小王和憨憨的日常18
1⃣️10.1-10.4 由于憨憨回不了家，只能小王同志一个人回家了☹️小王实现了自由，吃大餐自由，可怜的憨只能一个人在上海了
2⃣️10.5小王来上海找憨憨啦（我爸说我是归心似箭）中午一起恰了花椒（太油了，回来就喝酸奶解解腻）
3⃣️10.6和憨一起看长津湖，还不错哦还吃了猫山王榴莲，真香
4⃣️10.7小王在家做好吃的给憨
虽然这次没能和憨一起回家，但是还是很开心哦！一起解决了一件重要的事[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]

《小王人间观察手册》0924/6-9pm片段摘录
『陌生人的善意和成年人的体面自由边界究竟在哪里？』

提出这个问题的起因是
今天在路上目睹了一个姑娘突然崩溃大哭
在我意识到她哭声的那一刻开始
我心中生出了是否要上前安慰的犹疑
直至几个小时后的现在
我依然被一种迟钝的愧疚感笼罩

今年北京的天气很反常
三不五时连续的雨天
让我怀疑自己仿佛依然置身重庆
或某个梅雨天气下的南方城市
不知道天气和情绪之间是否有着某种关联
是不是雨天人类的抑郁情绪会更加高涨或外显？（注1）
总之雨中崩溃大哭的情形总是似曾相识
我先是想到高中处于某个心理敏感期的自己
曾经也是冒雨绕着篮球场走了一圈又一圈
一个陌生的男孩子在我走到第二圈的时候
上前问我是否需要打伞
那一刻是我为数不多且印象深刻的
关于「陌生人善意」的体会
尽管在当下对我的情绪修复帮助十分有限
但是依然成为了我后续人生
『人间值得时刻』的收藏序列
我回想到那时自己处境的瞬间
我是想上前安慰那个女孩子的

但是转念又想起了成年后几度崩溃的自己
眼泪憋在眼眶的温热感与鼻酸感
脚步匆忙努力找寻一个无人的楼梯间再释放的那种局促感又在瞬间再度不容分说地涌上
那种希望自己人是透明的 哭声是静音的
以保留最后体面的心情 比他人再熟悉不过
所以我迟疑了
如果是我 我希望别人当我不存在
或许她也是

在犹豫之间我和那个女孩子分道扬镳了
我不再有机会上前去安慰她
但是我反复思考这一情形的过程里
想到『我在他乡挺好的』晶晶纵身一跃
想到『奇葩说:成年人的崩溃要不要藏起来』那一期大家关于「成年人」与「情绪」的思考
我知道我不会成为雪崩前的最后一片雪花
但我不确定 我好像还是成为了那个「在别人生命的废墟上呼啸而过」的人

于是我只能希望
希望不是每个人都如我想象那般敏感脆弱
也希望大家不必被「成年人」或「职场人」这种身份绑架裹挟
我最希望的是
那个女孩子今天经历了自己波澜壮阔的心路旅程 推翻又塑造 迭代又重启之后
依旧有机会将时间与情绪的价值翻倍

（注1：好奇之下我专门去搜了文献
尽管有研究表明了光照和温度与积极情绪的正相关 湿度与积极情绪的负相关
但是仍然受到人格、外出时间等因素的影响存在个体差异
参考文献：王琰 & 陈浩.(2017).人以天地之气生:气象对人类心理与行为的影响. 心理科学进展(06),1077-1092.）

小王碎碎念2:
•我们这一生都在追逐自由和成长，小时候就盼着长大，而长大了又想回归童真，反正就特别特别特别想做个小朋友。
•之前看到有句话说人生的常态，是夸父追日般的永难出头。从辩证法的观点出发，这句话也对也不对哈哈哈哈哈（中了哲学的毒）但不可否认的是，生活百般艰难，但我们也一直在路上或止步或奔跑。
•我的一位初中同学也是好朋友要结婚，朋友喊我去说参加她家的酒席，说婆家有点远（其实还没有出市，但距离确实远），大概她的朋友们都不能去送了，所以也没有伴娘伴郎团。说的有点心酸，我也默默有些遗憾，年少时约定结婚时一定去当伴娘。
•学生问我说她适不适合当老师，我看着消息沉思好久，其实相比较回答适不适合，我觉得更应该问她热不热爱、想不想。现在渐渐发现工作事业不止是谋生手段，也是生命中的一部分，要热爱才长久。
•教师节，祝我也祝所有人民教师节日快乐。越发觉得当老师真的不错哟，谢谢学生们的祝福，超开心。