#每日一善[超话]#
心中没有过分的贪求,自然苦就少;口里不说多余的话,自然祸就少;腹内的食物能减少,自然病就少;思绪中没有过分欲,自然忧就少。大悲是无泪的,同样大悟无言。缘来尽量要惜,缘尽就放。人生本来就空,对人家笑笑,对自己笑笑,笑着看天下,看日出日落,花谢花开,岂不自在,哪里来的尘埃!
买买买!!!shopping !shopping!悄悄过去留下纪梵希Givenchy 压心底 压心底 还有杰尼亚Ermenegildo Zegna 晚风吹过 温暖我心底 我又想起你 香奈儿 香奈儿Chanel 怎能忘记 不能忘记你 把你写在蒂芙尼Tiffany 不能忘记你 心里想兰博基尼Lamborghini 浪漫的夏季 还有施华洛世奇SWAROVSKI巴黎卡诗 Kerastase给我一辆粉红法拉利 Ferrari!!!
心中没有过分的贪求,自然苦就少;口里不说多余的话,自然祸就少;腹内的食物能减少,自然病就少;思绪中没有过分欲,自然忧就少。大悲是无泪的,同样大悟无言。缘来尽量要惜,缘尽就放。人生本来就空,对人家笑笑,对自己笑笑,笑着看天下,看日出日落,花谢花开,岂不自在,哪里来的尘埃!
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#每日一善[超话]#
心中没有过分的贪求,自然苦就少;口里不说多余的话,自然祸就少;腹内的食物能减少,自然病就少;思绪中没有过分欲,自然忧就少。大悲是无泪的,同样大悟无言。缘来尽量要惜,缘尽就放。人生本来就空,对人家笑笑,对自己笑笑,笑着看天下,看日出日落,花谢花开,岂不自在,哪里来的尘埃!
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大喜无言,大悲无泪。真正的痛苦并不会在一瞬间涌上心头。曾经我一度以为自己不会再在情感上有太多波澜。研究心理学,能从他人一个细微的动作上看到对方的真实心里,只是为了自我保护。
突然看到这个话题,想到了心理学中的“情绪阈值”、“脱敏效应”这两个词,似乎更贴合我的状态。还有“敏感、极度自我保护意识和能力”过强。
前几天和韩先生吃完饭出门遛狗,经过小时候住的房子,看了一眼,想到很多我强制性遗忘的事情,已经至少10年没走过了。感叹变化真大,几栋楼成了危房一盏灯都没亮。小时候经常跑楼下买火腿肠吃的那家小店也没了;外面倒变成了很多人散步的好地方。
17岁的时候跟韩先生出去玩,就有这些地方的记忆,只是后面我再也没回去过。很多地方变了,却也没变。
韩先生问我小可爱是不是跟哪个前男友养的,我说:“我爸那时候问我能不能给他搞只猫来,小可爱是16年4月1号我去花鸟市场,跟我爸养的那只猫笨笨一起买回来的,回来就打我的狗,总共100块钱,笨笨20,小可爱80。不信你问我爸啊。”
韩先生说:“你几个意思?我怎么问你爸?”
我没接话,过了半晌才想起来原来我爸不在了,在我心里他一直没离开过,怎么就不在了……
直白点叫:抗压能力强,早就看透了,不太容易崩溃,不会遇到关键时刻让情绪占上风,更多的是理性的先解决当下和以后的问题。难过的点越来越高,或者说再难过也不愿意表露;因为经历的多了,就不会遇事再像以前一样自艾自怜;更多的是理性和权衡。可能经历的事比较多也比较沉重,对于很多大喜大悲的事情心里已经没多大起伏了。就像我爸去世这件事让我觉得我已经经历过世界上最难过、最痛苦、最悲伤、打击最大的事,但我扛过来了,其他任何事都变成了小事,看淡了许多……
只是成长的代价太大了,大到大脑会自我欺骗,觉得他还在;只是没跟我住在一起。
一直觉得叽里呱啦动嘴的人很矫情、很烦,有动嘴的时间早就静下心来动动脑子想解决问题的办法了。任何时候既然发生了无力改变的事实,多说无益,解决问题、降低损失到最小化才是关键。但是在现实中直接跳过情绪化的那一步,在旁人看来往往会显得过于理性,其实我只是觉得没必要、更没空矫情。
在一部分矫情圣母、表演型人格的人眼里我是冷漠自我,毫无悲悯之情。好像我非要跟抗压能力差的人一样表露情绪才是对的,娇滴滴、见人就哭才是对的?不矫情我还不是女人了?我一直想说那些矫情的女人能做什么,能激发男人的保护欲为自己做事?那我能靠别人靠多久呢?自己强大才是本事。
很多时候我在很悲痛的时候反而异常冷静,我爸在摆灵堂的时候我确实哭不出来,比起那些收放自如的哭声和表演,我好像变成了异类。很多人要面子,在意别人的说法和看法,但我从来都没在意过,很讨厌活别人的眼里和嘴里,我爸妈把我生下来又不是让我为别人而活的。 https://t.cn/R2Wx0Ch
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前几天和韩先生吃完饭出门遛狗,经过小时候住的房子,看了一眼,想到很多我强制性遗忘的事情,已经至少10年没走过了。感叹变化真大,几栋楼成了危房一盏灯都没亮。小时候经常跑楼下买火腿肠吃的那家小店也没了;外面倒变成了很多人散步的好地方。
17岁的时候跟韩先生出去玩,就有这些地方的记忆,只是后面我再也没回去过。很多地方变了,却也没变。
韩先生问我小可爱是不是跟哪个前男友养的,我说:“我爸那时候问我能不能给他搞只猫来,小可爱是16年4月1号我去花鸟市场,跟我爸养的那只猫笨笨一起买回来的,回来就打我的狗,总共100块钱,笨笨20,小可爱80。不信你问我爸啊。”
韩先生说:“你几个意思?我怎么问你爸?”
我没接话,过了半晌才想起来原来我爸不在了,在我心里他一直没离开过,怎么就不在了……
直白点叫:抗压能力强,早就看透了,不太容易崩溃,不会遇到关键时刻让情绪占上风,更多的是理性的先解决当下和以后的问题。难过的点越来越高,或者说再难过也不愿意表露;因为经历的多了,就不会遇事再像以前一样自艾自怜;更多的是理性和权衡。可能经历的事比较多也比较沉重,对于很多大喜大悲的事情心里已经没多大起伏了。就像我爸去世这件事让我觉得我已经经历过世界上最难过、最痛苦、最悲伤、打击最大的事,但我扛过来了,其他任何事都变成了小事,看淡了许多……
只是成长的代价太大了,大到大脑会自我欺骗,觉得他还在;只是没跟我住在一起。
一直觉得叽里呱啦动嘴的人很矫情、很烦,有动嘴的时间早就静下心来动动脑子想解决问题的办法了。任何时候既然发生了无力改变的事实,多说无益,解决问题、降低损失到最小化才是关键。但是在现实中直接跳过情绪化的那一步,在旁人看来往往会显得过于理性,其实我只是觉得没必要、更没空矫情。
在一部分矫情圣母、表演型人格的人眼里我是冷漠自我,毫无悲悯之情。好像我非要跟抗压能力差的人一样表露情绪才是对的,娇滴滴、见人就哭才是对的?不矫情我还不是女人了?我一直想说那些矫情的女人能做什么,能激发男人的保护欲为自己做事?那我能靠别人靠多久呢?自己强大才是本事。
很多时候我在很悲痛的时候反而异常冷静,我爸在摆灵堂的时候我确实哭不出来,比起那些收放自如的哭声和表演,我好像变成了异类。很多人要面子,在意别人的说法和看法,但我从来都没在意过,很讨厌活别人的眼里和嘴里,我爸妈把我生下来又不是让我为别人而活的。 https://t.cn/R2Wx0Ch
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