十月的最后一天。感觉自己想通的七七八八了。这17天，我还是会看之前的聊天记录，看到曾经还是有很多开心的时候，我也想过要不要发下wx，我也再没睡过一个完整的安稳觉。
只是一切都没有任何意义了。
有些事我永远过不去，失望也集满了，何必再复联来无数次的恶性循环和互相折磨。
我想问，一年了，你见过我哭么？我其实经常哭。加上我的病，加上这一年来生活里的各种重大变故的冲击，我情绪经常都不怎么好。作为一个钢铁侠，从小被当男孩养，从小就被教育不许在外面哭，再伤心都得憋住了，扛好所有的事。但是有几个朋友见证了我全部的崩溃时点。
我大概从来没有信任过你。不管有没有这层亲密关系。在我看来，你永远是个外人。是我的错吧，从来没有完整交付过自己。
我从来不后悔对任何一个人好，哪怕看错了，哪怕被辜负，哪怕撞南墙，我只要对得起当时的自己和决定即可。路和人都是自己选的，辜负不辜负，看错没看错，都是我自己说了算。计较起来没什么意义，浪费精力，也不是我的性格。大不了，从此再不相交。沉没成本我付出了很多。我觉得也不是什么问题。
我被彻底磨得干干净净了，虽然说出来我依旧觉得很悲伤，我还非常清晰的记得对方对我好的全部时刻，只是我也不知道怎么就走到了今天。
祛魅的过程艰辛。
我是真的不愿意再跟你一起了，哪怕每天只发下wx随便聊聊，我都一点都不想了。
11月5号你要过生日了，大孩子了，要乖乖的。
来日方长，希望你一切都好。

#关于瞬间或永恒#

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[ 在十月的最后一夜，我从此不再写你。]

十月当然是美好的，在秋天，所有的美好都可以成立。也或许是因为，我只会记得这些美好。

其实考研生活挺无聊的，翻找照片凑九宫格都有些困难。但我想对于我，记录是必要的。
我常说快乐只片刻，于是用文字和图片记录下来，想着延长快乐的保质期，试图让一瞬间变成持续性的段落。
这样大概真的有用，如果快乐的有效期持续的足够长，就能在下一次不开心到来的时候发挥药效，治愈一部分的痛苦。

在以后愈发无趣乏善可陈的日子里，我只会越来越需要那些过去被定格的快乐。
我倒也乐意之至。

心情不好的时候，想和一个人说说话
无数次，话到嘴边都咽了回去。
有些话不能说，有些话不该说
有些话说出来也改变不了什么。
想一个人的时候，我想告诉他“岁岁平安”。
近几天台湾的局势，让我突然就很害怕某个人哪天会去一线，灰灰告诉我那是职责的时候，我说哪怕断胳膊断腿，能活着就好。
我对一个职业了解越深入，居然是越害怕。男儿何不带吴钩，收取关山五十州？如果有那么一天，你一定会赴汤蹈火，在所不辞，你首先属于国家，而后才是父母亲人，我知道。
如果知道会生疏成现在这样，倒不如一开始就别贪心。至少还能以朋友之名常伴左右。
你有没有哪怕赴汤蹈火也想去见的人，我有，但是没有但是了。
祝君安好，岁岁又年年。