是啊 爸妈在一起20多年 那又怎样的呢 他照样还是出轨 身边人的爱情好像也没有让我觉得羡慕 我从来不认为男人有多好 甚至会有男人对我好 我只觉得男的都是贱嘴 他们随口的一句话真的能摧毁我 我觉得从小到大没有受到多少爱 好像大家都没有很喜欢我 而我一直在做的只是去讨好别人 我害怕没人跟我玩 我害怕突然的不理我 我也想过以后谈恋爱会怎么怎么样 但我是个恋爱脑 我肯定肯定会陷进去 就是是他先喜欢我 到后面我也可以断定会是我伤心难过好久好久
小时候很多人骂我 这些人多部分是男生 所以我真的很讨厌男生 他们一句胸大 我现在天天穿束胸 我知道这对我不好 但我不能去接受自己 他们调侃我的长相 我的身材 我的卫生巾 爸妈也从来没有鼓励我 我从来没听他们说过 我闺女真好看 如果说小学到初中是导致我这样的一部分原因 那剩下一部分就因为爸妈
我真的好讨厌男生 真的好讨厌 我会认为全世界的男的都一个逼样 就连我爸也是让人费解 “出轨 ”我多讨厌啊 所以说这个世界上哪有真正的爱一个人
爱自己吧 活的漂亮才是我该去做的

我和大学的男朋友在一起的时候，闹过无数次分手，每一次都罗列长长的一番话，跟他清清楚楚的讲我为什么想分手，讲清楚我觉得他对我不好的地方。但内心其实是不想分的，之所以说那么多，是希望他能知道我是因为什么不开心，因为什么想要分手，归根结底是想让他改正，想让他意识到自己错误，来哄我。
后来再遇到的男朋友，都是我提的分手，连话也不愿意多说一句，对方纠缠，我会觉得不耐烦，干脆利索的拉黑，不想听他陈述自己的内心感受，不想给他翻盘的机会，偶尔有的一些些不舍的和眼泪，也像抽走了柴火的壁炉，渐渐连余温都没有，甚至其中一个，以骨折来感动我，我干脆利落把身上所有的钱都发给他了，最后就拉黑，我这么爱钱的人，在分手的时候甚至想花钱消灾，都不愿意再听他多说一句。
真正想分手的人，心肠是很硬的，只会急于摆脱。
那些跟你纠缠、吵闹、争论的人，多半不是真心想和你一刀两断的。 后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间，而那些嚷着说“喂，我要走了”还一步三回头的人，只不过是想你说一句留下来好吗'。
愿意和你好好的画个句号，其实根本就是舍不得的表现。真正的道别是没有道别，真正的告别从来都是不辞而别。 https://t.cn/RJ2IpuH

虽然没办法每个都回复 但我也时常看私信 不回复是因为很多事情其实我不好发表己见 大家的爱情要自己做主
每次觉得国内好累不太想发东西的时候看看大家的私信又觉得 我们在互相治愈 那些生活里的小事 “长大了一岁”“独居的日子学会了几道菜”“赶走了蜜蜂”“和寝室的女孩成为了好朋友”“父母的身体报告一切正常”“分手了但是走出来了”“自己做了手工送喜欢的人”还有一切一切我在树洞里看到的日常
都让我觉得其实大家都在平凡生活中努力记录闪光点 有种能量共享的感觉 好像那些事情我也在做
（刚刚私信又看到很长的树洞消息 有点感慨了）
好了不说了姊妹们 我和牛肉丸继续在温泉池里发胀了