一转眼，就一年了，我过得最崩溃的一年啊。
但我仍想记下这一天，不是记录我发生车祸的事情，而是想记下来在2018年6月26日我与死神抗争胜利的一天！！
我不记得那一天到底发生了什么，我只记得那天上午站岗执勤晒太阳晒的极其难受。下午乃至后面快二十天的记忆都没有。
听说那时我伤到让人不忍心去看，血肉模糊。听说那时在瑞金医院里医生已经放弃我了称我没救了要我赶紧转院，他们担不起责任。听说那时的我求生欲望极其强烈，一直在坚持。听说那时我在重症监护室里呆了13天才转到普通病房，爸妈在门口睡了13天。听说那时我的亲戚朋友们不远万里赶回赣州，为我加油打气。听说我被下了两次病危通知书，我能想到我爸妈看到病危通知书时那种心如刀割的感觉。还听说了很多很恐怖的事，好再，都过去了……现在，已经过去一年了……
我总是能听见他们说，彬群真坚强，都挺过来了，现在恢复的真好，心态也很好… 可是我不喜欢听别人说我坚强，对我来说，这是一种孤独的感觉，找不到合适的词语来表达，只能用最简单的词汇，坚强。其实我自己知道，我一点也不坚强，后来每次进手术室，我都是在哭，特别害怕，我不想再痛了，手术室的门一关，我就很崩溃，爸妈不在我身边了又是我一个人独自面对残酷的现实。我会想到我一个人在ICU时，手脚都被绑着身上插满管子时，爸妈只能每天在窗户边看我二十分钟那种孤立无援的感觉。我虽然不知道当时的自己是什么样子的，都是靠父母描述给我听的，但是我的心里已经自动产生了那种极其害怕的感觉，我要自己很镇定，要从容的接受现实，可是内心它会自己无意识开始抗拒与害怕，无论我怎么做都没用。医生说 我对此已经有了阴影，内心也是异常脆弱，要学着慢慢放下，可是 我做不到

总是有很多人说心态很好，在之前他们都害怕我心态不好，会想不开，会情绪低落，可是我都没有。因为我觉得我要对自己的爸妈负责，他们费劲心思照顾我，为我找关系为我求医生，为我彻夜难眠，为我流尽眼泪。我要做的 就是报答父母，把身体恢复到最好，也不能在他们面前哭，我一哭，他们就心如刀绞看着难受。当然也很多时候，控制不住自己掉眼泪，也不停的想死…但我都这么过来了，努力让自己过得开心，也不停的笑，但也真的蛮累的。但是我发现，我失去了朋友，失去了恋人，这次事故让我真的看透了一些人与事情，以前看不懂，后来懂了，开心也难过…
我就希望在以后，我可以勇敢面对一切，尤其是疼痛，尽量恢复成以前的模样，再瘦下来，遇见对的人，生意越做越红火。都说大难不死 必有后福，愿我所希望的，就是我的后福[太陽] https://t.cn/R2WxjYe

单身猪的第二份半价 把甜筒给我的是一个可温柔的阿姨 她笑着说 「给 小朋友 ​」 外面38度高温 害怕化掉的甜筒 嘴巴冰冰凉 看到了漂亮的小姐姐 吃好看又美味的食物 去赶最近一场的电影 都能让我感到开心 一个人生活也没有那么糟糕嘛 用最美丽的心情 享受最孤独的事
让我想到以前看到的一句话 「梦到一个卖花的两手空空跟我说 人要先感到幸福 才能看到玫瑰​​​ ​」

#途中-陈鸿宇[音乐]#
偶尔怀念过去的美好 不敢用太浓烈的字眼 怕显得现在过得不开心
别人也许看不出来 事实上生命中每一个现在我都发自内心幸福和满足

大一大概是有史以来最孤独的一年，朋友很少，没加入什么学生组织，也不爱参加各种活动和比赛，最多的时间被用来和自己对话，真正体会到了书里的“孤独的快感”。

从来没有哪个时刻，我比现在更能感知风、温度、树叶和气味。以前混迹在人群中也快乐，但那是不同的，让我以丧失这些作为代价。生理的直接刺激和情感的满足哪个更让人愉悦呢 ，我不知道，我只是在无数个有恰好的风吹来的恰好的阴天里想：如果死亡能够使此刻的感受长久保留，我死而无憾。

也从来没有哪个时刻，我比现在更清楚自己是个怎样的人，将自己性格剖开来看的仔仔细细，好的坏的。完全明白自己的人格缺陷（并且不愿改正），原来的自信和优越分崩离析。

还有另一些好事，比如我的半吊子理想主义还没有离我而去，连同见过我最阴暗面的我爱的人，在我不断矛盾分裂、解体又重构的过程中给予我帮助和引导；又比如说，今天开心。

//
最后
如今人人都在说要做自己
我做了十八年 我做够了
十九岁了 该做自己觉得对的人了。