真的是需要自己与自己和解。
自己与这个世界和解。
认清了生活的真相之后，依然可以接受并热爱。
所谓成长，无非是付出惨痛的疼痛代价，可以从容接受每一个人从你的生活中离开。
嗯，你看！天亮，太阳依旧会升起来，一切都没变，变的只是自己内心的纷繁思绪。
但是日子啊，总要过下去的。
就这样吧，就这样遗忘吧，就这样，把你留在茫茫人海中，然后我就头也不回的走掉。
自己与这个世界和解。
认清了生活的真相之后，依然可以接受并热爱。
所谓成长，无非是付出惨痛的疼痛代价，可以从容接受每一个人从你的生活中离开。
嗯，你看！天亮，太阳依旧会升起来，一切都没变，变的只是自己内心的纷繁思绪。
但是日子啊，总要过下去的。
就这样吧，就这样遗忘吧，就这样，把你留在茫茫人海中，然后我就头也不回的走掉。
#火影忍者里塑造最好的人物是谁#
奈良鹿丸。鹿丸的关键词是什么：乍看很普通，恬淡，随性，有责任感，冷静，感性但理智，暖男，矛盾。中忍考试的时候大多数人都开始回忆杀了，小李、雏田、井野、小樱、佐助等，而我鹿完全靠处变不惊和高智商让人记住呀。还有，ab给鹿丸设计的一个思考专用手势。在后来鹿丸v手鞠的考试中，鹿丸的性格就展露更多啦，我现在还记得有一集的片名叫做，【云好高啊，完全没有干劲的男人~】并且有了下面这段经典大(打)独(脸)白
“我本来想过着随便当个忍者，随便赚点钱。然后和不美又不丑的女人结婚，生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩，等长女儿结婚，儿子也能够独当一面的时候，就从忍者的工作退休。之后，每天过着下将棋或围棋的悠闲隐居生活，然后比自己的老婆还要早老死，我就是想过这种生活。”然后考试这里，还不得不服一下你鹿的演技，手鞠以为自己出了鹿丸的影子控制范围，鹿丸还很配合地表现出（哎 无奈 要输了）然后又靠他的脑子取胜了hhh 我有独特的撩妹技巧。
接下来是木叶小强追佐助 vs 音忍五人众
同伴留下来一个个单杀（or 被杀？）
在丁次vs次郎坊的决斗中，看到了丁次回忆里的鹿丸。大家都嫌弃小时候的丁次的时候，你鹿和他成为了好朋友。而且，在鸣人的回忆里也看的到，在别人对小鸣人的身世指指点点故意躲避他的时候，鹿丸并没有这样，他看着那些人，‘切’了一声，好像在说‘无聊’。我觉得鹿丸是那种一直支持鸣人等着他成长的那种人。鸣人打败佩恩，从长门那颗大树回村子的时候，大家态度比起从前十万八千里的时候，鹿丸则是一脸欣慰，有种终于完好回来了啊啊我就知道你行的哎你小子总想搞出个大新闻赶紧回来歇着吧的感觉(好会脑补)
接着说回次郎坊一边虐丁次一边开嘲，说鹿丸留下他就是因为鹿丸抛弃了他想让他送死，这丁次就不能忍了，吃下了辣椒丸，力量增加100倍，展开了查克拉翅膀反杀一波。说这一拳是为了你吃我的薯片，这一拳是为了你说了鹿丸……那时候真的很感动啊，羁绊什么的不只是佐鸣，柱斑啦。
一边最怕麻烦一边最有责任感的leader鹿回村子之后，对于同伴的重伤很自责，鹿久开导他。我觉得这也是鹿丸这个人物一个很重要的转折点。听完父亲的教诲 鹿丸在丁次病房外的转角痛哭了。接下来是老师阿斯玛被晓的不死二人组杀害，鹿丸和鹿久下棋，鹿久说，阿斯玛已经死了。鹿丸打翻棋盘，哭得超惨。觉得他是一个情感非常真挚的人。
报仇过程中有一段回忆，小樱回忆了五代目纲手对鹿丸的评价“总是说着麻烦死了麻烦死了，却意外地比任何人做的都好呢”，而且火之国的大名，在中忍考试中看中了鹿丸，给了他机会通往守护十二大名的队伍，但是鹿丸拒绝了。
阿斯玛在草坪上问鹿丸为什么拒绝，鹿丸说，太麻烦了，而且【无论是丁次、井野，还是鸣人，全都没法让人放心啊。】心里是同伴和村子的鹿丸，正是火之意志传承者啊。
为阿斯玛报仇那几集我看了超多次，是的很帅，冷静理智，以及和飞段之间的智商差距太大。【阿斯玛用生命留下的情报，他一定不会浪费的。】四次忍界大战，兜秽土转生了阿斯玛。面对阿斯玛，丁次下不了手，然后井野和鹿丸也来了，把阿斯玛打的奄奄一息的时候，阿斯玛说，还有一些话要说。这个时候鹿丸很沉静地说，遗言已经说过了，不用说两次，然后结束战斗了。
妈哒这才是个沉着的军师样子呀。
如果是鸣人见到了转生的自来也，鸣人肯定做不到像鹿丸这么冷静，否则观众都不服啊明明感情这么深。可是要是磨磨唧唧在忍界大战这么关键的时期拖沓个几集，对他们俩的形象都受影响，不如留在【漩涡鸣人传…吗？那也不错。】这里，哎。
但是鹿丸这么淡淡地让阿斯玛不用废话的时候，我就不会觉得是鹿丸冷漠啊，因为前面已经长长地描写了阿斯玛之死鹿丸的心情，鹿丸怎么一个人筹划着复仇，鹿丸用阿斯玛的打火机引爆了飞段，以及鹿丸探望夕日红老师，并在阿斯玛的墓前对红老师说，我想当这个孩子的老师。
鹿丸是一个矛盾的人，怕麻烦，却一而再再而三地挑梁子。他身上有着出世和入世的哲学问题，想想从古至今历史上有能力又有责任心的人（嗯你是说诸葛亮？）都是无法过闲云野鹤的日子的。奈良鹿丸是我很喜欢的动漫角色。也是我认为的作者塑造得很饱满的一个角色。
奈良鹿丸。鹿丸的关键词是什么：乍看很普通，恬淡，随性，有责任感，冷静，感性但理智，暖男，矛盾。中忍考试的时候大多数人都开始回忆杀了，小李、雏田、井野、小樱、佐助等，而我鹿完全靠处变不惊和高智商让人记住呀。还有，ab给鹿丸设计的一个思考专用手势。在后来鹿丸v手鞠的考试中，鹿丸的性格就展露更多啦，我现在还记得有一集的片名叫做，【云好高啊，完全没有干劲的男人~】并且有了下面这段经典大(打)独(脸)白
“我本来想过着随便当个忍者，随便赚点钱。然后和不美又不丑的女人结婚，生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩，等长女儿结婚，儿子也能够独当一面的时候，就从忍者的工作退休。之后，每天过着下将棋或围棋的悠闲隐居生活，然后比自己的老婆还要早老死，我就是想过这种生活。”然后考试这里，还不得不服一下你鹿的演技，手鞠以为自己出了鹿丸的影子控制范围，鹿丸还很配合地表现出（哎 无奈 要输了）然后又靠他的脑子取胜了hhh 我有独特的撩妹技巧。
接下来是木叶小强追佐助 vs 音忍五人众
同伴留下来一个个单杀（or 被杀？）
在丁次vs次郎坊的决斗中，看到了丁次回忆里的鹿丸。大家都嫌弃小时候的丁次的时候，你鹿和他成为了好朋友。而且，在鸣人的回忆里也看的到，在别人对小鸣人的身世指指点点故意躲避他的时候，鹿丸并没有这样，他看着那些人，‘切’了一声，好像在说‘无聊’。我觉得鹿丸是那种一直支持鸣人等着他成长的那种人。鸣人打败佩恩，从长门那颗大树回村子的时候，大家态度比起从前十万八千里的时候，鹿丸则是一脸欣慰，有种终于完好回来了啊啊我就知道你行的哎你小子总想搞出个大新闻赶紧回来歇着吧的感觉(好会脑补)
接着说回次郎坊一边虐丁次一边开嘲，说鹿丸留下他就是因为鹿丸抛弃了他想让他送死，这丁次就不能忍了，吃下了辣椒丸，力量增加100倍，展开了查克拉翅膀反杀一波。说这一拳是为了你吃我的薯片，这一拳是为了你说了鹿丸……那时候真的很感动啊，羁绊什么的不只是佐鸣，柱斑啦。
一边最怕麻烦一边最有责任感的leader鹿回村子之后，对于同伴的重伤很自责，鹿久开导他。我觉得这也是鹿丸这个人物一个很重要的转折点。听完父亲的教诲 鹿丸在丁次病房外的转角痛哭了。接下来是老师阿斯玛被晓的不死二人组杀害，鹿丸和鹿久下棋，鹿久说，阿斯玛已经死了。鹿丸打翻棋盘，哭得超惨。觉得他是一个情感非常真挚的人。
报仇过程中有一段回忆，小樱回忆了五代目纲手对鹿丸的评价“总是说着麻烦死了麻烦死了，却意外地比任何人做的都好呢”，而且火之国的大名，在中忍考试中看中了鹿丸，给了他机会通往守护十二大名的队伍，但是鹿丸拒绝了。
阿斯玛在草坪上问鹿丸为什么拒绝，鹿丸说，太麻烦了，而且【无论是丁次、井野，还是鸣人，全都没法让人放心啊。】心里是同伴和村子的鹿丸，正是火之意志传承者啊。
为阿斯玛报仇那几集我看了超多次，是的很帅，冷静理智，以及和飞段之间的智商差距太大。【阿斯玛用生命留下的情报，他一定不会浪费的。】四次忍界大战，兜秽土转生了阿斯玛。面对阿斯玛，丁次下不了手，然后井野和鹿丸也来了，把阿斯玛打的奄奄一息的时候，阿斯玛说，还有一些话要说。这个时候鹿丸很沉静地说，遗言已经说过了，不用说两次，然后结束战斗了。
妈哒这才是个沉着的军师样子呀。
如果是鸣人见到了转生的自来也，鸣人肯定做不到像鹿丸这么冷静，否则观众都不服啊明明感情这么深。可是要是磨磨唧唧在忍界大战这么关键的时期拖沓个几集，对他们俩的形象都受影响，不如留在【漩涡鸣人传…吗？那也不错。】这里，哎。
但是鹿丸这么淡淡地让阿斯玛不用废话的时候，我就不会觉得是鹿丸冷漠啊，因为前面已经长长地描写了阿斯玛之死鹿丸的心情，鹿丸怎么一个人筹划着复仇，鹿丸用阿斯玛的打火机引爆了飞段，以及鹿丸探望夕日红老师，并在阿斯玛的墓前对红老师说，我想当这个孩子的老师。
鹿丸是一个矛盾的人，怕麻烦，却一而再再而三地挑梁子。他身上有着出世和入世的哲学问题，想想从古至今历史上有能力又有责任心的人（嗯你是说诸葛亮？）都是无法过闲云野鹤的日子的。奈良鹿丸是我很喜欢的动漫角色。也是我认为的作者塑造得很饱满的一个角色。
大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
✋热门推荐