当你静下来
处于孤独的状态
内心的语言就会浮现
你不是在跟别人沟通
而是与自己沟通

阅读让自己和灵魂相遇
>> 在孤独中有一种很饱满的东西存在

有没有可能
生命的意义就是在寻找意义的过程
当你开始寻找时（探索）那个状态才是意义

哪怕有时压力大到想逃离
心里也一直有着一股死磕到底的劲

>> 修行者若怕脏，修行的意义何在？

在这个特別紛扰的时代
如果你能用自己的步调慢慢行走
你才能听到你自己腳步的节奏和整个地球转动的声音

日子不拖泥带水
手中一砖一瓦砌得稳稳当当

好象每一次每一天都差不多
但你仔細听，每一次每一天都会有特別的地方

希望明年秋天来临的时候
能说一句：好喜欢这个季节啊。
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Ending is restart
城市修行者

（闭关的这一段时光与错峰假期的这一个午后时光)

花间一壶酒，独酌无相亲
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酒後黄昏·秋

房间里有一股新奇的莲蓉味道
姥姥过生日 家里简单做了些菜 也没有过多的仪式 坐在椅子上发呆的时候 回忆之前 有次跟母上包饺子 姥姥在午睡 母上跟我说 让我以后千万要好好对姥姥 哪怕不对她好也要对姥姥好 五味杂陈 很奇怪 回想姥姥在我小时候 邻里街坊有一号(›´ω`‹ ) 有一种精神领袖的感觉 但是搬家之后 慢慢的姥姥变成网瘾少女了[二哈] 天天捧着ipad一看看一天 于是我也多了个任务 让姥姥多起来走走 明显 姥姥性格在搬家之后变的郁郁寡欢 整个人都很低沉 每次无论谁买什么东西回家 第一句话永远都是 哎呀妈呀买这么些东西干什么 之后就开始细细数落 尽管我试着买点桃酥回来 这是姥姥最爱吃的 依然逃不过被数落一通 不仅如此 还有变得能凑合就凑合了 虽然我也是这样(›´ω`‹ ) 但是姥姥之前不是 之前家里很小也不太富裕 总是打理得井井有条 是家里的主心骨 可能也是因为我很懒 带动着姥姥也跟着一起懒惰了吧 我若是不做菜 家里可以连着两周吃茄子土豆芸豆 对着三者进行随机搭配组合 让我一度以为家里冰箱是空的(›´ω`‹ )
种种 但是她是姥姥呀 我还是依然很爱她 生日快乐 https://t.cn/8kbQhNb

我以前老是不知道爱别人和爱自己之间的平衡，老是有一种用力过猛，掏空自己的感觉。好像爱别人就必须意味着我要默默付出，牺牲自己，强迫自己。哪怕对方和我说，其实我不需要你这样，我还是听不进去。

现在想来，那其实是自己需要自己爱别人的感觉，不是别人真的需要那样的爱。

后来我发现，不强迫自己，在自己的能力范围内给对方尽可能多的爱，并不影响爱的质量。

不是对方每一个需求都必须被我满足，我能做的是尽力去看到和接纳对方的需求，在我的能力范围内去满足对方，但我也接纳自己的局限。
在这个空间里，就有了爱自己的可能和开始。

爱不是通过我满足你所有的需求来被证明的，爱不需要被证明，爱是通过我尊重你做为你所特有的需求的态度来表达的。

这种态度转变，从我要强迫自己满足你的一切需求，满足不了的我就否定你的需求变成了我能为你做的，我会尽量去做，我没做的，确实是我做不了的。

这样的好处是，对方也不会因为你一贯的付出对你产生太高的不切实际的期待，少了怨恨，你也不会因为你的过度付出而怨恨对方没有满足你想要的回馈。

对待自己，要努力去付出爱，但不强迫自己超负荷地给。对待对方，相信对方和自己一样。相信他能为自己做的都会尽力去做，他没做的，是他确实做不了的。

这样也许就能既不用力过猛让两个人都累，也不陷入什么都不想为对方付出的怪圈。 https://t.cn/R2WxuoH