今天依然是最den最虎的傻妞一枚
昨晚好像真的是3点睡的
很久没熬到那么晚了
可我也确实觉得 好像很久都没有人愿意静静地做个树洞 好好听我说话了
我知道 挺过分的 说的是我啊
不知道什么时候起 从小？好像就学会了口是心非
其实 更珍惜这种来自网络的暖心朋友吧
“萍水相逢”？
真的吗？当然 只有我自己心里最清楚 很多情分 觉得 不会清楚明了 不管是理性还是感性地表达出来
早上 好像不是被闹钟叫醒的 而是妈妈收拾东西准备去洗澡 却找不到爸爸发的身体乳 问我知不知道它在哪的时候
熬夜 这次只吃了2粒胶囊而且迟迟没好的感冒 缺水 都使我憔悴
不该把工作带到家里 可我很想为今天努力提高了工作效率的我欢呼叫好
今天也是不知道怎么录到30秒还能让他们把话说完的超纠结girl
以及 刚才我用手机做课件的大胆尝试真是太den了 操作真心不方便
为这款面膜的补水能力打call 哈哈哈 爱我室友
小确幸是 Soda上发的贴子有人赞 而且 又涨粉啦以及这两天可以休息2个上午

#月是故乡明##凡人物语##天涯共此时#此刻窗外的雨淅淅沥沥，空气湿润起来，花坛里的土腥气，让人以为回到了家乡。路上的车提前亮起了灯，没带伞的人快速跑过马路。我站在窗户后面，看着雨、车流和人群，感觉很安静。
我偶尔回想起以前的春天，短暂得像从未在记忆中存在过，而去年春天，已经是一桩久远的往事。你有从记忆里找过某件往事吗？某天看到一个东西，脑海里闪过一个念头，依稀想起了以前发生过什么，仔细回想就能记起零星，某个日期，某件事，某个人，可是这些实在在记忆里待得太久，带着一股往事的霉味。等你挖出来的时候，无论曾经多刻骨，都已泛霉。
其实我很好奇，人是怎么开始遗忘的，曾经念兹在兹，每天琢磨上千遍的事，慢慢就只是偶尔想起，再后来是要努力才能确认。时间真是残忍又公平，没什么是忘不了的，没什么是丢不起的。只要时间足够长，人可以忘记任何人，任何事，不带一丝犹豫，毫无顾虑地朝前走去。说白了，时间不让人回头。
在很长一段时间里，我都无法做到自洽，各种矛盾左右着我，让我不能理直气壮地说出想法。总是自我怀疑，万一我说得不对，怎么办。现在也还是这样，一方面，我为遗忘而感痛快，又怀疑这样是不对的，如果没有过去的时间，到底是什么塑造现在的自己。
我们像个长不大的孩子。可是我们都已经是成年人了对吗？我们可以也应该面对过去，把方向摆正，回到自己的道路上，而不是把问题推卸给过去。
人们总是在赞美年轻，好像年轻是天然的正义，年轻的仇恨，年轻的苦闷，年轻可以不顾一切，这并不是什么好事，年轻并没什么天然的了不起。于是在年少时，对原生家庭的介怀被放得特别巨大，好像童年阴影会让天塌下来一样。我想我们都知道，不是这样的，一个人不止有童年。我们终将成为一个成年人，甚至是老年人，我说过了，时间最残忍又公平，无论我们多么热爱年轻，也没有人能永远年轻。这并不是坏事，人有一生可以去调整和接受，甚至遗忘，这也没什么不好。只是遗忘并不是最好的方式，我不断提醒自己。遗忘是被动的，是被选择的，是时间替你做出的决定，我不喜欢这样，我希望拥有人生的主动权，我希望回望记忆的时候，能够有勇气接受和面对，而不是怯懦地依靠时间来遗忘。
从某个时间开始，我变得成熟起来，和他人与世界保持适当的距离。那些曾经的选择，即便做错，也没什么关系。我们是大人了，我们还有大把时间，是这样的吗？
我希望自己长大以后，每次回望过去的时候，都能够为自己的选择负责，而不是等待时间来帮我做出决断，人应该再勇敢一点，去接受、面对，和真实的世界碰撞，不再做个坐在树洞里的小孩，这没什么可骄傲的。人从来不会因为逃避而获得奖励，这是成人世界的真理。我看过不少幼稚的家伙，随随便便就弄砸所有事，然后躲回树洞里顾影自怜。这真是太可悲了，我们成年人不应该做这种事，让自己丢脸。我们应该在回忆望向我们的时候，与往昔决斗。程双红

刚刚听到了放烟花的声音 忍不住再写点什么 也不知道为什么我很喜欢听从远处传来依稀可辨的爆竹迸裂声 像偶来的几声呓语 几声鸣笛 朦胧温和 悠扬绵远 起伏慌乱的胸腔一下子被填得满满的 很踏实 很心安

半夜思绪杂乱 脑子里像荆棘丛中藤蔓交织着野蛮生长 所以话多吧 大概夜长梦多也是这么个理

好在微博可以做个安静的树洞 包容我大声嚷嚷