10.8.2021

L，我最近经历了太多朋友的离开与背叛，所以我好像变得和以前一样了。不主动交友、不愿意去交心，封闭自我，也不愿意再去了解新的人。而是守着我的老朋友，守着你。但我又怕在我不再接触新人的日子里，你会骤然离开我。

我太明白“没有谁能永远陪着谁”这个道理了，我甚至在很小的时候就告诉我爸妈，“我没了谁都可以活得很好。”我从不在意身边人的来去。甚至被说过，我的心很狠，放下就是一念之间的事。

可是L啊，我现在迷茫了。我不想要离开你，我知道网络比现实更加不靠谱，但我就是想你在我身边。这样我不用一直怀念回忆和想象中的你，而是鲜活、可以与我互动的你。我不知道为什么我会这么难接受你终会离开的这个事实，可能是因为，在你面前，任何关系都显得不重要了。我只想好好守着你，哪怕只是朋友呢。就算我们终有一天分道扬镳，我也想要静静地躺在你的列表里，感受着你每一天的动态。

你知道中午我最最难过的时候，我实在忍不了了。我说，你不要离开我。不知道什么时候我不再说问句了。我不会说“能不能不要离开我”，诸如此类的话。并不是因为我骄傲自大普信，而是因为我害怕，害怕被否定、被拒绝。

你说你总有一天会走的，那么那一天是什么时候呢？你走的那一天我还会爱你吗？你走的那一天，是你要去爱别人了吗？你还会记得，有个女生，真心喜欢了你很久吗？

我知道网络女神和酷酷的女生最能吸引你。如果我对你只是好感或者浅显的喜欢，那么我也可以这样勾搭你、吸引你，也许这样的效果要比我现在好得多。就像裕说得那样，胜负欲。

胜负欲，是在感情里旗鼓相当时才会有的。说白了我其实本是个胜负欲最强的人，连打游戏都会计较对面的英雄。

可是对于你，我没有。因为我们对彼此的感情差距太大了。我这么爱你，又怎么会在意这些。我又怎么会计较谁主动、谁更爱、谁更骄傲谁更卑微呢？对于你，我可以永远俯首称臣，我也甘愿如此，并甘之如饴。

也许是我极端，我从没想过爱一个人要留退路。我当然输得起，就算我追求你三五年之后无果，我也不会觉得我错得一败涂地，也不会觉得不值得。因为我对你的每一分爱，更是对我自己的定义。

爱是鲜明的。我从不要苍白的那一种。爱是用尽全力。我从不要稀释的那一种。

#这里有云看#朋友不必多，而是要交知心的朋友。但交友时，把他人当成“假想敌”，便无法收获交心的情谊。

交友时的“假想敌”，会让你错失朋友。

如果，交友时，不能放下你的“假想敌”，那么这辈子都难以遇到真正的知己。

人生在世，离不开这个社会的人情网，也需要自己的交际圈。

一个没有朋友的人，开心的时候没有人可以分享，悲伤的时候，也没有人可以倾诉，所有的一切都是自己默默承受，这是孤独的，也是寂寞的。

8月底那周送妹妹去开学，弄完一切手续，准备回去。
有一个朋友，我很珍视她，但也许是交友风格不一致吧。我静默无声，只要划入了交心的朋友范畴，即使没有日常的联系和来往，我心里的位置还是纹丝不动。但她，可能更需要双方的来往互动。总之，在我将把她划入交心朋友之际，我们还是疏远了。

我一直在想，就让其情其感随风散去呢，还是再努力一下？无论如何，过去陪在身边的短暂时日依然美好，但未来，毕竟隔着千山万水，始终是网络一线牵了。

我不擅长与别人交往，我还是想努力一下。
带着东西过去，因为日程安排，我们没见上面。我想，那我把手上的东西寄过去吧
但是真的很不幸，在一个人生地不熟的地方，寄快递的时候，塞在裤包的手机突然滑落，砸在了地上，屏幕全坏了，完全用不了。

那一瞬间，我的第一个想法是：算了

不勉强了，就各自珍重吧。