【文摘2481】Jon G.Allen：“我们认为，从发展性的角度来理解和讨论核心心理病理过程的干预是最为有效的；心智化则是心理病理与治疗的核心元素，这是我们建构 BPD（“边缘型人格障碍”的英文缩写）治疗方法的基本假设。我们在 BPD 情境中坚持对心智化的关注不只是因为心智化缺损是情感调控与依恋关系混乱的关键，也是因为某一类病患特别容易受到心理干预消极层面的影响，而聚焦心智化能在治疗中降低治疗伤害的可能性。”

觉得自己可能需要记录下来，因为很怕接下来发生更不可控的情况，没办法理清思绪追根究底。
上次暂停了心理咨询，因为暑假太忙一直没时间去。但是很明显，BPD倾向比以前更严重了。昨晚他说了离婚（在我这几天已经努力尝试挽回的前提下，再一次说了无情的话），我受到了比较大的刺激，产生了强烈的自虐欲（冲去厨房拿刀），他来阻止的过程中刀刃割伤了动脉，当时情况确实比较惨烈，到处都是血，止不住，甚至溅到了墙面上，他受到了很大的刺激，一边吼一边哭，后来我们去了医院缝针。
“缝合伤口要比受伤痛上很多倍。”
是这样的，对我而言，挽回和保持婚姻也比争吵冲突要痛上很多倍。昨晚我对他说，爱不是伤害。我已经非常清楚地知觉：我是不被爱的。
但是我确实仍旧对他怀有爱意，我希望他在我的爱意散尽之前不要离场，仅此。
我也学会了平衡之道：通过刻意贬低自己和抬高对方，通过一遍遍问自己“你凭什么认为自己可以获得爱”“你凭什么值得被爱”，我可以做到短期的平和与自洽。长期，我不知道。
爱比死更冷。

我忽然发现自己越来越典型bpd了。看到这句话我脑海里都是凭什么，凭什么，我出来跑了这么多天谁关心我累不累，谁非要我出来跑，为什么我要关心他，我好恨啊，看到的一瞬间就想立刻反驳。但是谁给我这么多钱让我出来跑，谁在我面试失败告诉我没关系。我忽然觉得自己很没良心。但又忘不掉受到的伤害。还是好恨，愤怒从没离开我的脑海，我不知道该怎么办。。。我好像小时候问出的那句话，凭什么你让我给你拿计算器，你就不能帮我拿书吗？
为什么你不能关心我却要我关心你，虽然你给了我很多，但我是个自私的人，我总觉得不够，这些都不够。我以前觉得我不那么典型bpd，现在我觉得我就是这种人，我恨我自己也恨你们。痛苦和愤怒涌上来把我撕裂了。