八、九、十个半 月hxt自我观察日记
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距离回去上班还有30个小时吧（我也不知道反正没多久了），在这两个月期间我无数次的想找出口诉说近况无数次失败，我真的是一个离不开“说”的一个人，不管有没有人看到，说对于我来说都很重要。从这两个月断断续续的碎片开始吧，既然都写了我就不会落下：
1.
“我会越来越逃避输出，表达的输出倾诉的输出，我会下意识的认为所有的倾诉都是无用的，所有的感受都不会是相通的，于是乎我在一次一次的痛苦与崩溃边缘找不到然后字句的求救，又或是说我在得不到回应的一次次求救中失去了表达。”
2.
“时隔很久很久想近况日记，一个月都没有睡够5个小时的我今天居然在这 失眠了。这段时间我断断续续的倾诉打了好多遍却从来没有成章，我想要吐出的的断断续续太多，没有一个成得了篇章，就像现在我也不知道我该如何吐露。
到头来好像还是只能轻飘飘矫情的说一句 我好累，我好难熬，天知道我的累是多难说出来……”
。
我觉得我自己真的变了许多，像上面我之前的表述一样，我居然讨厌起了表达，我曾经视为生活最不可失去的东西，我居然讨厌了起来。为什么我也想不明白了。
我还开始害怕被注视，是被单方面的注视，从工作的被看着做得如何、应酬吃饭模样如何、喝醉时候如何，我脑内在疯狂反抗“不要再看我了！”“不要看着我！”身体时刻被绷紧着，直到在那天我脚趾头抓地抓到有点抽筋我才意识到，我在害怕。害怕后来会发生什么，我也不知道。那些情况延伸到在最近我休假，坐在镜子面前，室友站在侧面看着我化妆我开始有点呼吸困难，我躺在床上室友恰好经过床前我开始紧绷，我在非常害怕，我意识到。
。
在临近放假的前段时间其实我崩溃过一次，是因为师兄提点了我一句，我感谢所有人给我的任何提醒，可在那一刻我非常的难过，然后崩溃了。我和我朋友诉说后她给我发了这两段话
“因为你几乎每次状态不好或者心情不好都是这样，没有得到肯定，觉得自己的努力白费了。”
“我不知道怎么说，因为这个就是你的性格来的，我只能说干好当下的事情，其他不管，干嘛管以后要干什么呢，明天到底是不是还活在这个世界上都不知道，为什么要考虑那么多”
我觉得她说得我很不舒服所以我没有接话了不想在反驳任何东西，但是其实我心里非常膈应。这几个月在我听了非常多播客讲述工作，我最深刻的是安溥说的“我认为大家需要在自己身上寻找价值，而不是单单工作，你的人生有很多东西”大概是这个意思的一句话，我很受触动，每每都会提醒自己这句话。
需要被肯定与明白自己价值存在这并不冲突。“干好当下事”谁都能做好，想要得到被大家称赞与肯定，这不是“需要被别人肯定才认为自己有价值”，这是提高“自尊”，虽然听起来和诡辩但是是因为我是一个即使特别容易否定自己的人，也是个死守自己自尊的人，所以我不认为因为得到肯定低落是因为“性格”。
因为我真的不是一般开玩笑的事业女性。（这也是新发现）
人是会有灾难意识的，像我两个月中不断的片段式的记录一样，人是会有应激反应的，像我两个月中不断片段式的记录一样。我也在不知不觉的记录中只记得我的悲伤与难受，想想开心的也从没记录过。放假的时候我看完一本书是关于自闭症的，“他们的时间里不存在情绪”这句话让我记了很久，我想了想这也许会成为我们未来的通病，忘记快乐痛苦寻找不了存在。
我还在不断的“发现我”之中前进（就是讨厌成长这个词语 。
八九十月hxt观察日记 结束
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距离回去上班还有30个小时吧（我也不知道反正没多久了），在这两个月期间我无数次的想找出口诉说近况无数次失败，我真的是一个离不开“说”的一个人，不管有没有人看到，说对于我来说都很重要。从这两个月断断续续的碎片开始吧，既然都写了我就不会落下：
1.
“我会越来越逃避输出，表达的输出倾诉的输出，我会下意识的认为所有的倾诉都是无用的，所有的感受都不会是相通的，于是乎我在一次一次的痛苦与崩溃边缘找不到然后字句的求救，又或是说我在得不到回应的一次次求救中失去了表达。”
2.
“时隔很久很久想近况日记，一个月都没有睡够5个小时的我今天居然在这 失眠了。这段时间我断断续续的倾诉打了好多遍却从来没有成章，我想要吐出的的断断续续太多，没有一个成得了篇章，就像现在我也不知道我该如何吐露。
到头来好像还是只能轻飘飘矫情的说一句 我好累，我好难熬，天知道我的累是多难说出来……”
。
我觉得我自己真的变了许多，像上面我之前的表述一样，我居然讨厌起了表达，我曾经视为生活最不可失去的东西，我居然讨厌了起来。为什么我也想不明白了。
我还开始害怕被注视，是被单方面的注视，从工作的被看着做得如何、应酬吃饭模样如何、喝醉时候如何，我脑内在疯狂反抗“不要再看我了！”“不要看着我！”身体时刻被绷紧着，直到在那天我脚趾头抓地抓到有点抽筋我才意识到，我在害怕。害怕后来会发生什么，我也不知道。那些情况延伸到在最近我休假，坐在镜子面前，室友站在侧面看着我化妆我开始有点呼吸困难，我躺在床上室友恰好经过床前我开始紧绷，我在非常害怕，我意识到。
。
在临近放假的前段时间其实我崩溃过一次，是因为师兄提点了我一句，我感谢所有人给我的任何提醒，可在那一刻我非常的难过，然后崩溃了。我和我朋友诉说后她给我发了这两段话
“因为你几乎每次状态不好或者心情不好都是这样，没有得到肯定，觉得自己的努力白费了。”
“我不知道怎么说，因为这个就是你的性格来的，我只能说干好当下的事情，其他不管，干嘛管以后要干什么呢，明天到底是不是还活在这个世界上都不知道，为什么要考虑那么多”
我觉得她说得我很不舒服所以我没有接话了不想在反驳任何东西，但是其实我心里非常膈应。这几个月在我听了非常多播客讲述工作，我最深刻的是安溥说的“我认为大家需要在自己身上寻找价值，而不是单单工作，你的人生有很多东西”大概是这个意思的一句话，我很受触动，每每都会提醒自己这句话。
需要被肯定与明白自己价值存在这并不冲突。“干好当下事”谁都能做好，想要得到被大家称赞与肯定，这不是“需要被别人肯定才认为自己有价值”，这是提高“自尊”，虽然听起来和诡辩但是是因为我是一个即使特别容易否定自己的人，也是个死守自己自尊的人，所以我不认为因为得到肯定低落是因为“性格”。
因为我真的不是一般开玩笑的事业女性。（这也是新发现）
人是会有灾难意识的，像我两个月中不断的片段式的记录一样，人是会有应激反应的，像我两个月中不断片段式的记录一样。我也在不知不觉的记录中只记得我的悲伤与难受，想想开心的也从没记录过。放假的时候我看完一本书是关于自闭症的，“他们的时间里不存在情绪”这句话让我记了很久，我想了想这也许会成为我们未来的通病，忘记快乐痛苦寻找不了存在。
我还在不断的“发现我”之中前进（就是讨厌成长这个词语 。
八九十月hxt观察日记 结束
消费失败，赛格周大福被洗劫到不剩什么了，于是跟老妈回北郊看电影。
我是很不喜欢去电影院的，嘈杂，坐一会儿就头疼，上次进电影院还是两年前，儿时最爱的动画片《狮子王》重映，但《长津湖》于我也是一种情怀。
伍千里的经历几乎跟爷爷一模一样，才下解放战争，又上抗美援朝，上一次的创伤还没机会愈合，就要接受新的生死考验，凭着对祖国热爱，以血肉之躯打败美国的飞机坦克，赢得立国之战，七十年前的他们也正是最好的年华。
电影里志愿军出征前的横幅“一定要解放台湾”，今日的热搜“祖国统一”。爷爷走的前几天，我还在陪他看《海峡两岸》，以前总笑话他，直播看一遍，重播看一遍，后来我才明白，这对于解放了大半个中国的军人来说，是怎样的遗憾与心愿。希望在我有生之年能等到台湾回归，我一定飞奔回去告诉爷爷，嘿，王老头，你的心愿实现了，我帮你看到了。这一天早点到来吧，老兵逐渐凋零，真的不想他们都等不到。
嘿，王老头，我想你啦。
我是很不喜欢去电影院的，嘈杂，坐一会儿就头疼，上次进电影院还是两年前，儿时最爱的动画片《狮子王》重映，但《长津湖》于我也是一种情怀。
伍千里的经历几乎跟爷爷一模一样，才下解放战争，又上抗美援朝，上一次的创伤还没机会愈合，就要接受新的生死考验，凭着对祖国热爱，以血肉之躯打败美国的飞机坦克，赢得立国之战，七十年前的他们也正是最好的年华。
电影里志愿军出征前的横幅“一定要解放台湾”，今日的热搜“祖国统一”。爷爷走的前几天，我还在陪他看《海峡两岸》，以前总笑话他，直播看一遍，重播看一遍，后来我才明白，这对于解放了大半个中国的军人来说，是怎样的遗憾与心愿。希望在我有生之年能等到台湾回归，我一定飞奔回去告诉爷爷，嘿，王老头，你的心愿实现了，我帮你看到了。这一天早点到来吧，老兵逐渐凋零，真的不想他们都等不到。
嘿，王老头，我想你啦。
《穆赫兰道》真的牛，
大晚上睡不着连着看了两遍都没明白电影主要讲的是啥。
（对不起我是个笨蛋[拜拜]）
但是主演的两个小姐姐真的好美好绝，
我好爱[泪][泪][心][心][心][心]！
（害！谁不爱美女呢[污]）
后来去B站看了一个up主的解读，
把剧情逻辑理清楚了之后，
我才明白电影想要讲述的内容[允悲]
大卫林奇真的好强[作揖]
大晚上睡不着连着看了两遍都没明白电影主要讲的是啥。
（对不起我是个笨蛋[拜拜]）
但是主演的两个小姐姐真的好美好绝，
我好爱[泪][泪][心][心][心][心]！
（害！谁不爱美女呢[污]）
后来去B站看了一个up主的解读，
把剧情逻辑理清楚了之后，
我才明白电影想要讲述的内容[允悲]
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