我以为我会等到你，1天=24小时=1440分钟=86400秒，我真的已经数不清了，我以为每天充满一点点希望，可现实是往往总是打我的脸，一次次一次次的想，想到让自己无法安静的睡一天好觉，渐渐的让自己迷上了安眠药，当每一天晚上自己的眼泪都在不自觉的流下来，想着告诉自己caiyun释然吧，不要想了！每天都在回应自己说好，可每次总想把手机放下了，就好像有什么东西一样控制着我的手，操控着自己的手机点着各种不同的APP看着某个人的消息，眼泪还是忍不住无声的掉下来，很难受，真的好难受。我真的不喜欢这种感觉，以为离开那个属于他的城市，我会过得更好，可事实证明，还是忘不了，我承认我真的很想你，这是我彻底离开你的无数秒想说的话，我已经不知道你有没有想我了，也不知道你心里那个位置是不是已经有了别的女孩进去了，如果有，我向老天爷请求拿我的幸福去换所有的幸福来祝你永远健康快乐！我没办法再祝你幸福，原来我也会自私，嗯我承认我自私！宝我会好好生活好好睡觉，好好吃饭，我知道这些是你一直以来对我的细心，我答应你，我也会好好的忘记你，好好的我们各自在某个地方安好！

“唰—”的一声外面就开始下雨了
睡梦中我的就突然竖的像天线一样开始听雨声

郑州今年也太容易下雨了，之前推送大暴雨的天气预报我还会慌张，给所有的充电宝啊应急手电之类的充满电，现在不一样了，我已经像一个渣男一样对这些信息麻木了

想起来在小区跑道上慢悠悠散步的时候看到的一个坐着电动轮椅跟其他人赛跑的那个大哥，才说了预备——大哥的轮椅就像脱缰的野椅一样嗖一声没影了，真是令人叹为观止，大受震撼。后来听旁边观战的人说那个坐骑还能潜水，给我听一愣一愣的，不知道是真假的啊？这玩意还能水陆两栖呢？现在科技真的很发达[good]

跟B讨论没有地铁的日子都是怎么上班的，他说他①走着来，需要走两小时四十分钟（此处我给他鼓掌了）②骑电车50分钟，每天往返的时候风好大心好冷③共享电车，需要一个半小时④一天打车来回60⑤ 每天早起开车来去抢停车位 。
是不是很惨？我跟他半斤八两，没那么远但是也差不了多少。当我们两个互相报了住址那一瞬间忍不住抱头痛哭，每天昂贵的打车费让我本不富裕的家庭更加雪上加霜，西湖的水我的泪，天天这样下去我到底什么时候才能成为富婆？？？

这周还去看了一个电影，如果没记错的话应该是叫失控玩家，被拖去看电影的时候我大声哀嚎说我不喜欢看烧脑的，555我要换台！结果真香了，一点也不烧脑，剧情推进非常顺利，并且女主横过马路的时候也从来不会被大车撞飞！值了

上班上到一点，打开QQ，突然弹出来一个去年今日，那个时候还在积极备考，能和自己很好的朋友一起做饭吃饭，可以每天有时间健身，那样有目标的日子总是充满着希望，就像好多年前读高三一样。大二的时候也曾幻想过毕业当个健身教练，每天能做着自己喜欢的事，一场疫情又把这个念头直接抹杀了，谁不想要一份稳定收入的工作呢，大学里面摆烂了几年的自己又鼓足勇气买了资料，把微博短视频英雄联盟全部卸载，拒绝所有的朋友邀请开始在家里看书，到后来因为自己一个双非大学不能自己选择地方，但最后也如愿以偿的进入不是自己想去的地方公司。正式上班的第八天，补助消失了，上班住的地方是一个杂物间收拾出来的，分部说好白住一年的宿舍也消失了，上10休10变成了上20休10，白天干不完的屁不楞腾的事情，晚上经常10.40才下班，想看的剧没时间看，想睡到自然醒的午觉从来没有，想去的地方没时间去。记得高中的时候，同桌说我丧，班主任跑来找我谈话，我确实丧，我爱抱怨生活中一些琐碎的事情，零零碎碎觉得原来做的事情好像不值得，开始担忧未来。最近晚上一个人总要凌晨跑到外面抽一根烟，放两首歌，等待星空的出现，心里面总是五味杂陈的，东想想，西想想。记起高一数学书里面夹着他送的一张便签自己选的路跪着也要走完，想想现在的生活可能不是我想要的，但都是我自找的。
我还有想去的地方没去，我还有想见的人没见。
我还值得变得更好，晚安。