读《被讨厌的勇气》
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
我身边不乏这种朋友，他心事重重，怨念颇深，觉得人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常会幻想换种活法。可一说到改变，他们就会长叹一声：我又能怎么办呢？
其实答案很简单，这种人之所以无法改变，只是因为自己下了“不改变”的决心。改变生活方式是需要很大“勇气”的，在面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”时，他一定是选择后者。改变的第一步是理解，而这种人基本上是不会主动去寻求答案的。从精神分析创始人弗洛依德开始，很多心理学家都相信，人是由过去、尤其童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可阿德勒说，所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。比如，上述“我能怎么办呢？”这种人，探讨他为什么处在当下情景中的原因，没有意义；探讨这些症状背后的目的——情愿面对这种不改变的不满，却很有意义。以上是第一种，来自过去的束缚。
第二种束缚，是来自人际关系。我们很多心理困扰都来自想要寻求认可，这与我们的赏罚教育有关——如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式教育。因为在这种教育模式下，会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去做好事，并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下定决心再也不做这样的事。很明显，这是一种不正常的想法。如果一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。这可不是虚无主义，诱导人陷入孤立甚至对立。比如有人会想：“因为神在看着，所以要积累善行。”但这与“因为神并不存在，所以可以无恶不作”的思想一样，都是虚无主义思想。因为即使神并不存在，即使无法得到神的认可，我们也必须要活出自己的人生。再比如，还有许多人希望获得社会性的认可，包括工作中要出人头地，追求名誉和地位等等，这种看似是人类普遍的社会认可欲求，可是如果得到了认可，他真的就会幸福吗？我们在想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受了“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做自己。
所以我们应该怎么做呢？进行课题分离。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。在面对亲子关系，恋人关系时，要清楚这不是一种不负责任的表现。比如孩子不听话，要不要管？难道也要课题分离？让他自己管自己？答案是当然要管！不过要明确一个前提态度：可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。这其中又涉及到是否推崇不孝顺思想，别人是否践踏了我的好意之类的话题，在此不一一展开了。
总之，在人际关系中，自由就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。此处也要清楚，不害怕被人讨厌，不是要去惹人厌，不是不害怕被讨厌就没脸没皮，可以做坏事了。这种课题分离既不是自以为是，也不是将错就错，它只是一种课题分离而已，是一种即使有人不喜欢你，那也不是你的课题，而是别人的课题，我采取不干涉态度的思维方式。并且“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式思维。要想获得幸福，需要有“被讨厌的勇气”。
第三个束缚来自未来。很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才是真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往“人生”的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确是我们唯一真正经历和拥有的。阿德勒强调当下的意义，认为不活在此时此刻，纠结过去，关注未来是人生最大的谎言。
这个世界并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是由我们自己赋予的。有些人对自己的人生感到茫然，因为他想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路，但是他没有方向，所以自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。这颗星就是“他者贡献”！就是对他人要有贡献，用“存在标准”来证明自己的价值，给予自己以归属感，而不要用“行为标准”来判定自己的价值。人生其实是一连串的刹那，无论我们过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以，就是拥抱了自由。
我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，一直是我们自己。承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，而这种勇气，或许就是我们人生中各种问题的解药。
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
我身边不乏这种朋友，他心事重重，怨念颇深，觉得人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常会幻想换种活法。可一说到改变，他们就会长叹一声：我又能怎么办呢？
其实答案很简单，这种人之所以无法改变，只是因为自己下了“不改变”的决心。改变生活方式是需要很大“勇气”的，在面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”时，他一定是选择后者。改变的第一步是理解，而这种人基本上是不会主动去寻求答案的。从精神分析创始人弗洛依德开始，很多心理学家都相信，人是由过去、尤其童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可阿德勒说，所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。比如，上述“我能怎么办呢？”这种人，探讨他为什么处在当下情景中的原因，没有意义；探讨这些症状背后的目的——情愿面对这种不改变的不满，却很有意义。以上是第一种，来自过去的束缚。
第二种束缚，是来自人际关系。我们很多心理困扰都来自想要寻求认可，这与我们的赏罚教育有关——如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式教育。因为在这种教育模式下，会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去做好事，并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下定决心再也不做这样的事。很明显，这是一种不正常的想法。如果一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。这可不是虚无主义，诱导人陷入孤立甚至对立。比如有人会想：“因为神在看着，所以要积累善行。”但这与“因为神并不存在，所以可以无恶不作”的思想一样，都是虚无主义思想。因为即使神并不存在，即使无法得到神的认可，我们也必须要活出自己的人生。再比如，还有许多人希望获得社会性的认可，包括工作中要出人头地，追求名誉和地位等等，这种看似是人类普遍的社会认可欲求，可是如果得到了认可，他真的就会幸福吗？我们在想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受了“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做自己。
所以我们应该怎么做呢？进行课题分离。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。在面对亲子关系，恋人关系时，要清楚这不是一种不负责任的表现。比如孩子不听话，要不要管？难道也要课题分离？让他自己管自己？答案是当然要管！不过要明确一个前提态度：可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。这其中又涉及到是否推崇不孝顺思想，别人是否践踏了我的好意之类的话题，在此不一一展开了。
总之，在人际关系中，自由就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。此处也要清楚，不害怕被人讨厌，不是要去惹人厌，不是不害怕被讨厌就没脸没皮，可以做坏事了。这种课题分离既不是自以为是，也不是将错就错，它只是一种课题分离而已，是一种即使有人不喜欢你，那也不是你的课题，而是别人的课题，我采取不干涉态度的思维方式。并且“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式思维。要想获得幸福，需要有“被讨厌的勇气”。
第三个束缚来自未来。很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才是真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往“人生”的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确是我们唯一真正经历和拥有的。阿德勒强调当下的意义，认为不活在此时此刻，纠结过去，关注未来是人生最大的谎言。
这个世界并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是由我们自己赋予的。有些人对自己的人生感到茫然，因为他想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路，但是他没有方向，所以自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。这颗星就是“他者贡献”！就是对他人要有贡献，用“存在标准”来证明自己的价值，给予自己以归属感，而不要用“行为标准”来判定自己的价值。人生其实是一连串的刹那，无论我们过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以，就是拥抱了自由。
我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，一直是我们自己。承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，而这种勇气，或许就是我们人生中各种问题的解药。
作为一个经历过山竹的人 分享一点经验:
1 一定不要去室外（台风最厉害的不是风眼而且外围 所以不要以为风眼离自己远就大意）
2 用胶带米字型把玻璃贴起来 （包括不限于窗户 阳台 ）
4 囤水 （不止是饮用水还有生活用水 一天的量足够了不用太多）
5 囤食品 （怎么方便怎么来 比如面包蛋糕然后是泡面之类的）
6 充电 （大风大雨极有可能造成停电 提前给充电宝手机充满电 以防万一）
7 万一玻璃碎了 不要慌 不要去试图堵缺口 记得关电闸 然后扫水 小心玻璃渣 不要去窗户边查看！
8 尽量不要一个人 可以和朋友待在一起 或者找人聊天也行
台风来的快去的快 保护好自己 #台风烟花#
1 一定不要去室外（台风最厉害的不是风眼而且外围 所以不要以为风眼离自己远就大意）
2 用胶带米字型把玻璃贴起来 （包括不限于窗户 阳台 ）
4 囤水 （不止是饮用水还有生活用水 一天的量足够了不用太多）
5 囤食品 （怎么方便怎么来 比如面包蛋糕然后是泡面之类的）
6 充电 （大风大雨极有可能造成停电 提前给充电宝手机充满电 以防万一）
7 万一玻璃碎了 不要慌 不要去试图堵缺口 记得关电闸 然后扫水 小心玻璃渣 不要去窗户边查看！
8 尽量不要一个人 可以和朋友待在一起 或者找人聊天也行
台风来的快去的快 保护好自己 #台风烟花#
[悲伤]我爸妈总是把我夸的越来越没有信心了，怎么办？[委屈]
我想要考研，但是成绩中等，想的是如果不考研还有其他选择比如直接工作或者回老家考公，但是我爸妈的态度非常坚决，他们觉得一定要考研出来才能找一个好工作，但是我觉得考研对我来说不是一个简单的事情，当他们非常坚定的跟其他亲戚聊着一定要考研的时候，我会跟我妈说考研不容易，我成绩不怎么好之类的…这时候我妈就会说：“你努力呀，你加油呀，我们相信你”这种话，每次听到她这么说我就很伤心，我更希望他们说：“没关系，尽力就好”。
我自己是已经认清也接受了自己是一个普通人的事实，我希望他们也能不要有那么高的期待，但是每当我试图打击他们的时候，他们说的话会让我更伤心，今天气不过 我说：“你们不要再这样夸我了，不要再说什么相信我一定行了…那我还说我想去清华考研考博呢”
本来是想让我妈看清楚一点才说这种谁都知道不可能的事，结果我妈还是一样的话“可以呀！我们相信你有这个能力！你是谁！…”我真的…在大家面前快哭出来了，我不知道我应不应该尝试接受这种“夸奖”，每次听到听到这种话就更受挫了，我是不是真的太没有自信了 所以第一反应才是难过，然后想着如何反驳他们…但是如果他们真的觉得我很棒 相信我的话，为什么要强制我去干什么，不应该相信我自己会处理好，相信我的决定吗，这不是矛盾了吗？
——————
0，你感受到的不是父母对你的“信任”，而是父母对你的“嫌弃”。
你感受到的不是鼓励，而是父母在否认真正的你。
其实如果你已经这样感受了，并且如果你长期这样的感受的话，父母还是长期坚持这样给你“期待”的话
那就确实是他们在罔顾事实，也无视你的真实感受，只是在把自己的期待强加给你。
1，这里你确实会有很多委屈，因为还是那句话，家庭不是你的避风港，而是压力的来源。
家庭让你感觉到的不是无条件的接受，而是披在“信任”下的“嫌弃”。
这种体验确实是很糟糕的，给人不被接纳的感觉，不被爱的感觉。
长期下去，孩子就会觉得真实的自己是糟糕的，不被接受的，逐渐就会变得无法表达真是的感受，也无法去爱真实的自己
因为真实的自己，在父母的眼里是糟糕的，是不被接受的。
2，发展下去的结果，就是变成一个无法正确的表达自己内心感受，以及内心需求，缺乏安全感的一个状态。
敏感和自卑是这种状态的肯定会有的，如果本身资质平平，对外的表现就会是唯唯诺诺，不断讨好他人；
如果本身比较优秀，就会发展出表面非常高冷，或者非常叛逆，散发一种“生人勿近”的气场。
3，无论是内心有话不说，让对方去猜（就是爱作的女生标准做法）。
还是口是心非，就算是对别人好，也要补上一句难听的话（欺负喜欢女生，抓女同学辫子的幼稚男生的标准做法）。
其实都是极端不安全的表现——害怕自己的表达被拒绝，害怕自己对别人的好被当作“把柄”。
年轻的朋友们可能没有听过毛阿敏的一首歌《相思》。
“最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思”
“守着爱怕人笑，害怕人看清”
4，至于如何做。
反抗，直接反抗。
直接告诉父母，你的感受，你觉得压力很大，自己不被接受。
如果你做的到的话。
这肯定是很难的，你可能会有各种顾虑。
比如说你会觉得“辜负了父母的期待”。而实际上，他们就是利用你的这种心情，一直绑架你。
5，我自己的情况可能跟你不是很一样，我家对我没有什么很高的评价，打击教育更多，所以我一直都觉得自己是非常平凡非常普通的（这倒是跟实际情况是吻合的）。
但是，就是由于我家对我也没有什么太高的期待，我对自己的定位就是“听话”。
因为我觉得，父母对我没有太多要求，从没有要求我考试考第一什么的
就只要求我“听话”就好了，我已经是非常幸运的了，父母对我已经是莫大的恩惠了。
因此我讨好父母的方式，就是做一个尽可能“听话”的孩子。
每个人都是渴望被家庭接纳和爱的。
而获得家庭接纳和爱的途径，自然是满足父母的要求和期待。
我换取父母爱的方式，就是听话。
听话到什么程度呢。
就是从不表达自己内心的需求。
在我记忆中，我从来没有要求父母给我买什么东西。
从很小就这样，我会装作不喜欢，因为提出要求，是不被允许的，如果哭闹，就是不听话，那么“爸爸妈妈就不会喜欢你了。”
这样的好处是养成了我独立的性格——除了两次生病住院，我绝对不会找父母来照顾。
坏处就是，离开家这十多年来，我和父母的关系是渐行渐远的。
因为从小，我想要什么不会去说，有困难也不会说。
家庭也没有给我完全接纳的感觉，只有好的孩子是家长接受的，坏的这一部分，是不被接受的。
那么需要被帮助的，想要买漂亮裙子的，这些都是不会被家长接受的。
6，为什么父母会给你很多的期待。
其实答案很简单，那是他们自己的期待，只是转嫁到你的身上。
我们这一代人的父母，原生家庭情况可能是更糟糕的。
家中有多个子女，生长在物质非常匮乏的年代。
如果原生家庭条件不好，在成长的过程中，一定是非常缺乏关注和爱的。
因此他们既不认为，要给孩子很多爱（就没有见过正常是什么样的，他们也不会做到正常的样子）。
他们也压根不会给孩子爱，就是不会做。
所以他们对爱的期待，要去从孩子身上获得满足。
自己当年没有办法要求父母给自己足够的爱，去满足自己的需求，就转化成了对孩子的控制
向孩子提出各种需求，要求孩子来满足自己的需求，从而获得安全感和爱。
7，最后要说的是，家家都有一本难念的经。很多问题是没有办法真的得到解决的。
就像是高血压，近视眼，甚至是口腔溃疡，都只能学会“带病生活”。
有时候原生家庭的问题，我们只能尽力，然后学会忍受。
#云姐请回答# &#新星v计划# &#原生家庭# &#期待#
我想要考研，但是成绩中等，想的是如果不考研还有其他选择比如直接工作或者回老家考公，但是我爸妈的态度非常坚决，他们觉得一定要考研出来才能找一个好工作，但是我觉得考研对我来说不是一个简单的事情，当他们非常坚定的跟其他亲戚聊着一定要考研的时候，我会跟我妈说考研不容易，我成绩不怎么好之类的…这时候我妈就会说：“你努力呀，你加油呀，我们相信你”这种话，每次听到她这么说我就很伤心，我更希望他们说：“没关系，尽力就好”。
我自己是已经认清也接受了自己是一个普通人的事实，我希望他们也能不要有那么高的期待，但是每当我试图打击他们的时候，他们说的话会让我更伤心，今天气不过 我说：“你们不要再这样夸我了，不要再说什么相信我一定行了…那我还说我想去清华考研考博呢”
本来是想让我妈看清楚一点才说这种谁都知道不可能的事，结果我妈还是一样的话“可以呀！我们相信你有这个能力！你是谁！…”我真的…在大家面前快哭出来了，我不知道我应不应该尝试接受这种“夸奖”，每次听到听到这种话就更受挫了，我是不是真的太没有自信了 所以第一反应才是难过，然后想着如何反驳他们…但是如果他们真的觉得我很棒 相信我的话，为什么要强制我去干什么，不应该相信我自己会处理好，相信我的决定吗，这不是矛盾了吗？
——————
0，你感受到的不是父母对你的“信任”，而是父母对你的“嫌弃”。
你感受到的不是鼓励，而是父母在否认真正的你。
其实如果你已经这样感受了，并且如果你长期这样的感受的话，父母还是长期坚持这样给你“期待”的话
那就确实是他们在罔顾事实，也无视你的真实感受，只是在把自己的期待强加给你。
1，这里你确实会有很多委屈，因为还是那句话，家庭不是你的避风港，而是压力的来源。
家庭让你感觉到的不是无条件的接受，而是披在“信任”下的“嫌弃”。
这种体验确实是很糟糕的，给人不被接纳的感觉，不被爱的感觉。
长期下去，孩子就会觉得真实的自己是糟糕的，不被接受的，逐渐就会变得无法表达真是的感受，也无法去爱真实的自己
因为真实的自己，在父母的眼里是糟糕的，是不被接受的。
2，发展下去的结果，就是变成一个无法正确的表达自己内心感受，以及内心需求，缺乏安全感的一个状态。
敏感和自卑是这种状态的肯定会有的，如果本身资质平平，对外的表现就会是唯唯诺诺，不断讨好他人；
如果本身比较优秀，就会发展出表面非常高冷，或者非常叛逆，散发一种“生人勿近”的气场。
3，无论是内心有话不说，让对方去猜（就是爱作的女生标准做法）。
还是口是心非，就算是对别人好，也要补上一句难听的话（欺负喜欢女生，抓女同学辫子的幼稚男生的标准做法）。
其实都是极端不安全的表现——害怕自己的表达被拒绝，害怕自己对别人的好被当作“把柄”。
年轻的朋友们可能没有听过毛阿敏的一首歌《相思》。
“最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思”
“守着爱怕人笑，害怕人看清”
4，至于如何做。
反抗，直接反抗。
直接告诉父母，你的感受，你觉得压力很大，自己不被接受。
如果你做的到的话。
这肯定是很难的，你可能会有各种顾虑。
比如说你会觉得“辜负了父母的期待”。而实际上，他们就是利用你的这种心情，一直绑架你。
5，我自己的情况可能跟你不是很一样，我家对我没有什么很高的评价，打击教育更多，所以我一直都觉得自己是非常平凡非常普通的（这倒是跟实际情况是吻合的）。
但是，就是由于我家对我也没有什么太高的期待，我对自己的定位就是“听话”。
因为我觉得，父母对我没有太多要求，从没有要求我考试考第一什么的
就只要求我“听话”就好了，我已经是非常幸运的了，父母对我已经是莫大的恩惠了。
因此我讨好父母的方式，就是做一个尽可能“听话”的孩子。
每个人都是渴望被家庭接纳和爱的。
而获得家庭接纳和爱的途径，自然是满足父母的要求和期待。
我换取父母爱的方式，就是听话。
听话到什么程度呢。
就是从不表达自己内心的需求。
在我记忆中，我从来没有要求父母给我买什么东西。
从很小就这样，我会装作不喜欢，因为提出要求，是不被允许的，如果哭闹，就是不听话，那么“爸爸妈妈就不会喜欢你了。”
这样的好处是养成了我独立的性格——除了两次生病住院，我绝对不会找父母来照顾。
坏处就是，离开家这十多年来，我和父母的关系是渐行渐远的。
因为从小，我想要什么不会去说，有困难也不会说。
家庭也没有给我完全接纳的感觉，只有好的孩子是家长接受的，坏的这一部分，是不被接受的。
那么需要被帮助的，想要买漂亮裙子的，这些都是不会被家长接受的。
6，为什么父母会给你很多的期待。
其实答案很简单，那是他们自己的期待，只是转嫁到你的身上。
我们这一代人的父母，原生家庭情况可能是更糟糕的。
家中有多个子女，生长在物质非常匮乏的年代。
如果原生家庭条件不好，在成长的过程中，一定是非常缺乏关注和爱的。
因此他们既不认为，要给孩子很多爱（就没有见过正常是什么样的，他们也不会做到正常的样子）。
他们也压根不会给孩子爱，就是不会做。
所以他们对爱的期待，要去从孩子身上获得满足。
自己当年没有办法要求父母给自己足够的爱，去满足自己的需求，就转化成了对孩子的控制
向孩子提出各种需求，要求孩子来满足自己的需求，从而获得安全感和爱。
7，最后要说的是，家家都有一本难念的经。很多问题是没有办法真的得到解决的。
就像是高血压，近视眼，甚至是口腔溃疡，都只能学会“带病生活”。
有时候原生家庭的问题，我们只能尽力，然后学会忍受。
#云姐请回答# &#新星v计划# &#原生家庭# &#期待#
✋热门推荐