以前我一直觉得自己非常外向喜欢热闹，但一向不喜在人前袒露脆弱和孤独，对于他人想要窥探或是八卦的言语举动，哪怕只是一个眼神我都会敏感得举起利刃去回击，矛盾而尖锐。

认识老赵的时候我也没有办法完整的和他坦诚相待，但是老赵这方面要比我坦率得多，没我这么多别扭的小情绪，我在他身上能够感受到我从未有过的赤子之心，而后的几年老赵把我保护得很好，当树洞，当垃圾桶，当雨伞当靠山。（虽然我们也大吵了很多架，不过也不影响他给我当靠山。）

总有人和我说哇当军嫂很棒啊很光荣，我也会应和说与有荣焉。也总有人来问我一个人很辛苦吧，什么都要靠自己。或是带点叹息或是带点窥探，我想这些八成是没有恶意的，但尽管如此我还是会敏感得有些难过。其实很想去争辩比起以前的肆意，我更享受现在这般内心的安宁。但是话说出来又颇有几分犟嘴的意思。谁不想下雨的时候有爱人在旁边撑伞呢？老赵虽然没有办法给我撑伞，但他害怕下雨已经提前把伞备好了，我又差些什么呢？作为一名丈夫，他已经尽他所能了。

他在好好赚钱，也在好好爱我。

之前感叹世界的奇妙 现在想想其实就是大数据 所以穿衣风格牵扯牵扯就关注到了hx的优秀人们 我记得有个八年制姐姐 讲真我当时真的很羡慕她了 读的方向是我一开始就想的方向 去了很多我想去的地方 有个很合拍的男朋友 有我想玩却玩不起的爱好 说好听点是小粉丝心态其实我就像个窥探者一样 艳羡着她的生活 但是最近有些改变了
她毕业后的生活依旧如诗如画 但是对我而言少了很多曾经的深深向往了 可能是我现在的选择改变了也可能是我长大了 更可能是我找到了平衡点吧 接纳了自己的平凡了……

有时候觉得我真的是个好懒的人，不喜欢的事真的懒得做，有时候又觉得这可能不是因为我懒，因为就算是喜欢的事也总是懒得做。我总在前一秒活力满满，又在下一秒选择堕落。哪怕是令我期待已久的事物，也有可能会在未知的某个时刻突然短暂地失去去实现或得到的动力。也许是因为有过太多次“努力不一定有收获”，又或许我本身就是这样一个腐烂的灵魂。也许有一天成功就在我眼前，触手可得，我也会在一秒内思考出十万种可能来证明我不值得，并说服自己要学会破罐子破摔，然后再继续抱着那每日摧残着我的极度渴望，与一切美好擦肩而过。
就像我总说我渴望把每一天都过得不一样，这样才能让我的人生充满意义，我想去看不一样的风景，窥探不同的思想，可我又总在惧怕着危险，而后通过自我安慰来说服自己，告诉自己“无为至少你还能继续现在的生活”，最后我就在自我保护中过成了自己最讨厌的样子，把每一天活成了一天，还总是在犹豫中错过机会。
所以也许我是需要冲动的，我做事情也许不该给自己太多考虑风险的时间和机会，其实这样到最后倒没什么后悔的。