每天演好一个情绪稳定的成年人读书笔记

关于自律:

--真正的喜欢，就是努力让自己配得上！

---如果你的内在一直在成长，那么你早晚会破土而出；但如果你只是谋求外在的热闹，那么你只会被埋得更深！

---自律是一场自己对自己发动的战争，长得不好看的水果，请努力让自己变得甜一点吧，世界的运行规则就是：你变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。优秀不是自我感觉，而是客观事实！

--“身材好，说明你在嘴巴上自律；气质好，说明你在修养上自律；人缘好，说明你在脾气上自律；事业好，说明你在时间、精力、体力上都自律。”

-----对于让你不满的现状，你既是受害者，也是同谋，嗯，没有一个胖子是无辜的！--臃肿的身形和怎么穿都不好看的服饰，就像一群彻头彻尾的叛徒，会将你的窘迫和不自律暴露无遗。而坚守在身体各个部位上的赘肉，就像一块尽忠职守的挡箭牌，能挡住任意角度射来的丘比特之箭。

--如果你想被人嫌弃得更明显一点，想让焦虑更盛大一点，想老得更快一点，尽管去熬夜吧。反正啊，那个你日思夜想的人已经熟睡了，那些让你心心念念的梦想商店都已经闭门谢客了。在这个无所事事的长夜里，你可能得到的，除了猝死，再没什么别的了。

关于现实:

---现实的残酷之处就在于：不管你有没有努力，一旦你搞砸了，就一定会有人认为是你不够努力。而现实的美好之处在于：不管你曾经何其卑微，一旦你做出了成绩，全世界都会对你和颜悦色！

---她和她的生活都很丧，她是沮丧的丧，而生活是丧心病狂的丧

--生活的真相就是，除了容易长胖，其他的都挺难！

--时间还只是一个自称能包治百病的庸医，其实，真正能治愈你的，从来不是时间，而是明白！

关于挫折:

----做废物是需要极大的天赋的，像你这样的普通人，只配努力活着！

--如果上帝为你关上了一扇门，你就试试把门踹开，而不是让上帝顺便把窗户也关上，以便你开空调。

如果命运扼住了你的喉咙，你就伸手挠他的胳肢窝，而不是哭诉它没有绅士风度，没有对你怜香惜玉。

---坚定地做你自己，同时允许别人看法不同；温柔地爱这个世界，但随时准备要与之抗争！

---腐烂的日子和糟糕的你，真是天造地设的一对。

---在不幸的生活中待得越久的人，就越能理解一个无奈的道理：仅仅只是坏事结束，就足以让人觉得幸福。

---真正无忧无虑的人只有两种：一种是得了失心疯的，一种是大彻大悟的。从这个角度来说，真是辛苦了没有傻透、也没活明白的俗人。

--本想来个咸鱼翻身，结果一不小心粘锅了！

你以为这只是“颓废”，其实更像是“报废”。

我替你担心，怕你费尽心思地朝着“特别”的方向努力，最后变成了“特别普通”或者“特别怪异”的人。

---关于改变

--想做什么就做什么，不想做就不做，至于非做不可的，就一边拖着一边做。

--你是内向型性格，就要努力向内秀靠拢，而不是强行改变自己，弄出一身内伤！

关于相处:

我们为一个人生气，主要原因是我们拿他没有办法。但我想提醒你的是，劳神费力地讨厌一个人其实是在变相地丑化自己。

--“如果说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。”

关于成长与认知:

--成熟的表现之一就是收起了横冲直撞的情怀，让自己的底线和原则富有弹性，并与生活的条条框框和平共处。

---长大的意义就在于，你会越来越频繁地意识到“我的选择其实非常有限”，但也越来越清醒地知道“我永远都能选择”。关于“别人不理解自己”这件事，很多人都以为是别人能不能理解的能力问题，而事实上是他们愿不愿意理解的选择问题。

---朝着“做自己”的方向努力，锻炼处理“羡慕嫉妒恨”的能力，培养井然有序的状态，树立对人对己彬彬有礼的姿态！真正在做自己的人，在心灵上一定是井然有序的状态，对自己也是彬彬有礼的姿态！

--人性的卑劣就在于此：如果某个错误是自己发现的，他还有可能会去改变；但如果某个错误是别人当众指出来的，他就倾向于“将错误进行到底”。

--虽然大家都是第一次光临人间，但还是希望你能像这是第二次来那样，知道自己第一次来的时候做错了什么。

--这个世界的荒谬之处就在于：聪明人对自己满是疑惑，而傻瓜们却对自己坚信不疑！这种人的三观已经到了坚不可摧的程度。一旦认定了3+7=10，则10就只能由3+7来完成，2+8是不对的，1+9也是可笑的。

--手里拿着锤子的人看谁都像钉子，一个人越有教养，看到别人身上的优点和难处就越多，看到的世界就越美好；相反，一个人内心越丑陋，看到别人身上的缺点和笑话就越多，看到的世界就越扭曲。

--人一旦认定自己是对的，就会变得偏执、过分自信，变得听不进别人的意见，并且坚信自己不可能犯错。所以根本就意识不到自己浅薄的见识得出的结论有多荒谬，也根本看不到自己一腔孤勇的行为有多滑稽。

多数人都认为自己是对的，多数人都不理解别人的选择。所以，即便真的有人在闭门思过，思的也往往是别人的错

关于亲情

----代沟其实是没来得及理解的爱--

长大至少有两个标志：

一是理解了父母的不容易，并且迫切地想要回报他们；

二是接受了父母的不完美，并且无条件地原谅他们！

关于爱情:

--相爱就是两个人互相治疗精神病

--威廉·詹姆斯曾说过：“两个人在茫茫人海中相遇，其实是有六个人在场。即各自眼中的自己，各自眼中的对方，以及各自真实的自我”。

--何为友情？就是一见如故，再见如初。

何为爱情？就是喜你为疾，药石无医。

--相爱容易，因为五官；相处太难，因为三观。

--理想的恋爱关系是“你有故事，我有酒”，但更接近现实的关系是“你有垃圾，我的桶可以借你用一下”。

---瞅瞅吧，爱情里的弱势群体都一个熊样，决绝的话说得气壮山河，丢人的事做得前赴后继。

--爱对了一个人，就相当于做对了人生当中绝大多数的事情。

--你可以爱大海，但你不能跳海。

--谢谢你，那么忙，还亲自来伤害我

--没有谁是突然不喜欢你的，只是你突然知道而已。

--感情世界的规则其实非常简单：想要离开的人从来不缺借口，愿意留下的人向来不用挽留！

--残酷的真相是：只有发觉自己不被喜欢，才会卖力想要投其所好！那结果自然是，你拿着丘比特的弓箭追啊追，他穿着防弹背心跑啊跑！

--愿你在这个必须拼得你死我活的世界里拥有一份不怕变质的爱情，也愿你有幸在某人平淡无奇的生命里做一个闪闪发光的“神经病”。

关于职场:

最残酷真相：一看都是情义，一算都是生意！嗯，别学会了说话，就忘记了做人。

--如果你对每只向你乱叫的狗都停下来扔石头，那么你永远到不了目的地。

--有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。”

关于坚持:

--人类这个物种，既单纯至极，又狡猾至极。说他单纯，是因为他一旦相信了“努力了就会有回报”，就会马上去努力；说他狡猾，是因为他一旦发现“不努力也没什么问题”，就会想方设法地找机会偷懒！

--放弃不难，但坚持一定很酷很多事情并不是因为困难才放弃的，而是因为放弃了，才显得如此困难。梦想的路上，最大的障碍不是它的遥遥无期，而是你的望而却步。

关于读书:

你当前一切问题的根源就在于，书读得太少了，日子过得太好了，而饭又吃得太饱了。
#小迟读书笔记#

《去年的冬天》
人人之家
•只有一样是很相同的，这批人在举止之间，有一种非常安详宁静的态度，那是非常明朗而又绝不颓废的。
•我放不下马德里，我到夏天有来吧！
•我一面站在车内向他们挥手，一面大叫着我无法确定的诺言，就好似这样就能保证着他们，也再度保住了自己的幸福一般，而幸福是那么的遥不可及，就如同永远等不到的青鸟一样。
#雨季不再来-三毛[图书]#

[微风]1
刚才看到一个微博，
突然就有了很大的感触。
我爸在这段时间里，
一直都在和我说：
“你没什么的啊，从小到大你都这么懂事，怎么突然就这样了呢？”
我妈也说过这样的话。
我也和我妈说过。
最后我得不到我想要的答案，
我就放弃了和他们交流。
所以当我爸和我讲话的时候，
我就特别害怕，
他会讲很多伤我心的话，
他们也一点都不了解我。
他们用“你从小就很懂事，我们都不用管你”的借口来掩饰自己没给过我的爱。
他们将我鼓起勇气告诉他们的心事当做笑话般讽刺我。
我以为他们不会像那些人一样，
将我藏在心底的秘密告诉别人，
但他们做不到。
所以我讨厌他们。

[微风]2
我第一次因为情绪化不上学是在13周，
刚刚分班。
回去之后我们老师让我找心理老师谈谈。
我内心是愿意的。
因为我想改变自己，
驱走这个在我身体里生活了很多年的东西。
但我又不想去，
因为对心理老师有阴影。
以前的那个心理老师，
人很好，
原本我很喜欢她，
但是自从我发现她有时候举的例子与我相似并且言语表达我不能理解的时候，
我开始讨厌她。
因为我感觉就像在骂我。
或许他们不觉得老师有什么错，
对，肯定是我的错，
我太脆弱，太弱了。
但我的确不喜欢那些将别人的负面说出来而且评价的人。
学校有两个心理老师，
后来我们那个老师有事请了假，
班主任给我找了另一个心理老师。
我去了，
她很温柔，
基本上她问什么我就答什么。
但除了她了解到的，
我基本上都没和她说。
不是故意，
是我根本不知道要不要说。
我不说了吧，
那他们就不会担心我了，
刚好我也什么都想不起来。
于是在我出了辅导室门口后，
我想说的话却突然涌上心头。
但我决定把那些话埋在心底。
再之后，
我又一次不愿意上学。
就是上个星期。
妈妈直接给我找了本市的心理辅导老师，
我刚去的时候，
我也特别喜欢那个老师。
但是我最终还是想要放弃治疗。
刚开始我自己觉得自己没有病。
我不需要。
后来是觉得我的治疗好像没用，
反而越来越严重，
为何不去放弃？
我甚至想要浑浑噩噩生活。

[微风]3
我之前有好几个同学都跟我说，
“我可能得了抑郁，我想去看心理医生。”
“我很害怕别人，我想去看心理医生。”
等等的话。
我不会安慰人，
我就用班主任和校心理老师说的话去告诉他们。
不要去看百度。
内向你可以说成社恐，
失个恋你可以说成抑郁，
没由来的烦躁可以说成焦躁症。
要相信自己是没有病的。
不要给自己贴标签。
你可以大胆去爱，
你可以勇敢尝试，
你可以宣泄情绪。
但你不要像我那样，
明明很多话可以打动别人，
却打动不了自己。
明明很多事情可以勇敢去做，
却因为阴影害怕尝试，
害怕失败。
不要像我一样失败。

[微风]4
我在很难过的那段时期里，
上网求助过。
那些回答我的人都很好，
他们鼓励我，
给我找方法。
那是我从来没有收到过的礼物。
我一直都希望有一个人能这样对我。
可是那么温柔的人，
一定不会属于我的。
但我也还是要加油，
是他们推动着我前进。

[微风]5
我说，
我不喜欢别人跟我开一些在我看来很过分的玩笑。
有些人是知道我喜欢过谁的。
但他们总是拿这些事情来开玩笑。
我一直都很自卑，
他们却当着我喜欢的人的面，
说我的名字，
或者大声读那个人的名字，
总是让那个人注意到我。
我很害怕，
也很难过。
后来有一个朋友跟我说，
他的朋友们，
在他喜欢的那个女生面前时常提起他。
那个女生于是就很讨厌他。
我尝试站在那个女生的角度想这件事情，
我觉得很恶心。
并不是因为那个男生，
而是因为他那些朋友。
就算我对那个男生有好感，
那我也会因为他们的一番话，
而讨厌那个男生。
然后我就突然想起了我喜欢的那个人。
自从我上了高中，
自从与他再一次相遇。
虽然没有初中时候过分，
但我每次看到他都在躲，
害怕他记得我，
害怕他讨厌我。
我特别害怕。

[微风]6
我不想回去是因为我害怕别人的眼光，
我怕别人问我你为什么不来上学。
那样的话我又要撒谎了。
我讨厌撒谎。
所以我希望回去后，
大家不要问我为什么不上学。

[微风]7
我总是觉得自己对不起所有的人。
总是认为什么都是自己的错。
总是害怕别人的眼光。
总是逃避现实。

[微风]8
我发现我最近变得很冷漠。
一改以前的热情和“多管闲事”。
别人干什么坏事情，
不关我的事。
别人寻求帮助，
不关我的事。
别人找我，
不关我的事。
别人和我说话，
不关我的事。
而且心理辅导的时候，
因为需要，
老师会问我我看见的场景是怎样的。
但有时候我闭上眼睛，
面前就是一片空白。
什么都没有。
有时候有画面了，
老师问那些人物什么心情，
我感觉不到什么心情，
因为全部人都是面无表情的。
就像尴尬的演技一样。
面无表情的脸，和声情并茂的配音放在一起。
老师有时候也会问我，
我看见这些场景，
我是什么感受。
我有时候会说出我心里的话，
但有时候会瞎编乱造一些符合情景的，
就像阅读理解题和诗歌我需要造一些我没看出来的东西。
有时候我真的什么形容词都想不到了，
就会坦白说，
我不知道。
或者，
我没有感受，就是冷漠的看着这一切。
我是真的什么都感受不到。
就算我看见我在杀人（虽然没有这场景），
我的内心也是一片平静，
关我什么事呢。
就像一个没有感情的生物。

[微风]9
我还要加油呢……
我那些课程还没有补回来，
又要奋斗了……
加油吧。
虽然我知道明天又是颓废而冷漠的一天。