最近住的出租屋
一个人住，有小阳台，有独立厨房，卧室放了一团懒人沙发
床头还有前男友送的猫
这个房间可以很温馨，也可以很可怕

因为抑郁症，加上失恋，已经在这个小小的房间里独自哭泣两三个月了，每天哭一次
哭的时候觉得这个房间很可怕

但是这也已经比去年要好很多了
去年最惨的时候，是九月份刚辞了职准备当老师，住在一个六人教师宿舍，奇奇怪怪的室友，阳台的门关不上，浴室没有淋浴头，要用水盆接热水来浇着洗澡
暂时糊口的工作。
那个学校所在的地方是S市的一个城中村，周围没有什么商场，都是一些工人在四周活动，从来不敢晚上出门
跟S市给人的固有印象很不同，让人难以相信这里是S市
那时候我连哭都哭不出
我在那里待了不到一个月，逃到了D市

当时会辞职，也是因为失恋。每次失恋，都是一次对我的全方位打击，我好像在等待生命中的一个拯救者，但当我把自己的人生都交给对方时，对方都会让我看清现实：没有人能拯救你

这次也是，这次这位更甚。
他简直完美，有钱又体贴温柔有耐心，好像能很好地扮演拯救者的角色。
所以这次失恋让我更难以自拔。
后来他离开我、跟我分手，我的咨询师（竟然还请得起咨询师，说明没有多惨哈）跟我说：也许他也在等待一个拯救他的人。
那一瞬间我对他开始产生心疼的感觉。之前我一直觉得他有啥好心疼的，工作顺利年薪百万，能力强做事周全，我真是羡慕他，想成为他。
他比我成功多了，他一直在上位，在拯救我的位置。我们不平等。
咨询师这样一说，我们好像平等了起来。
我喜欢这种平等的感觉。
我以前特别喜欢压男朋友一头，后来又喜欢低男朋友一头。不太好，只要平等最好。
大家都是人。

咨询师又说，他一开始表现得太过完美了，可能是不真实的，他会累的。
原来，如此。
原来我们终究不能把人生交付给别人，等待别人的拯救，别人只能陪伴，区别是怎样的距离陪伴，怎样的时间来陪伴。
可能男朋友确实能陪伴得更久、更近，但与自己自始至终一直相处的人，终究是自己

其实我没什么好被拯救的。我只是暂时的不顺。再惨，还能惨过去年刚毕业那会儿吗？

一生很短，没必要和生活过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜透。生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你哭，生活不会流泪；你苦，生活不会烦恼。把不愉快的过往，在无人的角落，折叠收藏。告诉自己：我可以不完美但一定要真实；我可以不富有但一定要快乐。#壁纸#

不知道我无忧无虑的二十多岁生活还能过多久想吃就吃 想喝就喝 没有约束
身体健康 偶尔身材焦虑 最后也能接受不完美的自己 日常积德 不干坏事 偶尔小心眼 坏脾气能让朋友施魔法消化 无聊有剧追 也有能追梦的心劲儿 一边努力一边想躺平 看到美的天空会掏出手机咔嚓一张 心里有事儿也能打开手机写一篇小作文就像现在一样
享受现在吧 趁任何压力都没找到你的时候 趁身边人都还在的时候 趁你还有心思想东想西的时候
躺在床上 晒下午一点钟的太阳
听着歌 欣赏此刻的夕阳
虽然但是
明天周一 收假的周日 心情依然像上坟一样沉重。 https://t.cn/RxBHUwf