人世间的情爱，错综复杂，虚无缥缈，只会扰乱我的心，影响我的心情。这并不是我想要的，我所追求的是那种自由自在的生活，想干啥就干啥，不受他人影响，潇洒自在，多好啊 ! 我已经看破红尘，大彻大悟。所以，我一生的目标，就是金钱，只有它能给我带来安全感，给我所需要的，能让我感到踏实。 https://t.cn/R2WxEcd

上一条微博的“绝望”，并非对自己的生活绝望，而是对人们的麻木绝望。我把微博当成了心情日记，让你们担心了，抱歉。十分感谢大家的建议和开导，你们的善意和付出一次又一次刷新了我对“网民”的认识。

其实我的感受和大家想象的不太一样：我并不是压力太大，而是毫无压力。我现在的处境是即便每天坐吃等死也没有关系，我想回到过去努力奋斗的状态，却找不到值得我努力奋斗的东西。我也不是求而不得，而是压根无所求。我想要的我都有了，我没有的我什么都不想要。所以我并不是感到悲伤、焦虑、愤怒、忧愁，只是单纯觉得了无生趣，什么都没劲。

这种感觉就像是“醉酒”的对立面。醉酒的时候，我会觉得没由来的兴奋。并且每次只要微醺，我都会非常清楚的知道自己上头了。同理，黑狗袭来的时候，我会觉得没由来的消沉。这并不是悲伤，而是觉得自己的心在下坠，脑子在发胀，觉得世间的一切都是那么的没有意义。而这种状态和醉酒一样，都是真实可感的。

我一直特别清楚自己为什么不快乐，根本原因是toxic的原生家庭，触发因素是对人生终极意义的困惑。所以我自作聪明，到现在都没看过医生，医生没法把我塞回娘胎，我也不信自己想不明白的问题医生能想明白。

不过大家不用担心，在贬低挖苦中活了20多年，我有我的自我保护机制，所有的事情好的坏的我都能积极解读。我对身边的人失望是真的，我找不到人生的意义是真的，我每天都会毫无征兆的陷入一种不知道是不是抑郁的情绪中也是真的。但如果我能和令我失望的人和解，如果我能接受人生本无意义，如果我能和来去无踪的抑郁学会相处，我也会因此变得更加强大。

所以我并没有对自己的生活绝望，我还不至于矫情到这个地步，我深知自己拥有的一切来之不易。只是当我想到那些要面对生活的暴击内心还没那么坚强的人，如果他们身边和我一样都是些麻木的人，认为别人的痛苦都是小题大做、无病呻吟甚至十分滑稽，那他们该怎么办？

人生的终极意义究竟是什么，我也不指望自己20多岁能想明白，想明白了估计也就不用活了。现在还是趁有时间多体验多感受吧，说不定到时候就能领悟出来了呢？说不定到时候领悟不出来也不想抑郁了呢？这都是你们私信告诉我的，让我深受启发。

去没去过的地方
吃没吃过的东西
学没学过的知识
交没交过的朋友

我想这就是我现在要做的事吧。今后我应该还会继续把微博当成日记，毕竟朋友圈充斥着秀晒炫已经被我卸载了。但我有能力处理好自己的情绪，大家不用担心，谢谢你们。

2018最后一天，好像没有什么特别的，一切跟往常没有什么不一样，但真真切切的，离2019只剩最后的几个小时了，这一年好像不知不觉就过完了。我已记不清去年的这个时候我是什么心情，也不记得去年是否对今年的自己有什么愿希冀，但说实话这个2018似乎过得过分颓废，没有做什么特别的事情，自己也没有什么大的长进，曾经立下的flag一个个地倒下，我清楚地知道这一切并不是我想要的，那么……什么才是我想要的呢？新的一年，不求有什么特别大的改变或者做出多大的成就，只希望自己能认清自己内心真实的想法，找到自己的路和自己真正喜欢的人事物吧。努力成为自己想成为的人，一切都会越来越好的对吧[米奇比心][米奇比心]

最后，祝大家新年快乐[给你小心心][给你小心心]