奶奶，你已经离开半个月了。这半个月我很好，我想你也一定很好。我没有因为你的离开陷入整日难以自拔的悲痛，但我每一天都在想你，每一天都会梦到你，虽然看不清你的脸。其实我一直都想不通关于死亡这件事，尤其是你离开了，那个天天陪伴我的人离开了，我真的想不通中秋节我还能摸着你的脸，可几天之后等我回到家，摸到是你已经冰冷的脸。坐在你灵堂旁边的时候，你就躺在冰棺里睡觉，你就在我旁边的时候我也在想为什么，为什么死亡这件事会来的那么快，暑假的时候你都还是好好的。你走后我哭过很多次，我并不伤心你离开这件事，我知道你总有一天会离开的，但我很难过再也见不到你了，永远永远见不到了。我最爱的就是你了，你知道的，所以想着以后清明节能去看看你给你烧多一点纸，这次你的葬礼我擅自做了很多决定，我跟姑姑说你看到这一切会开心的。很久以前你交代过我写你的葬礼追悼词，讲述你的一生，我写的非常好，你也看到我念的时候 亲朋好友哭的多厉害了。我想你肯定可以看到这一切。你葬礼结束的那天我很开心，你解脱了病痛终于去找爷爷了，你的墓地爸爸也选的非常好，最后一切都很顺利。回想起来还是很快，一切发生的太快，这个周末我又要回家了，不知道看到你的房间我会是什么反应。但我真的很想你，当我在写这段话的话感觉愈发强烈。我又想到在殡仪馆你火化前我看你的最后一眼，我想你会永远存在我的心中，作为一个特别的陪伴。我会好好的生活，奶奶 希望你在那边也一样。

这两年除了工作，其他过的都挺累的。失去过后所承受的太多太多。也谈不上失去，更多的是放弃了本不属于我的一切。在放弃的同时。我的快乐。傲娇。任性。幼稚。也找不到了。在之后或许是怕再次重蹈覆辙，也放弃了、伤害了原本对我很好的人。也庆幸自己的权衡利弊后的理性。没有让自己冲动。没有耽误彼此的时间。虽然没有很体面，但或许这就是最好的结局了吧。唯一收获的是，每段感情都让我成长了很多。一段感情让我知道了“爱不是占有，是成全。”分开前想了很久，或许他离开我，会快乐，没有压力。不那么辛苦。哪怕最后那个人不是我，只要他开心，离开或许是我唯一能做到的。。一段让我感受到了被爱，被爱，被爱。被肯定。被坚定的选择。但成长更多的是要懂得权衡利弊，心也变狠了。自私太多。
总之这两年一直在努力努力去释怀，去放下。也没啥出息。还有一个让我抓狂的事，我的叛逆来的太晚了些。我已经有半年没有和我爸好好说过话了，每次都是吵架结束。叛逆期。自己都控制不住。脑壳痛。
还有今年在公司上班遇到了一个替班的“快递小哥”（长的也太像他了）那身材决绝。那身材比例。绝！说是一见钟情也不至于，或许是太想念。但是人家结婚了。就好好欣赏吧。哎 https://t.cn/RJyGJsW

隔着屏幕，太多情绪表达不清楚，就会产生好多误会，很多时候吵架或者不开心，根源只是因为见不到你对我很好但是我总是小孩子脾气动不动就不开心 惹你生气其实我也不是故意的 我只是想你多爱我一点 能对陪我一点但你有你的事情 我也知道 你不温柔也正常 因为你太辛苦了 我会一直陪着你的这次我服软画大饼
#被画大饼是什么体验#