普普通通的一天罢了。好像很久都没心情低落了，也不是一直没有，只是可能工作太忙，留给自己想这些乱七八糟东西的时间确实很少。但是一空闲下来，就还是很迷茫，很困惑，觉得很难过。而且是一种无法用言语表达，没人会理解的难过。难道真的像他们说的，人所感受到的痛苦都是自己价值观带来的吗，所以每个人的痛苦才不一样，在意的也不一样。真的吗，应该是吧。我想起了很多事，聊天时还和朋友感慨，那些难忘的事儿已经是2019年时候了，已经三年了。那时候很难熬，很难过，还发生了很多很多，一直忘不掉的事儿。好像每个人都是如此，在别人身上说起道理，一切都很明白，很理性，可是一到自己身上，就开始当局者迷。就算听别人告诉你，不要想的太多，可是你自己心里也清楚，你根本控制不住自己去想，因为这些所谓的麻烦事就是自己心里的一个死结。每个人都不一样，每个人又都一样。可是归根结底为什么自己要想那么多呢，为什么要做那些你不喜欢的事呢。因为责任吗，可是又为什么它是你的责任呢？因为生下来，就要活下去吗？这样又有什么意义呢。我不理解，甚至我觉得我在随波逐流。我是什么呢，我只是湍急河流里的一滴水，因为别人都在撒泼似的跑，所以我也跑。我怕我跑的慢，怕我迷了路，我也不知道终点是哪里，只是他们去哪里，我就去哪里。人生不就是这样吗？我们都在效仿旁人罢了。都在所谓的“努力过更好的生活”。而静下来想想，那又有什么意义呢。我大抵是一个不上进的人，我的理想抱负早被我丢在了在辍学那一年，被我写进了本子后又永远的锁进了柜子，直到柜子搬家被丢弃，直到本子腐烂字迹被腐蚀，我早就忘了当年的意气风发，早就忘了那个很年轻很天真的自己。出来工作这几年，也一直没有什么出息。就像那年说的“人生在世二十年，从未为自己活”是啊，我是什么呢，我只是一头被拴住的耕地牛，一头心甘情愿被拴住的牛。有时自暴自弃的想，我要是一个狠心的人就好了。可是我是一个善良的人，我感谢生我养我的人，感谢我学过很多知识，感谢我有自己独立的思想。也感到很幸运，即使自己现在的思想不怎么积极，可仍然觉得活着真好。想的有些伟大了，太宏观了。我是一滴水，但我也是自己的河流。我真是个矛盾体。什么时候能成熟起来呢。

照片是下班后觉得饿了吃的冷面，还记得刚出来工作时在大林吃的冷面，那时候真的，记忆犹新。一转眼也是几年前的事儿了 https://t.cn/R2WxonU

我这个人啊 根本没有什么远大的理想 我只是茫茫人海中的普通人
我只想在这个小县城有一个相对稳定的工作 有几个很好的朋友 和我的男孩子一直在一起
这样的话 即使有什么委屈难过我也总觉得有人在我身后让我很安心
我不想去一个人生地不熟的地方 这样只会让我没有安全感
长大真难
要是时间能停在某个时间就好了
而那段时光是我们最好的时光

#闪耀暖暖[超话]#
谁能想到我大白天emo了[泪]
刚有个关于考研的热搜 我就点进去看了看 我也是要考研的 但是我一直没有准备 看完热搜我就说我去看看考研学校 然后看着看着我就emo了 突然觉得人生好难好没意思 为什么要有考研这个东西[泪] 看了一会十点多那样我登上了暖暖去做派对 以前每到周一我都很激动的 因为能换五张美甲券 还能离重构大裙子更近一步等等 结果今天登上去什么也不想干 玩着游戏想着考研的事情 后来大裙子重构了 得到了大蝴蝶结 要是放在以前 我肯定马上迫不及待的去搭配然后拍照了 但是今天完全没有兴趣呜呜呜呜呜 就把裙子头发蝴蝶结穿上就不想玩了 然后把游戏退了 我这会太emo了姐妹们 让我去哭会儿[泪]