九 一 八!! #出格人生 不止一面#
这个日子有点特殊,1号种下的格桑长得很好
扛过了前几日的超大台风
在他近旁的洋甘菊大致是没希望了
我以为洋甘菊只是晚发芽而已
可半个月过去了,他好像还没有发芽[泪]
多庆幸
格桑长得分外好
我喂养他,给予了满满的爱。以至于身在他乡也是心有所想…
希望能在走之前可以有幸瞧见你开花
#格桑花开新西藏#
不愧是长在高海拔地区的花
生命力就不是一般的顽强(外婆种的辣椒在他旁边都被台风打坏了)#格桑花#
我呢,出去溜达了一圈,本想去舟山
奈何赶上台风就选择了黄山
我总觉得,我与安徽有一种莫名的缘分
小住了几天,体验到病体的种种不便[允悲]
……累得慌
现在也担心自己整夜整夜不睡觉会不会猝死
所以睡不着就给阿刘发了条消息要不要去徒318,按我的性格,有没有伴倒无所谓,不过如果阿刘在 我心会安一点,毕竟他是为数不多、可以说说话的哥们。也好有个照应…
我的318 我想念去年在路上的日子
想念那个板寸 帅气的自己
我的318
我还有一半路没有走完
这辈子
总该要完成吧
还有,我觉得躁郁
躁郁症 挺折磨人的……
说不出什么喜欢与爱
冰与火还是冷和热
是不是生病还是有什么大病
亲戚会问,不希望有人来问
你们一问,我也不知道怎么跟你们说,我说我在家喝中药养胎你信吗[允悲][允悲]你肯定不信,我也不信[二哈][二哈]问完除了说几句话又不陪我……这不是耍流氓嘛[怒]所以,永远不知道明天和意外哪个先来的。尽兴些吧 能好就好,不好就不好,经历……#随笔# https://t.cn/RyoYXAd
这个日子有点特殊,1号种下的格桑长得很好
扛过了前几日的超大台风
在他近旁的洋甘菊大致是没希望了
我以为洋甘菊只是晚发芽而已
可半个月过去了,他好像还没有发芽[泪]
多庆幸
格桑长得分外好
我喂养他,给予了满满的爱。以至于身在他乡也是心有所想…
希望能在走之前可以有幸瞧见你开花
#格桑花开新西藏#
不愧是长在高海拔地区的花
生命力就不是一般的顽强(外婆种的辣椒在他旁边都被台风打坏了)#格桑花#
我呢,出去溜达了一圈,本想去舟山
奈何赶上台风就选择了黄山
我总觉得,我与安徽有一种莫名的缘分
小住了几天,体验到病体的种种不便[允悲]
……累得慌
现在也担心自己整夜整夜不睡觉会不会猝死
所以睡不着就给阿刘发了条消息要不要去徒318,按我的性格,有没有伴倒无所谓,不过如果阿刘在 我心会安一点,毕竟他是为数不多、可以说说话的哥们。也好有个照应…
我的318 我想念去年在路上的日子
想念那个板寸 帅气的自己
我的318
我还有一半路没有走完
这辈子
总该要完成吧
还有,我觉得躁郁
躁郁症 挺折磨人的……
说不出什么喜欢与爱
冰与火还是冷和热
是不是生病还是有什么大病
亲戚会问,不希望有人来问
你们一问,我也不知道怎么跟你们说,我说我在家喝中药养胎你信吗[允悲][允悲]你肯定不信,我也不信[二哈][二哈]问完除了说几句话又不陪我……这不是耍流氓嘛[怒]所以,永远不知道明天和意外哪个先来的。尽兴些吧 能好就好,不好就不好,经历……#随笔# https://t.cn/RyoYXAd
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雨好大呀,今天晚上不想吃药了,想看看什么时候能睡着。
今天招生简章出来了,就是专硕从两年变到了三年,其他暂时还没有什么变化,参考书目应该明天才能出。其实对我来说还好,就是报录比太低了,没有打算换学校了,试一试吧,加加油。其实,招生简章出来的时候,我自己没有那么多的紧张感,但是在微信群也好,还是在QQ群也好,都引起了很多研友的共同讨论,好多人都要换学校,我看了很久他们的聊天不知道为什么也变得焦虑了起来。好像情绪一下就上来了,又开始否定自己,其实我从来都没有肯定过自己,只是我自己嘴上不想承认罢了。时间过得真快呀,还有98天了吧 我希望在这最后两位数的时间里,我能好好的努力一下
今天招生简章出来的时候,我舍友本来要跟我考一个学校的,她换学校了,因为我转专业考嘛,晚上我舍友给我打电话的时候,我屏幕共享,我发现他居然一直在帮我看,我们是两个完全不同,八竿子打不到的专业,他一直在帮我看看各个学校的报录比招生情况,考察情况那一刻,我真的有一种说不出来的温暖。开始帮我分析每一个学校,分析每一种情况,分析好处,分析坏处。我真的被感动到了。
今天妈妈给我打电话了,不知道为什么,整个暑假不是很想接听他的电话。他每次给我打完电话我的负能量都会达到顶峰,我还是很平静的接的电话,日常寒暄,问我在干嘛?问我睡了没?问我吃了什么?后来我给他说怎么办呀?我真怕我考不上,但是花了那么多钱报了班考不上,我还挺难过的。我说这些话,其实我心底里是想让他安慰我一下,告诉我没关系的,尽力了就好了,但是果然他说出口的是对呀,花那么多钱报的班,你哥也是这样,钱也花了,最后还是没有啥结果…其实我从来都不奢望感同身受,因为他们从来都不会和我感同身受,这就是为什么我越来越不想和他们交流的原因
暑假我说这里的电费好贵呀,我晚上都不舍得开空调,然后半夜总会被热醒(我渴望他回答的是,没关系,必要还是得开呀,免得太热,肯定会睡不着的呀)但他说的是现在知道我们赚钱有多辛苦了吧
我给他分享我的减脂午餐水煮青菜(我渴望他回答的是,你出去吃点好的呀,吃这没营养的)但是他回答的是你这么胖了,中午要少吃一点。
那天我二妈来看我,给他打视频,说我最近瘦了好多呀。他的回答是,瘦了好呀,他难道还要继续胖吗
上次我去找我姐姐,我姐姐晚上带我吃了海鲜牛排,他打视频过来给我姐姐说,让我晚上少吃一点别长胖了,但他不知道吃那顿饭之前,我已经连续五天每天就吃一根红薯和一个鸡蛋了
他今天给我说,为什么我平时不给他打电话他呢,说我就是他的全世界了,他的世界里满满都是我,可是我也没有告诉过她,我在她的世界里过得好辛苦呀,你锋利的语言一次一次刺痛我的自卑敏感神经。我知道你爱我,我想要问你要的东西也总会得到,你总是把最好的都给我,但是我在你的爱里面活的也好辛苦呀。我最近在抖音上看到了一位博主,26岁为了他的女儿,放弃了在成都打工,住在农村,就为了陪着他的女儿,他的女儿大概也就一、二年级的样子吧,一个短短的视频,我看着哭了好久好久…这不就是我小时候渴望的样子吗?我宁愿那个时候没钱,我宁愿那个时候什么都没有,只希望妈妈能陪在我的身边。可是他一次都没有做到过 我到现在也永远忘不了一个人,在他走了之后半夜蒙在被子里哭的感觉
我现在长大了,能独当一面了,能自己生活了,我已经不需要陪伴了 但是留下的这些创伤,我这辈子可能也治愈不了了
可能真的是由于家庭原因特别缺爱吧,所以对于朋友对我的一点点好,我真的就很想十倍八倍的还回去,我真的很怕别人对我的好,我还不回去,也很怕别人会突然对我好,突然对我不好了 所以我长成了一个自卑敏感,不会拒绝胆小怕事懦弱的性格 我不会去拒绝别人,尽管别人的有些提议可能会损害我自己的利益,但是我宁愿损害我自己的利益,我也不愿意去拒绝他。我生怕别人会因为一点点小事和我闹别扭 好奇怪哦,但对身边很亲近的朋友就能,可能是觉得她们永远不会离开我吧
我最近一直在想,我要是考不上研,我该怎么办?会不会留在西安?找一份普普通通的工作,过一份普普通通的生活,其实我是不太甘心的,但是考上了又真的能过上自己理想的生活吗?倒也未必吧可能
明白很多道理,可还是过不好这一生。
我还是去吃粒药吧,免得明天又醒不过来了
雨好大呀,今天晚上不想吃药了,想看看什么时候能睡着。
今天招生简章出来了,就是专硕从两年变到了三年,其他暂时还没有什么变化,参考书目应该明天才能出。其实对我来说还好,就是报录比太低了,没有打算换学校了,试一试吧,加加油。其实,招生简章出来的时候,我自己没有那么多的紧张感,但是在微信群也好,还是在QQ群也好,都引起了很多研友的共同讨论,好多人都要换学校,我看了很久他们的聊天不知道为什么也变得焦虑了起来。好像情绪一下就上来了,又开始否定自己,其实我从来都没有肯定过自己,只是我自己嘴上不想承认罢了。时间过得真快呀,还有98天了吧 我希望在这最后两位数的时间里,我能好好的努力一下
今天招生简章出来的时候,我舍友本来要跟我考一个学校的,她换学校了,因为我转专业考嘛,晚上我舍友给我打电话的时候,我屏幕共享,我发现他居然一直在帮我看,我们是两个完全不同,八竿子打不到的专业,他一直在帮我看看各个学校的报录比招生情况,考察情况那一刻,我真的有一种说不出来的温暖。开始帮我分析每一个学校,分析每一种情况,分析好处,分析坏处。我真的被感动到了。
今天妈妈给我打电话了,不知道为什么,整个暑假不是很想接听他的电话。他每次给我打完电话我的负能量都会达到顶峰,我还是很平静的接的电话,日常寒暄,问我在干嘛?问我睡了没?问我吃了什么?后来我给他说怎么办呀?我真怕我考不上,但是花了那么多钱报了班考不上,我还挺难过的。我说这些话,其实我心底里是想让他安慰我一下,告诉我没关系的,尽力了就好了,但是果然他说出口的是对呀,花那么多钱报的班,你哥也是这样,钱也花了,最后还是没有啥结果…其实我从来都不奢望感同身受,因为他们从来都不会和我感同身受,这就是为什么我越来越不想和他们交流的原因
暑假我说这里的电费好贵呀,我晚上都不舍得开空调,然后半夜总会被热醒(我渴望他回答的是,没关系,必要还是得开呀,免得太热,肯定会睡不着的呀)但他说的是现在知道我们赚钱有多辛苦了吧
我给他分享我的减脂午餐水煮青菜(我渴望他回答的是,你出去吃点好的呀,吃这没营养的)但是他回答的是你这么胖了,中午要少吃一点。
那天我二妈来看我,给他打视频,说我最近瘦了好多呀。他的回答是,瘦了好呀,他难道还要继续胖吗
上次我去找我姐姐,我姐姐晚上带我吃了海鲜牛排,他打视频过来给我姐姐说,让我晚上少吃一点别长胖了,但他不知道吃那顿饭之前,我已经连续五天每天就吃一根红薯和一个鸡蛋了
他今天给我说,为什么我平时不给他打电话他呢,说我就是他的全世界了,他的世界里满满都是我,可是我也没有告诉过她,我在她的世界里过得好辛苦呀,你锋利的语言一次一次刺痛我的自卑敏感神经。我知道你爱我,我想要问你要的东西也总会得到,你总是把最好的都给我,但是我在你的爱里面活的也好辛苦呀。我最近在抖音上看到了一位博主,26岁为了他的女儿,放弃了在成都打工,住在农村,就为了陪着他的女儿,他的女儿大概也就一、二年级的样子吧,一个短短的视频,我看着哭了好久好久…这不就是我小时候渴望的样子吗?我宁愿那个时候没钱,我宁愿那个时候什么都没有,只希望妈妈能陪在我的身边。可是他一次都没有做到过 我到现在也永远忘不了一个人,在他走了之后半夜蒙在被子里哭的感觉
我现在长大了,能独当一面了,能自己生活了,我已经不需要陪伴了 但是留下的这些创伤,我这辈子可能也治愈不了了
可能真的是由于家庭原因特别缺爱吧,所以对于朋友对我的一点点好,我真的就很想十倍八倍的还回去,我真的很怕别人对我的好,我还不回去,也很怕别人会突然对我好,突然对我不好了 所以我长成了一个自卑敏感,不会拒绝胆小怕事懦弱的性格 我不会去拒绝别人,尽管别人的有些提议可能会损害我自己的利益,但是我宁愿损害我自己的利益,我也不愿意去拒绝他。我生怕别人会因为一点点小事和我闹别扭 好奇怪哦,但对身边很亲近的朋友就能,可能是觉得她们永远不会离开我吧
我最近一直在想,我要是考不上研,我该怎么办?会不会留在西安?找一份普普通通的工作,过一份普普通通的生活,其实我是不太甘心的,但是考上了又真的能过上自己理想的生活吗?倒也未必吧可能
明白很多道理,可还是过不好这一生。
我还是去吃粒药吧,免得明天又醒不过来了
亲爱的张先生:
玫瑰过了花期,我很想你。
你离开的第三十五天。
我开始不那么会发疯了的思念,也很少抱怨世间不公。我想我们的故事未完待续,结局只能先生来写。
我不害怕,是因为我相信先生,也相信爱与希望。
张先生,好多人爱你呢,你且得回来。只是这次我向你走99步,张先生可不许耍赖,要走出这一步啊。
我知道先生腿脚不好,所以,你可以慢慢来。我没什么文化,只听过一句很多人说过的诗,实在自己写的也不堪得很,也就只好把这诗句送给先生了,尽管不很贴切。
陌上花开,可缓缓归矣。
那时候,我一定会很用力很用力地拥抱先生的。
玫瑰过了花期,我很想你。
你离开的第三十五天。
我开始不那么会发疯了的思念,也很少抱怨世间不公。我想我们的故事未完待续,结局只能先生来写。
我不害怕,是因为我相信先生,也相信爱与希望。
张先生,好多人爱你呢,你且得回来。只是这次我向你走99步,张先生可不许耍赖,要走出这一步啊。
我知道先生腿脚不好,所以,你可以慢慢来。我没什么文化,只听过一句很多人说过的诗,实在自己写的也不堪得很,也就只好把这诗句送给先生了,尽管不很贴切。
陌上花开,可缓缓归矣。
那时候,我一定会很用力很用力地拥抱先生的。
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