没有父母的理解，从前的朋友也日渐疏远，所以我自我厌弃，把自己放逐在那样的悲观和自闭情

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今天是特意晚睡的臭宝
为的就是可以更早更快地遇见17岁的严浩翔
自从认识你喜欢你以来总觉得
你的道路一点都不坦荡
好像无时无刻都走在坑坑洼洼的路上
但是你却可以走得义无反顾、飒飒爽爽
所以在这里愿17岁的你
继续好好长大更加稳当的前行
愿你永远鲜活、热忱、生动、自由
在这里大声地向你宣告:“小严十七岁生日快乐，你又长大啦！祝你所愿皆可现！”
@时代少年团-严浩翔
#严浩翔十七锦年露锋芒#

终于离开了。以后上海对我来说，也就只是一个旅游城市啦！
我这人做事总是磨叽又迷糊，连面对离别这件事儿，也是像鸵鸟一样，从最初的不愿面对，到现在才承认它终究还是来了。人生就是这样，任何事都不会总像我们自己设想的那样，你以为稳操胜券的事情，说不定哪一环就出了问题，而这问题，很可能就出在你自己身上，真是世事无常呀。

大学四年，我的运气其实也还好。记得19年的夏天，从转专业成功开始，我才有了那种在自己真正喜欢的专业，和自己真正喜欢的师友一起努力的感觉。不过自己社恐严重，所以在文学院两年，也没有真正和身边的老师同学们熟识，但每每想起能够和这些人相遇，都觉得已经是极大的幸运了。
我这人做事总是三分钟热度，其实并没有很好地珍视这些师友们，以至于离别之际，心中充满了难言的愧疚与不舍。老师们很快就会有下一拨学生，同学们也都各自奔向自己的路途，心中虽然感怀，但仍觉得我们只是偶然在这里相聚，能有这一段时光，已经是很珍贵，很美好的了。

想一想，已经21岁了，可是对时间已经没有了概念。好像上一个夏天，还站在朋友身后，看橘子洲头的烟花在夜空中炸开；又好像，上一个这样的黄昏，还趴在楼道里的栏杆上，和几个人分享一片不知名的晚霞。但这些，其实都是很久以前的事情了。
从来都很喜欢夏天，短短二十几年来，有太多美好的事情都是在夏天发生。
即便是现在回头看，还是十分感谢那年治愈我的朋友。感谢她在那个夏天短暂地收留了我，让我这样一个不勇敢的人有勇气去做自己想了两年的事情。感谢她在那场烟花下挽救了那名失足少女（bushi），让那个夏天和那天晚上的烟花一样，在我的世界里炸开，刹那即永恒。也许是回忆赋予了那段日子太多美好，但我每每想起我们十九岁的夏天，都觉得充满了治愈和快乐。大学的前两年像泥沼，我在其中挣扎，深陷于自己的心理问题，找不到出路。没有父母的理解，从前的朋友也日渐疏远，所以我自我厌弃，把自己放逐在那样的悲观和自闭情绪之中，但我又何其幸运，在那样一个时刻，还有人愿意向我伸出手。我无法言明这对我究竟多么具有意义，但时至今日，我仍然觉得，如果不是她，我可能不会有勇气交了那张申请表，也不会有勇气为了转专业和原来的学院以理相争，也就不会有文学院的这两年了吧。或许他人永远都无法理解，但我真的永远记得，也永远，永远爱我的女孩。

在528的这两年，我自己都觉得好像变了一个人。可能骨子里的脆弱怯懦一如既往，但我仍觉得从身边的几个女孩身上学到太多太多。从一开始对我的接纳，到后来彼此毫无芥蒂地互相庆生，再到后来的种种交心，其实算来真正在一起的时间或许还不到一年，但我仍然觉得这样的情感珍贵到无法轻易放下。一想到我们曾那么亲密无间，我都为这准时到来的散场感到难过不已。说来也是，我们相遇是在夏天，分别也是在夏天，来时我是最后一个，没想到走，我倒成了第一个。我这四年没有交到什么朋友，到最后，也没留下几个朋友。能够和她们以及她们家属（？）相遇，走过这短短的一段路，已让我感到万分幸运。
起初也没想到还会交到什么朋友，或许大学前两年的宿舍生活消磨掉了我对宿舍所有的期待吧。我不是一个什么情绪都愿意表达的人，也不是一个能轻易打开心门的人，感谢当初我输掉的那一把石头剪刀布，让我和我的友友们拥有这一场奇妙的相聚。

还记得第一次见面的时候有被6⃣️吓退，她也说第一面觉得我和另一个人很像，谁又能想到，我们后来会这么好这么好呢。我从她身上学到太多了，人应该如何表达，又该如何去爱。她总觉得自己不够好，其实她身上已经有了太多太多我羡慕不来的美好了。我话少，这好像是此前身边所有人对我的印象，但我有时候觉得，我们在一起时我说的话比前几年加起来的都多。不知道为什么，当面对的是一个如此真诚的人的时候，那些不愿提起的人和事好像也没有那么不能提起了，而她的喜怒哀乐也都那么真实而鲜活地进入到了我的生活之中。还记得临近离别，我们总聊人生聚散有时，孤独又是常态，在以前这是我只会在心底琢磨而绝不会向人提起的话题啊。我们像一群孩子，在漫长的人生路上挽着手嘻嘻笑着往前走，在离别面前轻轻拥抱，前面是岔路是坦途都没关系了，更重要的是我会永远记得，陪我这一途的人是你。
这种事，只能说是人和人之间的缘分吧。

我总是以为自己对这里不会有多么留恋，等离别真正到来的时候，才知道自己心底究竟有多少情绪。我想来想去，还是觉得自己十分幸运，于老师，于朋友，于亲人，我都已收获太多太多。也许在这样一个时刻告别是最好的吧，有些东西我也不知该如何继续维系。我以为夏天早都来了，早晨起来却发现还没入暑，我在闷热无比的天气里告别像梦一样的上海，眼下很多事情刚刚结束又刚刚开始，也许一切都是最好的安排吧。

我好喜欢把一切的再见都替换成明天见、明年见、西安见、山东见……再见这两个字太重，我不想讲，但这条路那么那么长，我相信我们总会再见，无论是几天、几个月、几年，一定会有再见面的时刻的。
这也是生活最有魅力的地方吧，我们各自走在各自的路上，但这条路上会有千千万万个重逢的时刻，我不害怕改变，我永远期待下一场重逢。

See you down the road.

#浪浪钉[超话]#
致我岭：

与君初相识，是在2021年的三月，是樱花盛开的时节，是柳絮飘扬的时节，是万物复苏的时节。春天和你一点点沁入心脾。

月下摇扇，公子无双，惊鸿一瞥，万劫不复。你在我身体里嵌下了取不出的钉子，或许可以算做你的见面礼。

你带我认识了那么多生动鲜活的人，带我见识了有血有肉的江湖，带我见证了纯粹美好的感情，带我体验了至喜至悲的离合。

老温，老温，老温。

我永远深爱你的疯狂、赤诚和义无反顾。
“温，温客行。”

是你带我走入了山河令的世界。

怎会有人这样的让人心疼呢？你独自一人面对着家族倾覆，独自一人承担着血海深仇，独自一人在鬼域里挣扎着活下去，孤零零的承担着自己的“不合时宜”，却把你的妹妹阿湘保护的那么周到。你可以喝血，却要让阿湘喝米糊糊啊。可连在那暗无天日的二十年里，你身边唯一的活物，阿湘，也死在了她和心上人的大婚上，在她心上人的尸体前，在你的眼前。

客行悲故乡，客行悲顾湘。

幸好，幸好，你遇到了阿絮。从此你的仇恨有人分担，你的伤痛有人抚平，你的自卑有人包容，你的罪罚有人甘愿承担一半。

如果说阿湘一直支撑着你“生存”，那么阿絮第一次让你感受到了“生活”。连你也是第一次见到这样活生生的温客行吧？他给你指出除了和这虚伪贪婪的人世间同归于尽之外的另一条活路，给你曾经灰暗的生命带来了光。
“我就是觉得，活着，给太阳晒着，还有个人的名字给我这么叫着，真的挺好的。”
“你身上有光，我抓来看看”

是他，渡你回人间。

你对阿絮从来无私，做的最“自私”的一件事大概就是那句“求之不得”。你知道留下来、活下去的人才是最痛苦的，你知道阿絮醒来会痛，可是你偏求他让你这一回。这世间情感，只有爱最无私也最自私。你把生命献祭给你的阿絮，换他活着，是无私；你把痛苦留给你的阿絮，让他承担，是自私。揉杂在一起，掺成最炙热的感情，最纯粹的爱意。

你不想阿絮孤身一人，你不想阿絮进退两难，你当然不想。可是你更不想让他死去。人总得先活下去啊！活下去才会有希望，活下去总会有希望。人生漫漫，岁月悠悠，或许，总会出现另外一个可以陪着阿絮活下去的人吧。那人是你当然最好，不是你却也无妨，只是不再会有人叫他“阿絮”了而已。

你掩住眼底的缱绻不舍，放弃与这人间的执念纠葛，从容奔赴那个你以为注定的结局。

所幸老天有眼，或许终于不忍你再不合时宜。向死而生，死路的对面是无限生机。

老温，来人间一趟，你要多晒晒太阳，和你的心上人，一起走在街上。

客行虽云乐，不如早旋归。

阿絮，阿絮，阿絮。

我永远臣服于你的孤勇，温柔和玲珑剔透。
“我叫，周絮”

怎会有人如此温柔又强大呢？

天窗首领，举世无双。少年的一腔热血换回旧部的森森白骨，于是你给自己钉下七窍三秋钉，是惩戒也是奖赏。用余生换三年为期，随心所欲。

“乞丐做三年，皇帝也不换。”何等的通透清醒。

可是偏偏，于埋骨地，遇心上人。是与你那知己般般配配的不合时宜。你猜疑过他，回避过他，最终还是接受他，走向他，包容他。你渴望和老温归隐江湖，浪迹天涯，品尽人间佳酿，看遍世间风景。可他身上背负着卸不掉的仇恨，所以你陪他一起承担。

无辜人的鲜血最是诛心，你再清楚不过了。你经历过的痛苦决计不想让老温经受第二遍。所以你质问他，告诫他，劝解他。最终还是选择包容他，而你也慢慢改变了他。