（长篇大论的废话，不建议阅读，小草房室友可以阅读最后两句话）
我真的很喜欢乐于输出的人！但是我这个人真的不太能输出。我翻了翻上次发朋友圈是一个月以前了，上次发空间是六月初了。可能就是心情好的时候蹦哒几下，但是心情不好按我妈说的话就是“丢了魂儿一样”不想动，连说话都不想说，躺在床上可以一天，就是睡觉，发呆，连玩手机的兴趣都没有，很多次难过的时候我想输出我的想法，就会觉得好累啊，我不要。而我也是经常性的不开心。
我这个人毛病很多，脾气很怪，我自己一个人的时候总想把自己幽闭在一个密不透风的角落里。我拒绝与别人交流，我推开所有要我自己主动参与社交活动，我会觉得好麻烦呀，社交好麻烦，我讨厌社交，我为什么不能自己一个人活在这个世界上呢，什么都不用想，不用顾虑那么多。
其实我一开始是想改变自己的，让自己大胆些，不要那么社恐，可是我最终是被我自己打败了，我做不到，甚至变本加厉。到最后我拒绝参与任何社团里的活动和部门的会议…很痛苦，手足无措的那种感觉我不想再去体验，我就自己幽闭自己，我与我自己相处。
我也不准备强行改变自己了，就目前状态过好自己的生活就行～
可是当我心情好的时候，并且周围是我喜欢且熟悉的人和氛围时我仿佛有那个“社交牛逼症”，但是我真的很怕跟另一个人单独相处，因为我不会找话题，如果对方也不会找话题我真的会感觉要死掉了…
很感谢一直包容我的朋友们，真的很感谢[苦涩]
因为我自己都挺讨厌自己的，但是你们也能这么包容我[泪]
其实表达感谢的话我真的说了太多次了，但是我还是我要说，遇到你们真的太好了，如果没有你们我觉得我的大学会是我另一个痛苦的开始[泪]
也不知道为什么就突然想说这些了，大概是昨天一整天都丢了魂一样吧，不知道为什么就丧了，也许是因为原因很多才不知道为什么、也许就是没有原因、但是每次看到你们分享日常我就超级幸福，或许我也感知到你的快乐或者其他小情绪了～
长篇大论我说了这么多也没个主题
最后我想说 请继续热爱生活吧！我的小草房室友们[亲亲]
我也会多多输出（废话）

废话10
又是加班的一天，直到这个点暂时结束。台风天的下午，组长亲自接我去学校加班，实在是盛情难却。晚上回到家，仍是打开电脑。一边工作一边瞎嚎着几段旋律，摇头晃脑，手舞足蹈，爸妈以为我是做疯魔了，其实我只是想做一个快落的打工人。感觉不到累，躺下的一瞬间，只觉得身体在向下坠。朕，真的蛮累了，姨妈来半天就走了。

这些都不重要。

今天想说说我的神仙课代表，一枚帅气活泼可爱情商又高的崽。

这学期开学第一天，他进办公室，说：老师，告诉你个坏消息，我要当你的课代表了。

我：哦，委屈你了，班主任强迫你当的？

他：倒也不是，我看没人要当，就勉为其难举手了。

后来从班主任口里得知，似乎其他科目课代表都是班主任直接任命的，只有他是主动要当的。

从前他做错事被我叫过来训话，我还没来得及批评他一句，就见他眼睛就红了，低着头强忍着不哭。我说一句，他就用力点一次头，然后疯狂眨眼憋住泪，一言不发。如此这番，我还真生不起气来，简单说了他几句就算了。从此他再没犯过这类错。要知道不是所有学生都能这么让人省心。

这崽还喜欢送温暖，他得知我有段时间总不吃早饭，开始提议并带头给我买早饭；得知我可能要离开这个学校，他开始提议并带头给我准备离别惊喜；我急性肠胃炎请了一天假，他也是第一个问候，几乎是放学到家后的第一时间……

有时会想，要是我以后的娃能像他这样，那真是太棒了。

#二十岁了还在花父母的钱#
“至少不要停下来”是我最低要求。

我想了下 在我很忙的几年里 我一直很想休息 休息是很爽的 谁不想躺平？但是等我真的休息的时候 也并没有很开心 那种焦虑和心虚是时刻伴随你的 就好像每天在玩 担心考试的学生一样 玩的并不心安理得 因为你知道你在玩的时候也在失去着什么

“不要停”是我对自己的最低标准
因为一旦停下来 再去重新调动起状态是一件很困难的事 哪怕我自认为自己能力很强 影响力很强 敬畏珍惜今天的一切

不要停下来 走的快或者慢都没关系 累了可以调整步伐 因为快慢只是一种速度 而停下来是一种状态 我需要保持住我在做事的这股状态 才能洞察市场 才能有心力和经销商站在一线 才能为每一年还做什么事做出正确的战略 只是装装样子、但不保持好在战场的状态 这样是做不好很多事的 结果不会陪你演戏。躬身入局 才知全貌 https://t.cn/z8AHYYz