我会觉得我很贪心，在我发现我最近的愿望都是以「希望你」为开头的时候。我一直都，很容易激情，很轻易就会说出「想要永远」。有什么是最？有什么值得「最」？
其实一直都明白的，没有。
可是我会想到你，然后又想理由把这个想法从我脑里去除。
在每一声「我希望」，在每一句「我希望」之后。其实是我在开始希望着自己。我说我被你感动，我说我为你骄傲，我说我想你，我说我爱你我的宝贝。
宝贝宝贝，你知道你做了些什么吗？你知道你做成了一件多么了不得的事吗？
开始会为了小事苦恼，为了没什么必要的东西生气。在例行问自己“这个值得吗？”“值得！”这种不用思考就得出结论的时候，你知道我有多久没有过了吗。战战兢兢，我说我不怕了，其实我还怕。我说没关系，其实非常在乎。
但现在，我说不怕，就真的不怕，说没关系就真没关系。我说我希望你好就好，就真是希望你好就好。
我说我一个精神病，像是一个正常人那样，情绪就在自己手里，要放就放，要收就收。说讨厌就是讨厌，说喜欢我就真的喜欢。这样的感觉，我怎么回想都想不起来上次这种时候是什么时候了。
你真像是世界上的另一个我，这个我，在写字的我就算此刻死去，也会有你替我活在这世界上，用我想要的方式，用我期望“如果我能这样做到就好了”的方式。我本该可以但因为畏头畏尾而错过的那条路，你替着我，但又不是我。所以我没关系，我希望你做你想做的所有。因为我隐隐约约感到，如果我是你，我不会做的这样好，做到这样让我反复看都不会皱眉头的感觉。
宝贝，你太小了，就像张信纸，只开了头，剩下的就随我，随你怎样涂画都不会出大错的白信纸。
喜欢你真的太好了，喜欢天真的太好了。喜欢你，我好像不怕活着了，别人都是不怕死才好，可是我不是，可是我在喜欢你。
我住院那两年总在想，在怕什么呢，怕死都不怕。活着有什么好怕的呢，最近慢慢摸索，好像迷迷糊糊明白了。我怕我没能力做到一些事情，我怕我半途而废，我怕我没耐心，不管是小事情和大事情。再具体我说不明白了，认识你之后，我慢慢感受不清那种害怕了。
我知道了这世界上有一个跟我一样，但又比我厉害一点点的你。有你兜着，如果我还怕，那就真的不是我能解决的事情了。
你不要在意我说的还有其他人说的「我希望」，你应该多说说「我希望」。你多说一些，说多一点，或许我就会一点都不怕了。

澄清❗️
卖了冲鸭留言板给@小猪猪软糖 ，最开始她问立牌我很正常的回复，并不是像她说的催促购买，从截图也看得出，从我第一次发图片到第二次询问有三个小时间隔，询问一下她是否购买就变成她说的催促了。 之后她已经收到货，我询问她可以点确认了吗？她说她要确认了商品在确认，我立马回复没事，又说什么催促签收。你的截图全是一半，一直在断章取义。
你说开箱有瑕疵无法接受，我之后看见消息后就回复你了。我就说同意退款，如果我是你说的那种人，我会直接同意？我如果是那种恶毒的人我会小刀出，并且主动说退回的话我支付寄过去的运费（东西不包邮），你叫我退你全款并寄回寄出的运费也由我出，这我肯定是不能接受的，咸鱼上也说了发货退货运费买卖双方承担。接下来你就开始骂人说我干**事，说我缺钱❗️一发完直接拉黑❗️，我话都没说完，并且微博也拉黑了❗️。根本不存在你说的一直给你发信息❗️，怎么发？都拉黑了。 我想联系你和你沟通，但是没办法，只能用我朋友的号，但是一搜你微博就看见你骂人的微博（真的是第一次遇见这样的事，没有截图，只截到你发的最后一条）。最开始给你发了信息我们并没有骂人，只是让你好好说话。但是你就马上把你骂人的微博删除❗️，你说的可不是什么缺德，你是这么缺钱那给我多烧点纸‼️，这么恶劣的态度。你提交的凭证怎么没把你先骂我的截图。
紧接着在小法庭，你也是一直颠倒黑白，说我骚扰你，换小号。
你给超话审核的也只是商品与描述不符，审核同意了，但是你挂我放那些一半的截图说我骗你，说我不同意退款。下面评论骂我的怎么说⁉️
用你的话，三十几块钱确实是小事，如果你好好说，我都可以直接送你，退你钱。但你直接拉黑并且马上发微博骂我，就像你说的你这种人在社会上为非作歹才是大事。你断章取义，颠倒黑白，恶意引导评论骂我，怎么说⁉️
综上，我不要你那三十五块钱，我要你道歉，说我骗人并且引导评论骂我，给我道歉‼️‼️

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谁都有雨天没伞的时候！安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“如果我是你，我也会哭”。共情的体验就如同为别人燃一盏灯，闪闪发光，温暖别人，也照亮自己。人生路漫漫，愿我们都能心存善意，学会共情。与你共勉！ ​

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