我可能是太久没休息了，有情绪了[晕]大写的疲惫(つД`)
每天都在周周复始，没有一点新鲜感，就只是看各种看导致我不愿看消极的很躲得远远的，基本只有汤老师来我才能有点参与感，没有熟悉的人我又社恐的很，这里的人又冷漠如斯，只有各种甩锅说教颐指气使，日子不好过啊
我自闭了
我不干了马德啊啊啊啊啊啊啊啊

我不知道这次又是什么原因 他已经六天没有发给我消息，我发的消息他也没有回我，可我总是安慰自己说他可能有事 或者上班很累，我不愿相信他已经不爱我了 我每天都点开头像他有没有换 这还是情侣头像 然后就让我沾沾自喜 又让我重新爱了一遍。其实我也不知道他到底喜不喜欢我 每次都是我太主动太粘人 我的付出我的爱让他很累 ，不爱你的人，不管再怎么付出真心，他也只是当石头一样踩踏而已。我每天的心情都很糟糕 我不知道他不理我的时候能在干嘛 会不会想起我 。呵呵，他怎么可能会想起我，都是被丢下好几次的小朋友了 该长大了。 眼泪真的好奇怪，疼的时候能忍住，累的时候能忍住，可偏偏就是委屈的时候它好不听话，怎么都忍不住。每一个深夜辗转反侧纠结自责， 我想我到底哪里不好 ，伤害我的人只会反复伤害我 ，他根本就不在乎 ，他把我丢在冷风里 ，留下我一个人自我怀疑。 其实我知道我不应该自我怀疑，不应该自我否定 ，我也不差我应该要相信我值得被爱我值得被善待 其实我们今天过不去的无非是频繁两个字 总是遇到错的人为什么我每次都当真 但这又如何呢爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗 但是我做不到离开 电光火石我没放过，遍体凌伤我不认错，最终应该会明白有些人就是用来错过的，再等等吧，应该会有人把我捧在心尖上喜欢我，喜欢的像个傻子终会有人保护好我的少女心，让我重新相信爱。 https://t.cn/RySzIlr

端午节假快乐 其实自从去年从这十年每月几千块的工资加了的小几千全给他了给了三个家人 从去年底加工资每月都多给几千老人孩 每月又多给了几百肉菜烟衣服生活洗衣机微波炉衣柜冰箱被厨等用品当然是自愿的一家人他也对我很好只要有生活。 想多了很委屈自己除了多买两件衣服多买两件喜欢的厨具生活小用品没有任何多余的这多年用在看病和家具就几十万，每次买东西都分三份家人。自己装修一个厅就花了好多万，十年几千工资沒出去玩过一次不节约怎么做这些。光厨具就买了几万没有任何其他东西连大衣柜和整体厨房都没有这样等于加的给了他人等于没加 即使这样还有人说我贪 我连续半个多月每天做一桌八九个菜当保姆的一月工资就一万了我们这！我已极省了做了好的有好的菜家人头才好多了在他妈那边根本就没有！我之前本打算好了什么不买每月存个几千做个厨房所以在抖音买一个一百多的之前很流行的一百多的小黄鸭小洗衣机买了一个送给爸，自己很想要再买两个后来一直犹豫买了退退了买搞的别人不知还以为我故意的！后来就看到些不良商家打出十九块九一个我还天真的以为是真的结果等了一个月后才告诉你不能发货也就是说是骗你的。当然我沒生气因为有的为了圈粉出的招数，但也说明了我是多么想省点钱，因为妈妈在马来二十几年这次去了一年多没回每次回都花我的钱我想让妈今年回会有一个漂亮的厨房给妈妈用前年她要这要那和我大吵生气天天都睡在沙发上。所以我想给妈妈买张好的床。妈妈人非常好她要每年都寄钱养外婆寄姨们用妈妈几十年没给我一分我拿几万给妈不让她还。这样别人还是说你贪的多要的多。我多什么每次买一个窗帘随便一个家电烟机都是几千要节约才能买自己也很感恩一点不贪够用就行。但是你要是说我贪我很委屈你没看到我从十几岁一直工作到现在付出的远不只这些钱！如果说我贪我要不要都没了意义所以我不愿做一些我不愿做的事。