【育儿思】前两天训了难姐一次。
起因是她回家换完鞋把袜子塞鞋里(大概是跟我学的,有时候我出去就买个饭扔个垃圾,回来就把袜子塞鞋里转天继续穿),阿姨怕回头忘了又拿双新的,就把袜子拿出来想放屋里去。
触碰了T2版难姐的偏执领域,急了。
嚷嚷几声不过瘾,开始发脾气,扔鞋。第一次扔到我腿上,我拿回去,严肃地告诉她这样不对,不可以发脾气扔东西,更不能扔别人。不听,继续扔,第二次鞋底子直接砸到我脸上了(因为我跟她讲话都是蹲着的)。也不知道是不是故意扔人,反正挺准(不愧是我女儿)。
以前我一拉脸,基本就都听了。这回明显是长情商了,在试探边缘,不管不行。
我用更严肃的语气、更大的音量(以孩子在吵闹中能听到为标准)批评她,她就开始哭闹,此时生气多于害怕。
为保证效果,我把她抱上楼,想找个安静地方说。一开始她还有一搭没一搭的听,没太闹,但一直打岔,不搭理你这茬,玩下这个动下那个,嘴里叨叨别的事,又往其他屋跑。我跟过去,让她坐下或站住,继续说,她都是听两句就又躲了。总之我始终没有把话讲完。
于是我决定再进一步。权衡了直接上手摁住的暴力程度后,决定还是先吼吼。
我在她又一次企图往其他屋跑的时候,大吼:“王难难,你回来!我跟你说话呢!”类似这种吧,记不清具体说啥了,吼了两三句。
这下应该是害怕了,嗷的一声哭到炸裂,躲在门后面要阿姨抱。阿姨赶紧伸手,我阻止她,把难姐一把抱进卧室,关上门。难姐哭着想去开门,我拉住门把手。难姐哭惨了。
这里就要说到,批评教育孩子的第一要义:不要被自己的情绪掌控,不要让孩子觉得受到责罚是因为惹你生气,不要让她因为你的强大权威而屈服(必须听我的,否则就会挨打/挨骂/罚站/关小黑屋/不给零食/不能去游乐场)——那样会弱化是非观念的输入。
如果真的生气了,我会选择不说话或走开,家长如果带着情绪,是肯定没法跟孩子有效沟通的。(必须要说的是,有些妈妈独自带孩子,甚至需要24小时应付宝宝,根本没有走开的权利。所以我很理解一切情绪崩溃吼孩子甚至动手的行为,关键是过后一定要自省并道歉。)
就这件事来说,我根本没生气,当看见她生气时捂着眼睛不要见到我时,我还需要控制住自己不要笑场保持威严(那小样真的好好笑)。但我必须让她知道自己做错了。
我让难姐先哭了一小下,她在尝试逃离无果后也就放弃了,大概也就半分多钟。
然后进行下一步。
我说,你是不是害怕?你想妈妈抱抱吗?
她大概发现救兵进不来,就接受了我的安抚。我抱着她转转圈啊,拍拍抚摸后背,晃一晃,总之就是哄孩子呗。
这样做的目的是不破坏安全感,要知道人类的恐惧多半来源于未知,她之所以害怕是因为不知道妈妈大吼还关门是要干什么。安抚哭泣和恐惧,是让她知道妈妈还是那个妈妈。
这也是为什么家长要冷静、理智,不能生气,否则做不到在管教的同时给孩子安全感。
等她平静一些了,我抱她坐在腿上,再次输入道理。一开始她还是会不专注听,想回避。但我会温柔而坚定地说,你看着我,听我说完好吗。经过前面的铺垫,她也就抽抽着接受了。
跟孩子讲道理一定简明扼要,说太多太深她听不懂的。我就说两点:第一,你发脾气扔鞋不对,下次生气的时候说出来,比如说不要把袜子拿出来,但不可以乱扔东西,更不能用任何东西扔别人,会伤害到别人,别人也不可以因为生气拿东西扔你;第二,别人跟你说话的时候,不可以打岔,不可以乱跑、玩别的,这样很没有礼貌。妈妈吼你是因为你跑了,我说了很多次你都不听,所以才大声吼了。
我的标准一向是,孩子说好、行(代表至少是屈服了),以及能把要点重复一遍(说明专心听了),然后就果断结束。之后不再主动提,但通常是难姐自己会嘚嘚半天,不能打岔……
基本过程就是这样。
最后要提到管教孩子的另一要义:长年累月建立的爱和信任的基础。
关在卧室里的时候,难姐全程像树熊一样挂在我身上,时不时情绪会“反刍”一下,嘤嘤嘤哭两声,我就抱着她哄哄。事情结束后,该怎么玩怎么玩,我也不会总提这事。总之要让她知道:妈妈的反常举动是因为我做的不对,但妈妈还是很爱我。而难姐这两天也一切正常,没有“后遗症”,没有记仇。
而没有平日给孩子建立的“安全城堡”,这一切就是没有基础的。比如安抚时抚摸轻拍后背,我从她几个月大就开始做了,已经形成一种密码似的安全链接。
科学育儿,并非一时之功,还是要从日常点滴做起吧。
起因是她回家换完鞋把袜子塞鞋里(大概是跟我学的,有时候我出去就买个饭扔个垃圾,回来就把袜子塞鞋里转天继续穿),阿姨怕回头忘了又拿双新的,就把袜子拿出来想放屋里去。
触碰了T2版难姐的偏执领域,急了。
嚷嚷几声不过瘾,开始发脾气,扔鞋。第一次扔到我腿上,我拿回去,严肃地告诉她这样不对,不可以发脾气扔东西,更不能扔别人。不听,继续扔,第二次鞋底子直接砸到我脸上了(因为我跟她讲话都是蹲着的)。也不知道是不是故意扔人,反正挺准(不愧是我女儿)。
以前我一拉脸,基本就都听了。这回明显是长情商了,在试探边缘,不管不行。
我用更严肃的语气、更大的音量(以孩子在吵闹中能听到为标准)批评她,她就开始哭闹,此时生气多于害怕。
为保证效果,我把她抱上楼,想找个安静地方说。一开始她还有一搭没一搭的听,没太闹,但一直打岔,不搭理你这茬,玩下这个动下那个,嘴里叨叨别的事,又往其他屋跑。我跟过去,让她坐下或站住,继续说,她都是听两句就又躲了。总之我始终没有把话讲完。
于是我决定再进一步。权衡了直接上手摁住的暴力程度后,决定还是先吼吼。
我在她又一次企图往其他屋跑的时候,大吼:“王难难,你回来!我跟你说话呢!”类似这种吧,记不清具体说啥了,吼了两三句。
这下应该是害怕了,嗷的一声哭到炸裂,躲在门后面要阿姨抱。阿姨赶紧伸手,我阻止她,把难姐一把抱进卧室,关上门。难姐哭着想去开门,我拉住门把手。难姐哭惨了。
这里就要说到,批评教育孩子的第一要义:不要被自己的情绪掌控,不要让孩子觉得受到责罚是因为惹你生气,不要让她因为你的强大权威而屈服(必须听我的,否则就会挨打/挨骂/罚站/关小黑屋/不给零食/不能去游乐场)——那样会弱化是非观念的输入。
如果真的生气了,我会选择不说话或走开,家长如果带着情绪,是肯定没法跟孩子有效沟通的。(必须要说的是,有些妈妈独自带孩子,甚至需要24小时应付宝宝,根本没有走开的权利。所以我很理解一切情绪崩溃吼孩子甚至动手的行为,关键是过后一定要自省并道歉。)
就这件事来说,我根本没生气,当看见她生气时捂着眼睛不要见到我时,我还需要控制住自己不要笑场保持威严(那小样真的好好笑)。但我必须让她知道自己做错了。
我让难姐先哭了一小下,她在尝试逃离无果后也就放弃了,大概也就半分多钟。
然后进行下一步。
我说,你是不是害怕?你想妈妈抱抱吗?
她大概发现救兵进不来,就接受了我的安抚。我抱着她转转圈啊,拍拍抚摸后背,晃一晃,总之就是哄孩子呗。
这样做的目的是不破坏安全感,要知道人类的恐惧多半来源于未知,她之所以害怕是因为不知道妈妈大吼还关门是要干什么。安抚哭泣和恐惧,是让她知道妈妈还是那个妈妈。
这也是为什么家长要冷静、理智,不能生气,否则做不到在管教的同时给孩子安全感。
等她平静一些了,我抱她坐在腿上,再次输入道理。一开始她还是会不专注听,想回避。但我会温柔而坚定地说,你看着我,听我说完好吗。经过前面的铺垫,她也就抽抽着接受了。
跟孩子讲道理一定简明扼要,说太多太深她听不懂的。我就说两点:第一,你发脾气扔鞋不对,下次生气的时候说出来,比如说不要把袜子拿出来,但不可以乱扔东西,更不能用任何东西扔别人,会伤害到别人,别人也不可以因为生气拿东西扔你;第二,别人跟你说话的时候,不可以打岔,不可以乱跑、玩别的,这样很没有礼貌。妈妈吼你是因为你跑了,我说了很多次你都不听,所以才大声吼了。
我的标准一向是,孩子说好、行(代表至少是屈服了),以及能把要点重复一遍(说明专心听了),然后就果断结束。之后不再主动提,但通常是难姐自己会嘚嘚半天,不能打岔……
基本过程就是这样。
最后要提到管教孩子的另一要义:长年累月建立的爱和信任的基础。
关在卧室里的时候,难姐全程像树熊一样挂在我身上,时不时情绪会“反刍”一下,嘤嘤嘤哭两声,我就抱着她哄哄。事情结束后,该怎么玩怎么玩,我也不会总提这事。总之要让她知道:妈妈的反常举动是因为我做的不对,但妈妈还是很爱我。而难姐这两天也一切正常,没有“后遗症”,没有记仇。
而没有平日给孩子建立的“安全城堡”,这一切就是没有基础的。比如安抚时抚摸轻拍后背,我从她几个月大就开始做了,已经形成一种密码似的安全链接。
科学育儿,并非一时之功,还是要从日常点滴做起吧。
【陈泱瑾带8岁女儿去染发惹议曝老公坚守原则反转被赞爆】过去以担任网拍模特儿闻名的女星正妹网红陈泱瑾(Grace),当年曝光度之高,被封为“网拍女神”,她在正当红时选择怀孕、闪婚,毅然将重心转往家庭,婚后经常在社群网站上分享生活点滴、育儿日常,如今大女儿Toby已经8岁,跟妈妈一样对打扮很有想法,陈泱瑾分享父亲节带女儿上发廊染发,一开始引发了议论,但陈泱瑾表示,之所以会带才8岁的Toby去染发,是因为“某次餐桌上跟爸爸不小心答应她了。爸爸说答应了,我们就得做到”,这是信任的问题,情况逆转,众人大赞他们是很开明的父母。
我不会随意去评价任何一个孩子。
请不要未知全貌就去随意评价我的孩子,因为你没有养育她,不知道在她身上发生了什么,她可能没有你的孩子那么优秀,可能不是你想象中的样子,但请不要随口评价,可能因为你的断章取义无形的在孩子心中留下抹不去的阴影,孩子还小,请少一些言语上的恶意!
庆幸我们都能生在在国盛万事兴的时代,珍爱小朋友,善待他人,给社会更多和谐,万分感谢
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