妈妈就是那个，你一说想吃啥，就连续给你买好多天的那个人。前天她说她出去溜达溜达，买回来一个大榴莲，今天她说她出去溜达溜达，又买回来一个。

大三那年开始，自己打工赚钱，那会儿，几百块的试用期工资就能让我乐翻天，然后给爸妈买点小礼物，心里激动的不行，现在想想，都能清晰记得那种手舞足蹈，心里砰砰跳的感觉。

毕业工作以后，工资涨了点，回家或者爸妈过来我这边，买东西的时候，就冲前面结账，虽然赚的不多，就总想着给他们买点啥，那时候，我妈就常说让我攒钱，说以后结婚生孩子用钱的地方多着呢，我说没事。那会儿就一人吃饱全家不饿的感觉。

现在年龄大了，不知道啥时候起，我妈我爸就像我小时候一样，有时候还给我买好多吃的。结了婚以后，他们好像更惦记，从老家邮寄的牛羊肉还有其他的，加吧加吧就大几千块，有时候借着过节或者啥日子，还以此为借口给我红包。有时候回家的时候逛街，我爸还给我买我小时候爱吃的虾条，冬天问我吃不吃雪人，夏天我爸问我要不要和他坐在那个小商场门口一起吃个雪球……问我想不想吃烤羊肉串……

我也不再拒绝，就啥感觉呢？我爸说给我买雪人，吃羊肉串……这些，都是我小时候他常为我做的一些事。小时候，每个周末，我爸都会带我去大市场门口那家吃羊肉串，铁签子的，特别好吃。

小时候，我爱吃雪人，我爸下班后就抱回来一箱。我爱吃一款虾条，他就买回来一大包（里面二三十袋）……

现在，就让他们买吧，可能他们买的时候，脑海里都是我小时候捧着雪人，吃的嘴巴上挂着奶油冲他笑的样子吧，是我小时候冲着他们说，妈妈，我想吃啥啥的样子吧。

昨天我抱孩子，我妈说，放下一会儿，多累你那个腰还疼。我说，趁着小时候，多抱抱。男孩子，长大了以后，再抱就不合适了我怕。我妈在旁边叠衣服呢，然后停下来，瞅着我说，是，姑娘，你说的对。我就后悔你小时候没多抱抱你，长大了吧，就好像没法像小时候那样了。

长大了，我也想像小时候抱着我爸我妈那样，特别想还能和小时候一样，在下完雪的路上，爸妈一人牵着我一只手，我在雪上滑。但长大了以后，就变得羞涩了，现在想想，爱，真的要不加修饰的去表达。

所以，爸妈现在可能也想表达他们对我的爱，不能像小时候那样亲一亲抱一抱，可能在他们给我买的吃的里面，给我零花钱里面，能找回属于他们的那一点回忆吧。

就这样吧，挺好。

明明昨天还人欢狗叫的，今早上经人提醒，敢情，思明区也有了。这是赶我走，还是不让我走，这美丽的地方，我还没待够呢！要不，我干脆在这隔离吧！在外面疯玩的与世隔绝，要不是有人拎着耳朵告诉我，我都忘记还有疫情这事了，如果不是还有个班要上，我都打算走一路，玩一路，吃一路，何处都是家了。不喜欢束缚，我这岁数的都被束缚半辈子了，就想过自由散漫的生活。感觉厦门挺适合失恋的人来的，竟然台风也改路了，每天都是万里有云，花花草草特别多，绿化确实没得说，公园无处不在，早晨跑个步，随意打个卡，心情悲伤了，可以去鼓浪屿住些日子，和猫一样的发呆，也不必满世界的寻找大餐，路边转角，随意吃一口，我爱吃鱼丸，牛肉丸，肉粽，还有肉燕。沙茶面没吃，蚵仔煎没吃，街巷穿行而过，想吃啥就吃啥，遇到啥就吃啥，人生随意的有点无所事事了。总而言之，这是一个适合自愈的地方，虽然算不上接地气，但是颇有一番小情小调，似乎应该是艳遇高发地，不过小姑娘比小男生要漂亮，待得久了，想必弯的也都变直了，妹子们嗲嗲的声音比较能够激起你的保护欲。怎么说呢，这里很适合让时间虚度，而不适合当牛做马的奋斗。人生最宝贵的是时间，而不是金钱，最该让我们向往的是无所牵绊，而不是腰缠万贯，因为就算你有了钱，你也未必能换来时间。

刘超好像就是一个工具人般的存在 不开心了就往他身上撒气 难过了也找他撒气 对他的初印象是长的超级超级清秀给人感觉很羞涩 什么时候变得呢 大概是他从黑龙江跑到蜀河找我要见我还打骚扰电话还用生命威胁我那时我是真的被吓到 算是半个同学吧 一九年在鱼化寨那边学健身时 我也只在那个学校呆了三个月他更是只呆了一个月 他并不是那三个月内的追求者之一 甚至毕业之前 我们并没有对方微信甚至三个月里只讲过三次话 一次是借书一次是还书一次是老师叫他给我传话 我也是前段时间才知道 他那次从蜀河回去也一个月瘦了近二十斤 其实从那次我们就断联了 我删了他又加 我就拉黑 甚至我忘了是什么时候加回来的 想不起来了 是我没心还是他没心呢 突然发现自己真的很怕过满的爱 就像玻璃杯装满烫水 都倒满了 我握哪里呢 不管握哪里 我会被烫 杯子会碎 等等 让我捋一下时间线 一八年还是一九年十一月从创体毕业 哎呀真的想不起来怎么加的好友 那就按十二月份算吧 那时还没和赵宇延分手 一八年十二月份感情开始出现隔阂 一九年一月份 在他的冷暴力下 我终于撑不住了 提了分手 之后 可能抑郁的种子也在那时被悄悄种下 那时开始 我把自己锁在房间里 有好好吃饭 只不过开始哪儿也不去 终日把自己关在小小的房间里 要么一睡就是一天 要么就是一坐就是一天 那时她们还总是训我骂我 说我什么都不干 记得有一次没锁门 妈妈突然进来 当时我手里正握着剪刀 那是第一次被她们发现异样 因为我听他们小声说我好像精神有问题不太正常要不要带我去看医生 然后我就突然变得清醒 告诉自己不能这个样子 那时已经把自己封闭了三个月多了 有一天偶然间听到浙江的一个哥哥和爸爸打电话 电话那头说的什么我不清楚 我只听到爸爸说算了吧太远了 就让她在找找个班上着吧 通完电话 我立马问爸爸谁打的电话干啥的 于是他告诉我了 于是我我说我要去于是第一次一个人坐了八个小时的高铁去了浙江 刘超其实从我分手开始就一直找我聊天 我都没回 甚至朋友们发的消息我也不回 其实刚开始到浙江那段时间 我天天哭 一是想家二是难过分手 其实当时的自己强行要过浙江还有个原因 那就是离上海近 我不甘更不舍 那时我还以为这些想法是爱致使后来才发现是我走不出自己的坎 在浙江的日子 刘超还是天天发消息 我也开始回消息 因为一次偶然 创体的有个证书需要他寄 因此他知道了我的住址 从那开始 就不断的收到各种各样零食 最夸张的一次是一套护肤品我搜了下一千多 当时我姐姐还问我了 谁买的 因为我刚买完护肤品 不可能立马又买 我说一个朋友 然后姐姐把我叫到客厅和我聊了三个小时 姐姐是个女强人 性格太强势 一般人不太能接受 但她对我超级温柔 时不时给我带件漂亮衣服回来 买什么也都是两份 她说她没有亲妹妹 我就是她的亲妹妹 事实上也真的对我超级超级好 其实她不说 我也会把刘超给我买东西花的钱一分不少的转给他 刚开始觉得挺暖的 慢慢的就觉得很烦 然后我就直接打电话告诉他以后不要在往我家买什么东西了 我嫌烦 然后给他转账他也不收 我就说不收就拉黑 他只能收了 花了大概两千多吧 不到一个月 我一分不少的都转给了他 到现在都觉得这段关系很莫名其妙 更多的是自己的问题吧 错在自己一开始没有直接了断的拒绝他的好 导致让他觉得有希望 于是付出的更多 可其实自己那时还在整天计划去上海找赵宇延 企图破镜重圆 心是什么时候死的呢 是在准备去上海的那几天 我到处打听他 可接受到的回复是：“不是吧他早都换女友了他朋友圈背景你没看到？”“哎小妹我还是告诉你吧 其实在创体时就不止你一个”“你不会真以为他是奔着娶你和你谈恋爱吧 哎呦我的天 你才十八听哥的多谈几个 他不值得你难过” … 这样的话语太多了 多到还有些我都忘了 可能是我在班里最小 活泼可爱又很乖 所以大家对我都很好 其实我和赵好时就有几个男生悄悄给我说慎重考虑 我当时哪里想那么多 满心的欢喜遮蔽了一切 毫无判断力 甚至我觉得她们和他们在骗我 之到铺天盖地的不堪的聊天截图和那些暧昧的合照出现在我眼前 我整个人都懵了 不知所措 说不上来什么感觉 好像练难过都不会了 鬼事神差的跑去太湖边坐了一眼 那个栏杆设计的也奇怪像台阶坐着很稳 我甚至都记不太清那些回忆 我只记得 风很大 整个人是麻的 手机差点没拿住掉进湖里 哭没哭也不记得了 只记得姐姐那句 明早做你爱吃的早点小家伙明天你送下这么晚了回家骑车慢点 （她没有过于担心可能是因为也时不时和红红姐她们一起出去吃烤肉喝酒到半夜回家 那时真的很累一挨床就能睡着 ）然后我好像又突然清醒了 立马回了家 一切又恢复正常 好像什么都没发生过一样 照常上班照常和红红姐她们几个出去玩吃烤肉逛嘉兴逛湖州 那时 我以为 我走出来了 一切 都过去了 直到二零年六月份回家 记忆又被带回那段时光里 所谓的走出来只不过是忙到无暇悲伤 之后的几个月 我又恢复了老样子 甚至更严重 一个月 没和爸爸讲过一句话 记得有一天 在抽屉里发现了一盒过期的药 治感冒的颗粒 我把一盒都吃了 神奇的是除了脑袋晕恶心然后吐了几次 睡了一觉 就好了 那时候其实还是时不时看手机里的合照以及我们的聊天截屏 其实也就那几张 看了一遍又一遍 哦 还有那些恶心人的截图和合照 我也看了一遍又一遍 真的快忘完了 甚至回想起这些过往 就像是无数个电影片段在脑子里闪现还是那种连片段都很模糊的样子 也确确实实像是回忆电影片段 因为自己很淡定情绪也毫无起伏 甚至是某人出现之前 我还是持续着那种状态 可是 某人的出现 像极了一道光 突然的照进我的生活里 我的情绪也随之有了些许波动 某人接近我之前 我刚冷血的拒绝了一个男生 我告诉他 我不谈恋爱 某人的出现 让我很凌乱 将回忆拉回了一六年的那个炙热的夏天 我很凌乱很纠结也很害怕 于是我问嫂嫂 我该怎么办 她说 不要留遗憾 于是 我又勇敢了一次 于是 又难过了一次 于是遗憾成了意难平