早上一醒来就是工作电话，下午语音开了一小时会，之后断断续续微信沟通工作的事到现在。又是一个无效休息日，又是不配拥有休息的一天。我是热爱这份工作的，所以当它全方位侵袭我的生活时感到十分苦闷和纠结。也使得我在休息日一收到工作消息，在睡梦中一梦到工作场景，都无比焦躁。
不想因此就辞职，但一切沟通挪去企业微信后，那更加疯狂和肆无忌惮地消息轰炸让我感到事态已不由我控制，工作信息已经渗透进我的每时每刻。并且许多事情就是需要你马上去处理，去执行，去推进，所以不得不中断此刻的休息。
曾经有一个阶段我可以很平和地告诉自己要接受无法改变的事实，比如休息日收到工作消息不要烦躁，现在回忆起那个阶段是涨薪的节点。所以这种平和大概维持半年我又丧失理智，那本《焦虑症与恐惧症手册》又放到了床头。不断怀疑自己在做这一切的意义，但又不愿停下放下，所以别无选择。
但我又会想，所有的焦躁和不安，归根结底根源还是在于我，我需要调整自己，可是应该怎么调整，我不知道，我走进了一条死胡同不知该如何是好。

最近的状态有点糟，整个人很狭隘地凝滞在一些不快乐里面。我解决不了很多问题，只能被迫承受。就好像他对我说过，“还不是因为那是你的家人，你不得不接受。”
在外六年，来自家庭的安全感与精神支持反复撕裂又链接。有一些时候在上海反而是逃避与解脱，有一些时候又非常非常想回去。一个人面对深夜，离不开橘色的小夜灯或者暖色的阅读灯。在床头放了几本闲书，枕下放了本Kindle，在周末买一扎鲜牛奶，在桌子上放一罐蜂蜜，小猫偶尔串门躺在身边，办公室窗外的夕阳静谧缱绻，努力靠各种物象给自己提供安全感。
四顾无门，求诸己。

写点什么，从来从来对世界的思绪的整理都没有停止过，从初中开始接触黑格尔康德细细碎碎看着书里复杂又简单的文字，觉得哲学也不过是编织起来的简单的文字，床头放的那本诗化哲学，浪漫主义让我做了好多个很长很长的梦。后来接触摄影，过滤掉前期对色调滤镜无意义的探索之后，愈发觉得，好像照片能是我表达我的世界的一个再直观不过的工具了，比有欺骗性的文字好多了，比固执己见的交流好多了。