最近总是看到很多与“社交”结合起来的词汇，挑逗着社恐者的心，似乎都很羡慕那些在社交场域里如鱼得水的人。
我理解的社恐，带着一点讨好型人格，像一个精致的天平，支撑着所谓心理的秩序，想要照顾好每个人的情绪，想要气氛不那么尴尬。说话的时候，可能会害怕直视对方的眼睛；给不熟的人打电话，时常觉得别扭，能打字就绝对不发语音。害怕两个人同处一个环境，也害怕聊天时突然陷入的安静，想找话题，却捉襟见肘。最舒服的状态就是呆在一个角落里，没有人关注我，希望能够永远待在舒适区里。
某些时刻，我也有这样的感受，与社会地位或者年纪都无关，也与自卑或者自负无关。单纯就是那些偶发的尴尬，在与人交往时，见缝插针地出现。
每个人带一点点社恐其实挺好的。它更像是一种看不见的分寸感，给予我们一个非常舒适的社交距离。不需要一上来就热络，而是两个人一点一点地建立起信任，两颗心彼此走近，像是一曲合奏的交响，或是跳完一场探戈，互相试探，互相触碰雷区，然后眼睁睁看着对方建立的高墙，因为彼此不太娴熟的攀谈而终于裂开一道缝隙。或许我能横冲直撞去到你心里，也或许向前走了几步，你看见我走过来了，但却没有要迎接我的意思，那我就会停下来。
这很像青春时换到一个新的班级，从开始的无所适从，到自我介绍的生分，再到几天相处之后，终于越过障碍，有人能成为挚友，而有人，仅仅是记忆里的一位同学。
两个人一旦走进深处，人与人就是相互的迷宫。
人性太复杂，那些在社交场合里游刃有余的人，多数在人群里扮演着引导者的角色，但往往可能会承担着更糟糕的感受和结果。其实很多社牛的人，他的背后或多或少都会有一点社恐。更多时候，是强迫外向。
成人的世界，有一种体面，就是保持点头微笑，互相介绍名字，最多介绍星座，然后结束交流，各自埋头玩手机，谁也走不进谁心里，但谁都感觉舒适。这也挺好的。
没必要为了迎合别人去做自己不喜欢的事。

老实说，我好讨厌我脸上的皮肤，就像讨厌没信用放鸽子的行为一样讨厌，更讨厌别人拿我和别人比，什么她比你怎样怎样我是听不得的，踩一捧一我更听不得，每个人都是独立的个体，我是特别的，我为什么要变成别人，我凭什么迎合别人的喜好，爱喜欢不喜欢，不喜欢就自戳双目，既然喜欢谁就去找她，干嘛和我如数家珍说个没个收敛

入世19载，真正算活了的日子却没有几年。
我一直在想我配吗，能平平安安这么多年，衣食无忧，却对国家社会无所建树，活得麻木徘徊。
我是切切实实地感到了一种彷徨，也感到了一份沉重，可过去这么久，我从来不曾拾起那份责任，或许以后也不会，谁知道呢，我感到很愧疚。普普通通的活着，不去迎合进步的潮流，这是一种错误吗？
向前的生活很累，也不一定美好，可即便如此，那也是大家前进追求的方向。
我是一个奇怪的人，很多事情我看的很轻，很轻，几乎是视若无物，但少有的事情，我看的很重很重，重到我抬不起头。
我见的人间疾苦自觉已是同龄人间少有，可我仍觉不够，也难以长久的感同身受，如此这般苦难，不到亲身体会的那一刻，终究是成了看客的饭后谈资。
我无法鼓起勇气向前走，也不愿去挑起那块横亘在路上的巨石，我不是愚公，没有搬山的宏愿。但只是这样活着，不进则退，这般活着，便以让我感到了一种无法调解的罪过，活着也是一种罪过吗。
说是普普通通的活着，然而竟也慢慢的变成了一种奢侈，在比下有余的，比上不足的环境里，总有让人不可求的地方。
活着是很累吧，对所有前进拼搏的人可能都是如此，对于止步不前的人也是很累，说是开脱也好，说什么也罢－－试想生活在一派汹涌浪潮里，许多人乘舟破浪而行，免于被吞噬的后果，可歌可颂；而止步不前，承受了海的怒火。我常在海中摇曳飘零，有时也破碎不堪，但也想抓住一片浮木，试着安静生活。 https://t.cn/R2NJdMI