所谓不惑，是以前没明白的事也不想明白了。

听过一句话说，人到中年真正的成熟，是开始棱角分明地活着。

经历越多越明白，好的人生永远是善良有尺度，付出有底线。

不消耗自己，不委曲求全，收起软弱，亮出锋芒，才能洒脱过好下半生。

别人的求助，不必大方。
早前在网上看过一个问题，有哪些道理是你步入中年后才明白的？

有人回答说，人过了四十，才真正学会“不打肿脸充胖子”，能帮的忙就帮，不能帮的果断拒绝。

活到一定年岁，才知道世上没有太多将心比心，也不是所有人都会对你的好投桃报李。

有位邻居老伯，写得一手好书法。

平日里，找他求字的人就不少，到了过年期间，求对联的人更是络绎不绝。

老伯不愿意拒绝别人，于是熬了几天夜完成了大部分对联，却不曾想身体扛不住了，大过年的，却在医院度过。

他出院以后，那些求到对联的人，连声慰问也没有，没得到的呢，反而在背地骂老伯不讲信用。

年轻的时候，我们总是碍于面子，勉为其难去做一些自己不愿意或者做不到的事。

那时精力充沛，尚有余力为别人撑伞，人到中年，压力和焦虑扑面而来，面对别人的求助，实在不必过于大方。

对别人的事情大包大揽，透支了自己不说，还可能换来冷漠和怨怼。

人人都有疲于应付的时候，能力范围内的，帮一把是情分，帮不了的时候，也不必觉得难以启齿。

适当地拒绝，并不是冷漠，而是一种分寸。

人生短暂，学会冷淡一点，留点时间照顾好自己和家人，才是下半生最睿智的活法。

得寸进尺的人，不要惯着。
心理学家张德芬说，个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

如果我们自我不够硬，没有一点刚性，就很容易被他人“吞噬”。

对别人的好如果不加把锁，很容易换来对方的得寸进尺。

曾有位读者，向梁晓声诉说自己的苦恼。

他说自己开了一个饭馆，开业时为了增加人气，就请朋友们免费吃了2个星期。

可其中有个朋友，却把他的饭馆当成了免费食堂。

自己顿顿白吃白喝不说，后来还带了自己的亲戚朋友一起过来蹭吃蹭喝。

朋友俨然一副主人做派，对店员颐指气使，更过分的是，他临走的时候，还经常顺走店里很多饮料。

这位读者很苦恼，说不知道怎么开口跟朋友说这件事，怕伤了多年的感情。

梁晓声建议，如果没欠对方人情，直接挑明说比较好，自己开店维持生计不容易，如果说了还是没有用，这种朋友不要也罢。

仔细想想，生活中这样的事情并不少见。

有些亲戚，看你住在大城市，就以为这里的所有资源都可以为你所用，你帮他办成一件事，永远有下一件等着你。

有些朋友，看你职业有便利，有事就求到你头上，受了恩惠后又毫不领情。

对于得寸进尺又不懂感恩的人，无论是谁，都不能惯着。

有段话说得很好：“心肠太软，容易被当软柿子捏；心眼太好，容易被当缺心眼看。”

毫无边界的善良，是一场灾难。

你越是一味迁就别人，别人就越是得寸进尺，蹬鼻子上脸；

你越是毫无保留对别人好，反而被人当作压榨的机器。

人生过了大半，该把无谓的事情放一放，把软弱的心态收一收。

学会树立自己的界限，不无底线惯着谁，也不无原则讨好谁。

做一个心存良善但身上有刺的人，才是中年人必备的成熟与自觉。

虚假的情谊，别不舍得。
有这么一句话：人的眼睛有5.76亿像素，却终究看不懂人心。

其实看懂人心很容易，你落魄一次就知道了。

唐代名将薛仁贵，原是个富二代，家境优渥为人豪爽，朋友满天下。

然而父亲去世后，他的生活却换了另一番光景。

原先拥簇在他身边的朋友，纷纷选择对他视而不见，就连自己的亲伯父，也迅速与他划清界限。

心灰意冷想要求死的他，被以挑担为生的王茂生救下，后来他投军入伍，也把妻儿托付于王茂生照顾。

多年以后，他被封为“平辽王”衣锦返乡。

待到他的车马进城时，官员富豪纷纷笑脸相迎，无数厚礼，堆满府邸。

然而各色奇珍异宝，薛仁贵却一件未留，只收下王茂生两坛以水代酒的“美酒”。

见惯世态炎凉的他，早已看清每张笑脸下各人各色的欲求，又何尝会为这“锦上添花”动心半分。

而对于落难时曾渡他一程的王茂生，他却为他修房子，赠其夫人贵重首饰。

人在年轻的时候，容易被假象蒙住眼，看着笑脸，便以为人人都是真心待你。

经历人世风雨方才明白，再多的锦上添花，都不及一次雪中送炭。

行至中年，我们看清了一些事，也看轻了一些人。

逢场作戏的、有求于你才登门的人，该绝交绝交，该远离远离。

人生短短不足百年，别将心力耗费在虚假繁华、觥筹交错之中。

就像钱钟书所说，“不必找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”

与其在不值得的人身上耗费心力，不如找真正的知己把酒言欢。

高晓松曾说，以前觉得四十不惑是到四十岁就什么就知道了。

真正到了四十岁，才发现所谓的“不惑”，是以前没明白的事也不想明白了。

人活到一定年岁，逐渐懂得断舍离的精髓。

虚假的情谊，当断；消耗你的人，远离。

当你舍弃虚假与浮华，专注于自己的生活，就收获了自在与安心。

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