很长一段时间
我真的不想长大
因为我放不下小时候那段
我们仨一起去跑步
一起去散步
一起去逛街
一起做很多有爱又有意义的事
让我觉得我是一个充满了爱的小孩

于是我狠狠抓住后来的每一个
相似的时刻
甚至觉得那一些气若游丝的坚持
都是破镜重圆的征兆
可能是小时候偶像剧看太多了
我总觉得那些短暂的时刻
就是最后光明的大结局

你说的没有错
以前每次我做错事你半夜把我扯起来
一直反复撕扯
我不断说我做错了
我哭着喊着说我再也不会了
你说保证不会了那下一次呢，你以为这是电视剧吗
保证了就大结局了吗
但是我不知道我还能怎么办
难道做错了一件事就再也好不起来了吗

和皮肉之痛比起来
那种我每做错一件小事都会放大到
用你的话来说就是让你去s的感觉
那些你一字一句说着多么厌恶我
让我觉得一切都回不到过去了的感觉
更让我窒息到沉入深深的海里

所以有很多个夜晚我真的觉得
我可能再也过不去了
直到第二天清晨
太阳光出现
所以假期里在海边
第一次看到日出整个过程的时候
我真的有很多感受

可笑的是我还是一次又一次觉得那一切过去了
直到今天

我不觉得以爱的名义可以说出这么多
让我心碎一万次的话
尤其是从一个我那么爱的人嘴里

当我再一次清醒到凌晨四点
我又一次想起曾经小小的我觉得一切都过不去了的夜晚

金房房子卖了的那一天我再次走进那个家
我最不舍的其实是我那个小小的房间
它在多少个夜晚让我经历了一切歇斯底里之后
躲进那个被窝直到第一缕太阳出现
我那时甚至觉得我和那个自己已经告别了
但现在那个我依然时常出现

我没有办法和每一个人诉说
我也不想诉说
我也不想再听她都是为了你好了

因为我真的不好了
特别特别不好了

我真的不会再试图努力去挽回一切了
我不会再一直一直拉着那个小小的
在你们爱护下的小孩想让她回来了
我知道那个温暖的房子
久久地留在那里了
你也许也会有自己的生活吧

今天写下这篇是想时刻提醒自己
从今以后做好一个大人
做好一个不被影响的大人
做好一个挥挥手和一去不复返的那些幸福和美好说声再见的大人

从今天起我不会再被你伤害了
不会再了
我很累很累了
如果你也是的话

其实很多时候我都想
如果可以
或许你会有一个更好的女儿
我也愿意不来到这个世间
如果你会更好更开心的话

爱没有错，爱什么错都没有
可是爱是什么呢
我不明白

#徐永恩[超话]#我真情实感了
他们怎么会知道呢，拿着手机，手指在26键上不停滑动 一字一句的攻击你的外貌，你在她们眼里什么都不是 你那么久的努力在她们口中只是“皇”“丑”“普信”他们说你不行，不配出道位 二公之后原来的路人都开始骂你了 主要是看到超话db上的人都在说你 一笔带过的把二公节目看完 愚蠢的他们就相信了剪辑，因为把她们喜欢的妹妹剪成了恶人 就急了 被淘汰了怪你 被骂怪你 反正队友有一点不好的都是因为你 他们又怎么会知道mnet给的你什么剧本，他们只会认为你在欺负她们喜欢的妹妹。看着你还没有淘汰，一直都是k4k5 他们就认为是在做票。“如果徐出道了这个团的丑人含量就太大了吧”“就徐那个脸，太崎岖了”…面对这些评论我能为你做些什么呢 什么也不能 只能天天投票 你也才18岁啊，为什么要这个样子去攻击你呢，因为剪辑就去否定你的一切 我舍不得 我害怕看到你哭啊，我真的真的很爱你 比较而言 我可能比较玻璃心吧，一边期待你出道 一边又害怕你被狙的太惨 只有我自己知道有多喜欢你 徐永恩

我破防了 大大的破防了 你们说的话 一字一句就像大铁针一样扎在我心头 那大铁针咔咔硬!叭叭准！击中我那柔软而又脆弱的心啊！你们知道有多痛吗？你们不知道 我醒了我都懂了 一切都是我的错 错都在我 我悟了我明白了 你们的冷酷不是一日而成的 是我那无休无止的纵容与放任 给你惯的大脸子！心儿啊 你们的心儿在哪里？我还能说什么 我已经在啜泣了。