现在好了，我越是想逃离你，越证明这一阶段我是那样离不开你。我到底是在趋乐避苦，还是在主动追求痛苦呢？
谁谁谁又在那如是说了。
情急之时，我只能到处洒粉尘，本来粉尘也是来自阳光之处，在我手里却那样干枯。我那样看着自己，我一直在我上面的木板上。我高于我，我低于我。我既是我的主体，也是我的客体。我逐渐失去对自己的掌控力，是我主动交出了我。
为什么要用句号，不用问号？为什么上一句用了问号，这句不用呢。

最近工作上的事情太多了 隔几天就要加班 今天刚把市里要的资料交上去 回访单也做完了 感觉好像能松口气 结果下午突然被通知要搞重阳节的活动 急忙忙的跑去敬老院
本来以为是有专门的人来表演戏曲节目没想到是一些智力有些问题的孩子们来演出
他们演出的时候我站在楼梯上录像 当看到他们上台的时候眼眶就红了 有弹古筝唱歌的妹妹 有跳舞的哥哥 直到他们一起手语表演祖国的时候 还是忍不住了 一直在掉眼泪 他们有的多动症 有的智力发育迟缓 但是他们都在很努力的把演出做好 一直说着我最棒
搬箱子的时候有个妹妹跑过来问我要水 笑着说谢谢 我看着她感觉好像她就是跟我一样的人 我帮不了他们什么 其实 我只想跑到他们旁边 抱抱他们 跟他们说说话 对呀 他们真的很棒 他们在这个社会生活的这些年经历了比普通人更多的磨难和苦楚 但比普通人更加努力的活着
我知道这个世界上还有很多人正经历着更为绝望的痛苦 比如说残疾或者丧亲 将痛苦进行是残忍的 这些痛苦不会随着时间的流逝而消失 只会慢慢的适应或者淡漠 人有趋乐避苦的天性 他们让我明白可能未来好坏与否都不再重要 至少我们都会努力将未来变好 即便我们有这样那样无法与其他人相比的地方 我们也会拥有生命的意义 在死亡的一刻也倍感幸福

他觉得人们不过都是主义主义者，为趋乐避苦，不停变换着自己的主义，却不知道“主义”到底是个什么词语。有的人一会现实，一会浪漫，一会存在，一会虚无，一会结构，一会实用，一会消费，一会马列，一会无产，一会资产，一会这个，一会那个，一会又自己造出了个词。这时候有人就分析，就提出理论，就做研究，妄图把这种行为合理化，或为这种行为找原因，归结为性压抑，归结为无意识，归结为灵魂，归结为经验。
到底是怎样的？他也不明白，他逃避思考这些问题，到这些东西像尖刀那样刺入他的脑中，他愚笨不知道躲开，只能硬受着这些问题的割刺。别人问他痛苦吗？他说不痛苦，因为他讨厌这个词，他觉得这个词像极了老鼠的死胎，他不承认他有这东西。
他话里的诡辩成分越来越多，以至于他越来越觉得像个智者，他分明当着人家的面说过很多高尔吉亚的坏话，自己却越来越像他。
人们说，他疯了。他觉得自己配不得别人这样说他，他说着那样通俗肤浅的话，却被看不到的人说成尼采。他也不知道自己是该怎么样，别人说他说的话听不懂，他想，听不懂为什么不去学呢？
手札结束。后面的字我看不清了，这都啥啊[doge]
我说咋挣不着钱呢。