#工作上受的气你是如何排解的# 想起来之前在体制里工作，还真觉得受气的情况也不少。但是我几乎特别少会被影响到自己的心情。

首先我会明确自己投入这份工作的最终目标是什么，是自我成长？升职加薪？还是纯粹是一种过度。清楚自己真正想要的是什么，会让自己更好地应对工作中遇到的问题包括人和事。不同的目标，对应的处理方案就肯定不同了。就像我，关注的是自身的成长，那对所谓的别人的出气，也会不怎么在乎，继续投入到达成自己目标的事情上。

其次，我们也要分析为什么别人为什么会拿我们出气？是对方心情不好？还是自己确实犯了原则性错误？这个就要针对当下的情况作出判断，避免下一次再出现同样的问题。

再次，如果确实自己也会受到影响，那就得转移自己的注意力，找一些特别会开解或幽默的朋友聊聊天什么的，或者点个甜品、奶茶来吃。尽量给自己创造多点多巴胺，回头再看，也会发现不过就是小事一枚罢了。

Ted/2/
作为highly sensitive people(HSP),过去时时刻刻都在察言观色，感受别人的喜怒哀乐，替别人的尴尬而尴尬，因为这种敏感让我屏蔽了对自己情绪的观察。以致于我特别在意周围环境，周围人对我的评价，直到大学快毕业才一点点的释怀，投入到自我建设中。希望自己在往后可以对别人多一些钝感力，对自己多一点敏感。

一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。这就是在「情感上的成熟」—— 有足够的能力构建一个独立的生活。在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。
但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
有几个建议可以帮助你实现幸福的好关系：
发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感。并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会 connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。
并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。
可以简单联系，但是不用粘在一起。
这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。
记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的魅力都来源于此。
当你充分热爱自己，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的「索取」意味，让人忍不住想逃离。