#是啊 想念总有去处

妈妈不开心 晚上早些时候挂了她的电话

再打回去的时候已经10点半了 屏幕这边我四仰八叉地躺在床上 妈妈喋喋不休地说 我晕晕乎乎地听 直到她突然说 要我主动给爷爷打个电话

我不常有机会给爷爷奶奶打电话 偶尔联系也是打给奶奶 顺带问候爷爷 我自私地以为我和他之间没有什么亲切浓烈的感情基础 他一直是很会对自己“好”的老人 遵循着儿孙自有儿孙福的原则 过着自己的老年生活 为数不多的关心也全都给了哥哥

小时候爷爷来我家这边 而我常常心里悄悄抱怨怎么不来多看看妹妹 重男轻女的陈旧观念能不能改一改 所以我在很多个时刻觉得自己也要做个无情且冷漠的人 就是最自私的那种人类 我的眼泪大部分也只为自己而流

妈妈说 爷爷最近痛风得厉害 每次一家人吃饭的时候都挂着你 有没有好好吃饭 你不给他打电话 他只能干着急 他嘴上不说 心里都明白

没有带过你 所以你好像很无所谓的样子

这不该是你

他可能是爱的 只是我常常抱怨不够爱 但其实 爱与不爱也没差 我们之间有最直接的血缘联系 我不知道他在想什么 但那一刻我控制不住的想打这通电话 我多想看看他

感觉家人突然变老 我就好自责 我成长的速度太慢了 大家走得太快 我跟不上 小时候电视里广告总循循环环的放“今年过节不收礼，收礼只收xxx” 我就扎着满头小辫子说 等我长大了我要买好多好多好多给你们 迟迟实现不了

我是表面冷静的要命 其实心里早一塌糊涂了的那种人 这种时候千万不能有人来试图讲点儿什么 那池湖水被打破就没办法平静了

好没用哦 常常这么讲自己

今天想了想，这个微博就当成我以后的日记本吧，关于你的，关于我的内心，关于我对你的爱的日记本，不管你以后会不会知道，只要我依然爱着你，这个微博就不会删除。其实你可能不知道，我对你真的是爱的太深了，真的是真心爱你的，我以前也不会相信，短短时间会有如此至深的爱，遇到你之前我还算比较理智的吧，除了刺激到我的底线我有点冲动以外，但是你却让我难以招架，无法自拔，说的再多也比不上实际行动，你以后会慢慢发现我是不是真心爱你吧。

#每日一善[超话]##阳光信用#
世界之所以悲深苦重，唯一可能的解释是因为某种爱。想不出还有别的什么解释。我信了，没有别的解释。而如果真的像我所说万象是用悲怆建造的，那造成一切的是爱的双手。因为没有别的什么途径，能让万象为之而设的人的灵魂达到至善至美的境界。痛快享乐，是为了美好的肉体;而痛苦伤心，则是为了美好的灵魂。《自深深处》 奥斯卡.王尔德