我每天凌晨睡不着就看电影 今天看了一部关于斯德哥尔摩症的一部电影 我居然会跟女主有一样的复杂心理
看完电影发现原来我缺少的是被需要感和价值感 我总是在恋爱和家人相处的过程中 觉得对方有我没我都一样 他们对我很少关心我连生病的时候也没有见他们有多着急 大家都不是很需要我的感觉 好像我消失都没有关系 所以让我产生怀疑自己本身价值的想法 从而觉得自己不配拥有美好的爱情和幸福的家庭 所以才喜欢在网络上找存在感 不是希望别人同情我 是想有人能理解我
如果能感受到被人需要 我应该会比现在开心吧

打到最后死活he不了，只能试着按攻略从头走一遍，杀了我吧，明明还差一点点就是过不去……
读档n次男主每次都死了，早期的档又都被覆盖掉了。
为了拯救对方而无数次回溯时空，为什么我会有谜之既视感呢x
按照正常情节接下来我应该会为了他而回到最初重新开始从细枝末节开始回避他的死亡，但是现实是我不想打了，垃圾游戏。
气死了，谈个屁的恋爱，男人都是屎

没想到有一天会破防，承诺送我的第一个东西是手表，我每天又催又盼，没有等到，第二个东西是手机，我半信半疑的果然没有等到，此后除了钱再也没有索要过任何东西包括爱。我应该早就发现的，过的第一个生日还是十二三岁蹭的姐姐的，爸爸在她生日那天买了一个小小的蛋糕，有一点点羡慕，如果蛋糕是为我准备的该多好啊！可是又在想爸爸一定是没有太多钱所以不够为我准备蛋糕，我不能无理取闹，收到蛋糕已经很满足了，后来我一直都在麻痹自己让自己在生日那天变得忙碌，朋友恋人陪伴，告诉自己其实很幸福，但是再也感受不到那天“蹭”到的幸福。
对爱有一种偏执，所以永远都在假装长不大，真是可悲，我笑着告诉自己。