化疗一次，延长一点时间…
我就不形容我听到这些话时候的心情了
我也没有流眼泪我和他们说自己的近况说我一切都好，不要担心，站起来展示自己又胖一点长肉了，真的都很好要记得放心
突然聊到故去的舅妈，也是亲上加亲的姑姑
从我有自己想法以来，我一直以为她不喜欢我
即使我小心翼翼，即使我都听她的安排
我能感受到她对我和对堂哥堂弟非常明显的差异，对我语气很凶，是指使，对他们语气温柔，是关爱。我小时候不懂，不都是姑姑嘛，而且还是我舅舅的妻子，为什么对我这样呢？
一定是我哪里做得不好吧，所以吃完饭立马帮忙收拾碗筷，主动去洗碗，从来不提要求，一个小孩子能够做到这样已经不错了吧，可为什么对我就是那么凶没有一句好话呢？！即使是她离开已经这么多年了，但你要是问我最害怕的亲戚是谁，我还是会想到她。
渐渐长大，我安慰自己人心隔肚皮，她自然会更喜欢哥哥弟弟们，毕竟他们的父亲和姑姑是同父同母，而我的爸爸只是她的堂弟，他们血缘关系更加紧密，所以不喜欢我也正常。可是这一份正常，真让人难过，让我只要去外公家就会畏首畏尾，大气不敢喘。她走了以后，我出入外公家的频率更加高了，那时候的家里只有爱我的小老太——外婆，她对我好得很。
就这样带着这个包袱前进了这么多年，直到今天姐姐和我说，不是我的问题，她对谁都这样，原来她们和我的想法也一样，也被她冷语相对过。

我心里好像有什么崩塌了。
因为那些不好的对待，我一直以为自己好好表现好好做才会被喜欢被疼爱，所以我隐藏自己的想法，变成他们口中懂事的小孩。发现旁人对自己有不满的时候，第一时间就反思自己是不是哪里做的不好，紧张又局促。就像一个无底洞，我很努力很努力很努力，可是我逃脱不出去。
原来，也可能不是我的问题。原来，大人也不一定就是权威，也会有问题。原来，我也可以只顾自己的感受，不被他们想法所左右。

突然发现人生或许会是一个不断治愈的过程，被治愈也好，自愈也罢。随着时间的推移，经过一些事情的洗礼，自己于是变得更坚强，更温柔。这样也挺好吧，我想。

独立善良，明媚晴朗
是我毕生的信条。 https://t.cn/RyoAWi5

诗瑶看内裤，【射手女生的梦想】想要一个不会嫌弃我的男朋友，一个以结婚为前提而谈的恋爱，一个能宠我懂我爱我的男生。他不一定要很高 、但要比我高，他不一定要很聪明、但要懂我的眼神代表什么意思，他不一定要很成熟、 但要知道我要什么不要什么。他不一定要有多好的物质条件，但要知道为我们的未来努力。

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