对待青春,我们总能编一个蹩脚的,仓促的谎言,关于一个人。
那是怎样的感情,让人叹息让人脸红让人伤心让人跃跃欲试又让人欲言又止,开幕落幕,一个人的表演,都止步在一个人的国度里,甜蜜么心酸么快要被自己感动了么,可是他在哪里呀。找不到。如果你肯花时间留心,你会发现我在你身后,像一个自言自语又悲伤的鬼。你的书桌你的背包你喝过的留在操场的汽水瓶,你的校服上衣系在腰上你逃过的课你被老师点了几次名字,你背过双手磨磨蹭蹭的踢着易拉罐经过我的面前,你爱吹刘海的碎发,你嘻嘻哈哈的叫着谁的外号,你蹙眉抱怨。
你那么美,却与我无关。
那是怎样的感情,让人叹息让人脸红让人伤心让人跃跃欲试又让人欲言又止,开幕落幕,一个人的表演,都止步在一个人的国度里,甜蜜么心酸么快要被自己感动了么,可是他在哪里呀。找不到。如果你肯花时间留心,你会发现我在你身后,像一个自言自语又悲伤的鬼。你的书桌你的背包你喝过的留在操场的汽水瓶,你的校服上衣系在腰上你逃过的课你被老师点了几次名字,你背过双手磨磨蹭蹭的踢着易拉罐经过我的面前,你爱吹刘海的碎发,你嘻嘻哈哈的叫着谁的外号,你蹙眉抱怨。
你那么美,却与我无关。
我妈在中秋节的晚上到的家,我其实不太知道这意味着什么,不过应该意味着什么的,与她而言。
人生第一次经历,独居了三十五天,以往再怎么样身边总是有陪伴的,这次也算挺好吧,平静便是好。
一切都像一场梦一样,氤氲开来,到现在为止思绪还在大雾里,于是提着灯写下这些文字。
一直催促我妈回家,她不想回也不太回我消息,老家那团麻还在那里,我连站在边缘朝里看那么两眼都觉得无比烦躁,是拨不开了;我选择边缘化,可我妈办不到,她是老大;那些事我实在不想听,她也就没继续再说,只是偶尔三言两语的提及。
说到后来她才告诉我,想等奶奶百天之后再回家,可那又得拖到十月底了,她睡在奶奶的老房间里,偶尔发两句话,我知道她是平安的,于是这样的日子就足足持续了一个多月。
为什么是梦呢,因为我依旧没看清发生的事情;被通知奶奶不行了,在icu里,抢救无效了,大家都天南地北的往回赶,在坐上回家的车上到目的地之前,我得到的信息都那么不真实,我不信,我妈更不信,她比我先回家喃喃自语的说:我总感觉你奶奶没事,没那么邪乎。这个朱砂拿回去给她戴吧她天天莽莽撞撞的,朱砂保平安...我在旁边听着
七月的太阳,我真是恨死了夏天
灵堂的照片我始终没抬眼看几次,不敢,泪怎么也止不住;我妈穿着孝袍催着我去烧纸,所有人都坐在垫子上,我妈始终跪着我也一直跪着;我在一侧,身边的人来人往,头上的孝帽压着我,我把孝袍的下摆裹在腿中间,为了保持干净,其他人的孝袍都脏兮兮的,我妈说总得有一个是干净的,要体面;火盆在前面,脸上已经分不清是汗还是泪,我只记得意识模糊,可能是中暑了吧,我一张一张的烧纸,哭声交谈声喊叫声唢呐声,我只觉得吵闹,这中暑能让我晕过去就好了,就不用面对这些事情,我这样想着。
墓地选在了一个山清水秀的地方,摇摆的松树立在两侧,远处的青山也在提醒着,这是个僻静的地方。旁边是个烈士的墓地,石碑刻着保护的字眼,都在说很久都不会动到的,安心选在了那里。这是她的儿女们能做的最后一份事了,哪怕之后大家都不在维系感情,是啊,就如他们说的那样不用来往了,也对,也好,悉听尊便吧。
回家的第二天才看到奶奶的遗体,在殡仪馆。室外那一大片的空地,白花花的各式各样的人穿的孝服,来自各式各样的家庭。你知道人世苦难多,可这一次活生生的展现在了你面前,我没有准备好。
我始终忘不了在殡仪馆里,仪式结束要火化了,我妈长跪的背影,就是那一刻真的要说再见了,哪怕再欺骗自己不面对现实,也依旧被砸清醒了,于是排山倒海的情绪一涌而上,压的我怎么也喘不过气来,头晕目眩。
我妈妈没有妈妈了
故乡是没有形态的,起码在我的眼里是这样,小时候在故乡的记忆也大多是好夹杂着不好,又一隔多年,于是只存在于我模糊的回忆里;我经常挂在嘴边,天南地北我在哪里都可以生活,事实也便是这样。可奶奶走了,把我的故乡彻底带走了,再没有任何一点值得挂念的东西。小姨说,妈没了家就没了,我懂她的意思,可我不想懂。
五七那天我坐了一晚上动车回的家,没有票了。很多年没坐过动车,我知道此行的目的,现在又加上了场景,我只觉分外难熬,比起上一次的路途更加真实,把我一直尽量避免面对的现实,硬生生的拉在面前,好像有人按着我的脑袋,强制我面对;动车轰隆隆的,仿佛跟奶奶从淮南去上海一起座车,就在上个月;太真实了以致于砸的我头晕眼花。我想我不会再回去了,不,不是想,我不会再回去了。
那种是什么感觉呢,就好像是一个伤口,它会愈合,但是结了痂,你按住它,还是疼痛难忍,于是你不敢再碰;可生活里太多的瞬间会跳出来提醒你,每提醒一次,就被撕开一次结痂,血肉暴露出来,反反复复。我尚且如此,我难以想象我妈的感觉,怎么会如此压抑,我又开始喘不过气了。
不知道还该说些什么,这也不是事后感悟的文章,我依旧被困在漩涡里,人们没有说苦难的期限会是多久,人们只是乐此不疲的说,都会过去的。我想我不需要安慰,所以不用开口,但还是谢谢。
有山就有路,有河就能渡,是吗?我想是的吧,我有能力自渡。 https://t.cn/RVJk9aF
人生第一次经历,独居了三十五天,以往再怎么样身边总是有陪伴的,这次也算挺好吧,平静便是好。
一切都像一场梦一样,氤氲开来,到现在为止思绪还在大雾里,于是提着灯写下这些文字。
一直催促我妈回家,她不想回也不太回我消息,老家那团麻还在那里,我连站在边缘朝里看那么两眼都觉得无比烦躁,是拨不开了;我选择边缘化,可我妈办不到,她是老大;那些事我实在不想听,她也就没继续再说,只是偶尔三言两语的提及。
说到后来她才告诉我,想等奶奶百天之后再回家,可那又得拖到十月底了,她睡在奶奶的老房间里,偶尔发两句话,我知道她是平安的,于是这样的日子就足足持续了一个多月。
为什么是梦呢,因为我依旧没看清发生的事情;被通知奶奶不行了,在icu里,抢救无效了,大家都天南地北的往回赶,在坐上回家的车上到目的地之前,我得到的信息都那么不真实,我不信,我妈更不信,她比我先回家喃喃自语的说:我总感觉你奶奶没事,没那么邪乎。这个朱砂拿回去给她戴吧她天天莽莽撞撞的,朱砂保平安...我在旁边听着
七月的太阳,我真是恨死了夏天
灵堂的照片我始终没抬眼看几次,不敢,泪怎么也止不住;我妈穿着孝袍催着我去烧纸,所有人都坐在垫子上,我妈始终跪着我也一直跪着;我在一侧,身边的人来人往,头上的孝帽压着我,我把孝袍的下摆裹在腿中间,为了保持干净,其他人的孝袍都脏兮兮的,我妈说总得有一个是干净的,要体面;火盆在前面,脸上已经分不清是汗还是泪,我只记得意识模糊,可能是中暑了吧,我一张一张的烧纸,哭声交谈声喊叫声唢呐声,我只觉得吵闹,这中暑能让我晕过去就好了,就不用面对这些事情,我这样想着。
墓地选在了一个山清水秀的地方,摇摆的松树立在两侧,远处的青山也在提醒着,这是个僻静的地方。旁边是个烈士的墓地,石碑刻着保护的字眼,都在说很久都不会动到的,安心选在了那里。这是她的儿女们能做的最后一份事了,哪怕之后大家都不在维系感情,是啊,就如他们说的那样不用来往了,也对,也好,悉听尊便吧。
回家的第二天才看到奶奶的遗体,在殡仪馆。室外那一大片的空地,白花花的各式各样的人穿的孝服,来自各式各样的家庭。你知道人世苦难多,可这一次活生生的展现在了你面前,我没有准备好。
我始终忘不了在殡仪馆里,仪式结束要火化了,我妈长跪的背影,就是那一刻真的要说再见了,哪怕再欺骗自己不面对现实,也依旧被砸清醒了,于是排山倒海的情绪一涌而上,压的我怎么也喘不过气来,头晕目眩。
我妈妈没有妈妈了
故乡是没有形态的,起码在我的眼里是这样,小时候在故乡的记忆也大多是好夹杂着不好,又一隔多年,于是只存在于我模糊的回忆里;我经常挂在嘴边,天南地北我在哪里都可以生活,事实也便是这样。可奶奶走了,把我的故乡彻底带走了,再没有任何一点值得挂念的东西。小姨说,妈没了家就没了,我懂她的意思,可我不想懂。
五七那天我坐了一晚上动车回的家,没有票了。很多年没坐过动车,我知道此行的目的,现在又加上了场景,我只觉分外难熬,比起上一次的路途更加真实,把我一直尽量避免面对的现实,硬生生的拉在面前,好像有人按着我的脑袋,强制我面对;动车轰隆隆的,仿佛跟奶奶从淮南去上海一起座车,就在上个月;太真实了以致于砸的我头晕眼花。我想我不会再回去了,不,不是想,我不会再回去了。
那种是什么感觉呢,就好像是一个伤口,它会愈合,但是结了痂,你按住它,还是疼痛难忍,于是你不敢再碰;可生活里太多的瞬间会跳出来提醒你,每提醒一次,就被撕开一次结痂,血肉暴露出来,反反复复。我尚且如此,我难以想象我妈的感觉,怎么会如此压抑,我又开始喘不过气了。
不知道还该说些什么,这也不是事后感悟的文章,我依旧被困在漩涡里,人们没有说苦难的期限会是多久,人们只是乐此不疲的说,都会过去的。我想我不需要安慰,所以不用开口,但还是谢谢。
有山就有路,有河就能渡,是吗?我想是的吧,我有能力自渡。 https://t.cn/RVJk9aF
【如果你是老师,你会怎么做?】
“不要开风扇,我感冒了”这是我第三次关掉风扇。他/她们没有再动作了,但仍然不死心,个个都看着我,场面僵硬,犹如暴风雨前的宁静。
处在暴风雨中央的我内心十分忐忑。
性格偏内向的我在班上很少说话,第一次受到这么多的注视,且还是愤怒的,我真的很害怕,但我不能让步,我有感觉如果这节课开风扇我一定会发高烧的,现在只是不太舒服而已,只要不开就不会烧起来。
铃铃铃,上课了,这是初二的第一节数学课,数学是我最喜欢的科目,爱屋及乌,对素未谋面的数学老师也莫名好感。
她走进教室,发现场面不对劲,开口询问情况,似暴风雨爆发,许多人愤愤开口。
有人指着我说:“她感冒了,不让开风扇。”
有人接着说:“感冒就去看啊,还在这上什么课?”
有人附和“就是就是,这么热的天不让人开风扇,想热死我们啊”
他/她们的话我反驳不了,但我不让步,只是很想回一句:如果感冒的人是你们自己呢?(后来说没说出口我也不知道,已经忘了,只记得那时脑袋很痛心绪很乱。)
有人中立,当吃瓜群众,当然也还是有人体谅我,为我说话的,只是声音微小,早已埋没在众口愤言中。
这节课已经耽误了五分钟,老师无奈地在众人注视下,向我走来。
我眼睁睁地看着她在我面前停下,抬起手关掉了风扇(那时我刚好坐在风扇开关的旁边),然后低下头温柔却似恶魔般低语:“你看那么热的天。。大家都想吹风扇。。就多数服从少数。。老师也没办法啊”。
说话断断续续的,我知道她很难开口,如果站在我这边,她会受到很多人的闲言碎语和不满敌视,如果站在多数人那边,只有我一个人的不高兴而已。
我懂,我理解,我明白,所以对于这种结果,我不意外,只是失望。她是我最喜欢的科目的老师,我不想让她为难,我不说话,只是把手放桌上,然后把脸盖上去,算是默认了她的作法。
那节数学课我一直都是那个姿势,是的,我没听课(就算听了也听不进去,因为头开始痛了),第一次没听我最喜欢的课。
头开始痛了,迷迷糊糊中,突然想起初一时也有过相似的事,不过不是我,感冒的是班上的一个男同学,当时也是夏天,老师也是女的,但那节课是历史课。
刚开始谁都不知道那个同学感冒了,课上到一半时,他突然咳了好几下,在老师的询问下我们才知道他身体不舒服 。
当时的风扇是开着的,历史老师边关边说:“有人不舒服,我们就别开风扇了哈,照顾一下身体虚弱的同学”我们都没出声,算是默认了,或许也有人不服,但终是没有出声,反正我是无所谓的,对我来说,有没有风扇都一样,没什么区别。后来那个男同学没有再咳嗽了。
终究是不一样的,一点也不相似,老师不是那个老师,同学也不是那些同学(初二编班,大部分都是不认识的了),或许从一开始就不一样了,想着想着我哭了
一是因为两件事对比起来,落差太大,一时接受不良,难过而落泪。二是因为体温上升,开始发烧了,脑袋昏昏沉沉,生理泪水不自觉地流。
我知道起码有38度了,根据以往经验,只要超过38度,眼泪就会不自觉地流(我的情况是这样,其他人的我就不知道了)。感觉浑身没劲,就这样熬到了下课。
下课后舍长过来看我情况,摸了额头,发现很烫,我有气无力地说:“所以才不让你们开风扇啊”只要不开,真的不会烧起来,等到下课了,我就买包999感冒灵吃了后,多喝水就没事了,我的身体我清楚。
后来舍长和一个女生一起虚扶着我去了班主任在学校里的房间。讽刺的是当时喊开风扇最大声的女生就是舍长,没办法没人理我,只有她,但她也只是不想上课才陪我去,你问我怎么知道的?路上她亲口笑着说的。
看,多可悲,原来我的交际那么差啊。(后来想想,新班级第一天嘛,这挺正常,后来的日子也证明了我的交际能力是可以的,至于舍长,别了,和不来)
自己一个人去不行吗?行,但有人陪更好,一是心理需要,二是万一烧晕了,也有人捞。
班主任不在家,大概是有课要上,等了好一会,都要放弃了,结果转身遇到了班主任的太太(也是老师,教初三化学),她叫那两人回去上课,然后带我进房里,给温度计我量体温,37度多而已,嗯,估计再等等就能烧着烧着自愈了,真好,省了买药钱。
确实省了,不过是班主任的太太给了药。吃了两天后就好了。
天道好轮回,苍天饶过谁,那学期的某天,舍长感冒了,同样的热天气,同样的不让开风扇,但结果却不同,关了两次后就没人有意见了,老师来了也没人提了。
或许是她气势够足,没人再敢驳?或许是有我这个先例,不好意思再驳?难道这就是前人栽树,后人乘凉?呵呵
“不要开风扇,我感冒了”这是我第三次关掉风扇。他/她们没有再动作了,但仍然不死心,个个都看着我,场面僵硬,犹如暴风雨前的宁静。
处在暴风雨中央的我内心十分忐忑。
性格偏内向的我在班上很少说话,第一次受到这么多的注视,且还是愤怒的,我真的很害怕,但我不能让步,我有感觉如果这节课开风扇我一定会发高烧的,现在只是不太舒服而已,只要不开就不会烧起来。
铃铃铃,上课了,这是初二的第一节数学课,数学是我最喜欢的科目,爱屋及乌,对素未谋面的数学老师也莫名好感。
她走进教室,发现场面不对劲,开口询问情况,似暴风雨爆发,许多人愤愤开口。
有人指着我说:“她感冒了,不让开风扇。”
有人接着说:“感冒就去看啊,还在这上什么课?”
有人附和“就是就是,这么热的天不让人开风扇,想热死我们啊”
他/她们的话我反驳不了,但我不让步,只是很想回一句:如果感冒的人是你们自己呢?(后来说没说出口我也不知道,已经忘了,只记得那时脑袋很痛心绪很乱。)
有人中立,当吃瓜群众,当然也还是有人体谅我,为我说话的,只是声音微小,早已埋没在众口愤言中。
这节课已经耽误了五分钟,老师无奈地在众人注视下,向我走来。
我眼睁睁地看着她在我面前停下,抬起手关掉了风扇(那时我刚好坐在风扇开关的旁边),然后低下头温柔却似恶魔般低语:“你看那么热的天。。大家都想吹风扇。。就多数服从少数。。老师也没办法啊”。
说话断断续续的,我知道她很难开口,如果站在我这边,她会受到很多人的闲言碎语和不满敌视,如果站在多数人那边,只有我一个人的不高兴而已。
我懂,我理解,我明白,所以对于这种结果,我不意外,只是失望。她是我最喜欢的科目的老师,我不想让她为难,我不说话,只是把手放桌上,然后把脸盖上去,算是默认了她的作法。
那节数学课我一直都是那个姿势,是的,我没听课(就算听了也听不进去,因为头开始痛了),第一次没听我最喜欢的课。
头开始痛了,迷迷糊糊中,突然想起初一时也有过相似的事,不过不是我,感冒的是班上的一个男同学,当时也是夏天,老师也是女的,但那节课是历史课。
刚开始谁都不知道那个同学感冒了,课上到一半时,他突然咳了好几下,在老师的询问下我们才知道他身体不舒服 。
当时的风扇是开着的,历史老师边关边说:“有人不舒服,我们就别开风扇了哈,照顾一下身体虚弱的同学”我们都没出声,算是默认了,或许也有人不服,但终是没有出声,反正我是无所谓的,对我来说,有没有风扇都一样,没什么区别。后来那个男同学没有再咳嗽了。
终究是不一样的,一点也不相似,老师不是那个老师,同学也不是那些同学(初二编班,大部分都是不认识的了),或许从一开始就不一样了,想着想着我哭了
一是因为两件事对比起来,落差太大,一时接受不良,难过而落泪。二是因为体温上升,开始发烧了,脑袋昏昏沉沉,生理泪水不自觉地流。
我知道起码有38度了,根据以往经验,只要超过38度,眼泪就会不自觉地流(我的情况是这样,其他人的我就不知道了)。感觉浑身没劲,就这样熬到了下课。
下课后舍长过来看我情况,摸了额头,发现很烫,我有气无力地说:“所以才不让你们开风扇啊”只要不开,真的不会烧起来,等到下课了,我就买包999感冒灵吃了后,多喝水就没事了,我的身体我清楚。
后来舍长和一个女生一起虚扶着我去了班主任在学校里的房间。讽刺的是当时喊开风扇最大声的女生就是舍长,没办法没人理我,只有她,但她也只是不想上课才陪我去,你问我怎么知道的?路上她亲口笑着说的。
看,多可悲,原来我的交际那么差啊。(后来想想,新班级第一天嘛,这挺正常,后来的日子也证明了我的交际能力是可以的,至于舍长,别了,和不来)
自己一个人去不行吗?行,但有人陪更好,一是心理需要,二是万一烧晕了,也有人捞。
班主任不在家,大概是有课要上,等了好一会,都要放弃了,结果转身遇到了班主任的太太(也是老师,教初三化学),她叫那两人回去上课,然后带我进房里,给温度计我量体温,37度多而已,嗯,估计再等等就能烧着烧着自愈了,真好,省了买药钱。
确实省了,不过是班主任的太太给了药。吃了两天后就好了。
天道好轮回,苍天饶过谁,那学期的某天,舍长感冒了,同样的热天气,同样的不让开风扇,但结果却不同,关了两次后就没人有意见了,老师来了也没人提了。
或许是她气势够足,没人再敢驳?或许是有我这个先例,不好意思再驳?难道这就是前人栽树,后人乘凉?呵呵
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