奶奶，你已经离开半个月了。这半个月我很好，我想你也一定很好。我没有因为你的离开陷入整日难以自拔的悲痛，但我每一天都在想你，每一天都会梦到你，虽然看不清你的脸。其实我一直都想不通关于死亡这件事，尤其是你离开了，那个天天陪伴我的人离开了，我真的想不通中秋节我还能摸着你的脸，可几天之后等我回到家，摸到是你已经冰冷的脸。坐在你灵堂旁边的时候，你就躺在冰棺里睡觉，你就在我旁边的时候我也在想为什么，为什么死亡这件事会来的那么快，暑假的时候你都还是好好的。你走后我哭过很多次，我并不伤心你离开这件事，我知道你总有一天会离开的，但我很难过再也见不到你了，永远永远见不到了。我最爱的就是你了，你知道的，所以想着以后清明节能去看看你给你烧多一点纸，这次你的葬礼我擅自做了很多决定，我跟姑姑说你看到这一切会开心的。很久以前你交代过我写你的葬礼追悼词，讲述你的一生，我写的非常好，你也看到我念的时候 亲朋好友哭的多厉害了。我想你肯定可以看到这一切。你葬礼结束的那天我很开心，你解脱了病痛终于去找爷爷了，你的墓地爸爸也选的非常好，最后一切都很顺利。回想起来还是很快，一切发生的太快，这个周末我又要回家了，不知道看到你的房间我会是什么反应。但我真的很想你，当我在写这段话的话感觉愈发强烈。我又想到在殡仪馆你火化前我看你的最后一眼，我想你会永远存在我的心中，作为一个特别的陪伴。我会好好的生活，奶奶 希望你在那边也一样。

隔着屏幕，太多情绪表达不清楚，就会产生好多误会，很多时候吵架或者不开心，根源只是因为见不到你对我很好但是我总是小孩子脾气动不动就不开心 惹你生气其实我也不是故意的 我只是想你多爱我一点 能对陪我一点但你有你的事情 我也知道 你不温柔也正常 因为你太辛苦了 我会一直陪着你的这次我服软画大饼
#被画大饼是什么体验#

虽然我总是对自己的友情患得患失 但揍醒自己想想 其实我的朋友都对我很好 包容我的缺点甚至不把我的缺点看作缺点 从来没有说我不该怎么怎么样 跟她们在一起的时候 我好像从来不会去思考自己怎么样对不对 不会去担心或者忧虑什么（以后不会了[熊猫]） 有很多事当时我没有在意 现在想想那都是朋友在体谅我包容我 我想每对朋友之间的相处模式都是不一样的 我没必要拿我们的和别人的在一些方面做比较然后多愁善感 好好感受相处时的一切就好了 不过 爱是相互的 所以既然我喜欢被爱 那我也要让朋友感受到我的爱[抱一抱] 我喜欢被照顾 我也要好好照顾我的朋友[舔屏] 嗯嗯 要成长的地方还有很多捏！！