不敢回看自己两天前的微博
从来没想到这么突然就和罗德分开了，明明年底我们就要搬新家了，我无数次幻想和大家去新环境的场面，有更宽敞的环境可以玩耍，有新玩具新笼子，说不定还有新朋友。
可是现在我的罗德，连我新买的藤球都玩不到了

其实一切都有先兆，只是我没在意，我忽视了，我抱着侥幸心理，我连药品都没选择加急。我就是个没良心的混蛋……我没想到他的离开如此迅速，明明几小时前还只是焦虑地跳来跳去，几小时后再偷偷看的时候，他已经爬不上站杆了
最后他还是奋力跃上去，在我换衣服准备找兽医的几分钟里又一头栽下来，靠着笼边在颤抖中停止了呼吸。

我仍然能回忆起那天半夜他最后留在我手心里的触感，这个小家伙，平常只能他来咬人，却让别人摸一下都不乐意，你明明是个这样的双标小鸟，每一天都要啃啃我的手指。
可是最后几天你却急着要跑到我跟前，跳上我的手，不再那么抗拒我小心翼翼的摸头，只是把小嘴放过来轻轻咬咬，小脑袋蹭在我的手心里。哪怕在最后，也强撑着身体来啃啃我。我才知道，原来你是在跟我道别啊

也或许你觉得我能有办法让你不难受吧，但是对不起啊我的宝贝，我没有做到，我辜负了你的信任，就算我是如此自私又废物的混蛋，你也没有放弃信任我，我太抱歉了，罗德，我实在太后悔了

这几天看到了好多像你的小鸡，或许他们也会啃我的手，隔着笼子劈叉来亲亲我，看到人走过就要蹦下来打招呼，但他们都不是你，你是世界上最特别的小鸡，是我的家人

这几天每次路过镜子看到自己红肿的眼都想甩自己巴掌。如果我敏锐一点靠谱一点做个人一点，恐怕这时候你还依然开开心心揪着罗兰跟他玩，依然在清晨四处乱跳跟我打招呼，我们会一起搬进新家，用上我终于有钱买的那个贵贵大笼子，有好多新玩具新好吃的，可以在屋里一直玩一直玩，我们一直做朋友做家人，在一起很久很久，直到我们确实应该分开的那一天

那一天无论如何也不该是现在

如果存在寿命置换，我希望可以用十年时间二十年时间来换你回来，我只想和大家好好待在一起，哪怕这个时间很短暂。让我做最先离开的那一个就好。

之后在另一个地方见面的话，你不用原谅我，罗德，你随便讨厌我吧，对不起，对不起，我好想你，罗德，我好想你

这个夏天快的像做梦一样，夏天开始前的愿望没一个实现的，想留的人没留住，想做好的事没做好也没做完。我一直知道自己是个混蛋的，什么都不在乎，又想要很多，懒惰，自私，贪婪，冷漠，矫情。我把事情看的太明白，又比很多人聪明敏感，这样不好。也收到了很多的关心，爱护和鼓励，我知道受之有愧，却又没做出任何的改变，我实在是有点厌恶现在的自己。

已经连着两天狂骂他爹了

他再怎么有理我只想说
碇源堂你不会好好说话是吗 一定要把自己是个冷漠无情又懦弱自私还缺爱的大混蛋弄得人尽皆知是吗[馋嘴]

弹幕里那些说“骂他的人都没看懂eva”“你的世界非黑即白是吗”还有骂真嗣不懂事的
捏妈…无语了 说简单点你是个普通人吧 你爸这么对你你乐意吗…

神经病啊一群 还自豪起来了 觉得自己看透世界的本质了是吧[爱你]