北京今年的雨水特别多 屋子里经常是阴冷潮湿的 有那么一点温暖大都来自雪茄和酒 除了这些 新的爱好变得越来越少 执着也越来越聚焦 画画始终是最难的事情 离职俩个月 对于生活对于画对于未来 都有了新的想法 有时候觉得自己和身边的环境是一种收养关系 既回不去也留不来 北京收养了我 我也收养了北京 https://t.cn/z8UjU3d

日子过的可真快，风吹，叶落
下次见面，烟火，飘雪，一转眼，一年又一年

相识二十三年，闺蜜十五年
身边的人换了一批又一批，只有她们始终陪伴左右
我的得失哀乐，难易进退，隐忍不甘舍与不舍，情深或缘浅，也只有她们始终才是最了解我的人
只要她们在，我就可以一直骄傲一直漂亮

小城吹着凉风的秋天里，穿着厚厚卫衣捧着加冰快乐穿梭在隐蔽小巷寻找心水已久的美食嘻嘻哈哈轧马路挤公交的日子，大概会记很久吧～

这个巨无霸薯条，每次回来必吃，闺蜜开玩笑说你可保佑他千万别关门，但你说你这一年吃三次也养不活它[白眼]

有个开饭店的闺蜜就是浪完回家随时再来个夜宵，然后，我说喜欢吃牛板筋，于是我拥有了一盘子牛板筋，我把它理解为偏爱[doge]

唇炎算是彻底好不了了，回上海再慢慢养吧[允悲]

其实我很少看电影，关于爱情题材
我觉得那样的年少或者成长并不是可以感同身受，准确没有共同点。
看完爱情与灵药，关于病人与爱情。
其实很多是可以共鸣的，
我不知道我最终想要什么样，也没有很大的热情去寻找。
除了对于她，那种依旧怦然心动的感觉，其实我回去最大原因只是想再看看她，来明辨我的内心真实的想法。
其实我早就做好了，最坏的准备，我不敢把事情做到最坏，好像好也做不到。
其实反而好像又变成笨笨的我，那种手足无措的模样与感觉，你不知道怎么样去对一个人好，或者怎么样去面对这个对你很重要的人，你不知道这个人需要什么，不知道应该从哪里作为出发点。
我能做的好像只是物质的一种方式，精神上不知道如何给，物质只能在我力所能及的一些范围，我希望她能更好，最起码在我力所能及的地方。
其实我很早就明白了一些东西，就像有人给我说及时止损，只是我想不明白，这个真的可以做到吗，就像喜欢一个人，想给她你能给的所有的最好，哪怕很多并不是她需要的，并不需要她有所回应，哪怕毫无反应，好像她只要开心，就很好了，总觉得会陷入一种自我感动的感觉，但是感觉这么说一半一半。
脑补真是一个可怕的东西，我十一期间竟然想好了，如果这个人在，我未来的发展路径，怎么对彼此有利，好像这么说也怪怪的。
我跟朋友们聊了很久，好像有很多吸引的原因，但都不是最重要的，因为最重要的原因没有开口。
我很懒，也很偏执，怎么办，这是真实的我。
我竟然最想的，竟然是心疼，怎么说，就很疼，你不知道那一眼的目视，可能本人不会觉得什么，但是以我的眼光，很心疼，你配最好的，最好最好的，什么好的都应该是你的，这样的人太难寻了，太难了。
感觉我的读后感又跑题了，跑的有点远。
我希望现在23的我及马上24的我，以及以后以后的我，始终坚持自我，最少在感情方面，它是纯粹而美好的，我应该追寻自我内心，难怕很多都是无疾而终，但是希望往后的我再想起时，不会后悔及失望，就像现在的我对初中的我，后悔，失望，悲哀，痛苦一样。