最近一年，在我身上发生了太多的变化，我指的不是体型样貌，是指心态和观念。
微博我原本置顶着艺考的经历，我觉得那是我很宝贵的一段时光，回想起来之所以觉得宝贵，无非是在当下我觉得自己足够优秀，觉得自己被身边的朋友、学弟学妹捧得高高的。拿了一些奖状，得到一些夸赞总会觉得自己未来可期。当然，那是我努力的结果，值得开心、得到身边的人的认可也很好。只是以前那种对于成长和进步近乎疯狂的渴望，淡了，也不再沉浸在那种形式上的状态当中了。
或许是步入大学了吧，大一的我对于专业的热情减少了许多，或者说积极性比以前小了许多。我不会跟在老师或者学长学姐的屁股后面一副求知若渴的样子，我也不会因为一场比赛就难过或是开心。我对待事情的心态逐渐过于平常，觉得什么结果都是可以接受的，而且也只是一个过程和经历。到目前为止，我认为这是平常心。
最近一段日子，我看到身边好像很多人当了老师，给别的学弟学妹们上课，他们总会发朋友圈时带上“学生”怎么样怎么样，这让我回想起高考完曾经去过郴州给一群舞蹈生学妹学弟代课，他们不是播音专业，未来估计更不会从事这方面的工作。第一节课自我介绍的时候就称呼我老师，“老师好，我叫…”。我连忙打断，我说别叫老师，我只是学长。之前我偶然听到一位表演老师对我的一个同学说了一句话，让他不要去教别人，那个词语我始终记在心里，说的是“误人子弟”。我觉得说的太好了，什么阶段就做什么事，什么水平就干什么活。作为学生，仅仅是本科在读，在学术上还没有吃透，研究透，理解透的时候，好为人师并不是一件好事。可总挂在嘴边的教学相长教学相长，自己的能力却始终没有什么提高，那究竟是为当“老师”的虚荣心遮掩还是为沉迷“我挺优秀，在教后辈”这种形式找借口呢。
除了这些之外，还有的人接着很多通告，出席着很多主持活动。我并不羡慕，也并不觉得这是一件多么好的事情。有锻炼机会当然好，什么活动倒也无可厚非，只不过沉浸在其中似乎就会忘我。这个专业注定面对着许多“不专业”的人群，在他们的面前，总会被捧起被夸赞，而自己也很容易觉得“我很努力、我很优秀”，可是长期处于这样的环境，容易丢失了对自身的反省和提高，说到底，勿忘初心、坚持本心太重要了。当挫折和失败降临，自己埋冤不断，而从不自我反省，无非是源于自己沉浸在自己所处的乌托邦幻境中了。
步入大学以来，机会似乎是自己创造的，却又是别人操控的。我并不在乎，因为对于我而言，都是过程，没有人会说如果你不在大学多拿几个奖状，多参加几个活动就会没有工作没有出路。我很释然、很佛系，这或许是不对的，但至少到现在我还是平常心看待这些事。机遇来了我就把握，机遇没有我不失落。长路漫漫，我只需要慢慢打磨自己的能力。我不像以前沉迷于众星捧月和“努力”的形式主义，我在慢慢走着自己的路，遇山越山、遇水渡水。可以走得慢，但谁说人生需要急。

就无语今天，真的是时运不顺，那体操裁判真的绝，这就是所谓的主场优势吗？日本这么失误分都比我们高[哼][哼][哼][哼]，还有有些nc无语一天到晚只晓得嘴嗨，动不动就怪人家运动员，还在我微博底下说三道四的，我有强迫你接受我意见吗？怎么我就觉得不应该把人家运动员骂成这样，这是选拔就怪选拔局的错呗，还怪运动员，真的像是有什么大病？还有那个日本的女选手表情看的人真是不爽，什么东西啊，单打直接4-0打哭你真的是。那日本男选手也是，还吹球，怎么就因为是在你老家打，也知道裁判会帮自己？真实的的无语
每个运动员都努力了，他们都很棒，没有人可以因为他们失误来网络暴力他们！

刚分手的时候 有句歌词我逢听必哭
在那个等不到你的深夜之后 我再也没打开过这首歌 直到刚刚 我又听到了
我没再哭了 不想哭了 哭不出来了
我猜你大概过的不错
我已经不再去看你不曾更新的抖音和微博了
「你不爱我了」 这个事实我已经在慢慢接受了
不是不能再和新的人重新开始
是现在的我 还做不到
即使是我年少不懂事的时候 也懂得留有足够的「空窗期」是我对感情最起码的尊重
所以 就慢慢来吧