千，爸爸在院子里修车，妈妈在做饭。门前是菜园子，傍晚夕阳并不晒人，门前路过的都是熟人，然后在听别人问一句今年几岁啦？

我只是希望它不是没有回应的安慰，我只是希望你回我一句话或者一个拥抱的表情，而你却觉得我在无理取闹，在你忙的时候打扰你
我觉得我平时大部分时间是不是太懂事了，让你看不见，只看得见我不懂事的时候。或许应该做个任性的人，或许在我懂事的时候还能让你觉得欣慰吧。
我就这么不懂事吗？我还在想努力，但是这段感情最纯真的部分真的被你葬送掉了。

夜晚多思。
也许是大姨妈带来的疼痛让我睡不安稳，也或许是别的。
想起去年生日，想起18年生日，19年到20年有多久呢，大概是从心尖到海底的距离吧，久到像是一个世纪那么漫长，那些仅自己可见和好友圈可见的都是值得相见又值得怀念的。呼啸而来的除了风声，还有那些刻意假装忽视的，极易掀起海啸。果然还是黑暗最好，能包裹住所有的情绪，那些被接纳的和不被接纳的。易低落，也易清醒。当我在说胡话吧，不想再做小马哥了，只想做个任性的孩子。