10.27
最近流鼻血有点频繁
早晨起来流鼻血，被我妈说了一顿嫌我喝水少
我自己胡思乱想又开始了，有点怕怕
今天进出很顺畅
晚上和我妈妈在家涮火锅，我妈让我爸也回来
保安不让他进，老李买两个油饼回单位睡觉了
可能我一看起来就像正经人？正经上班人？
姥姥家就剩姥姥一个人在家
给姥姥打电话，她说一个人自己去做的核酸
奶奶有点上火又有点感冒
之前我姐夫让她带着麻将过去一起隔离打麻将
她不去，结果家里太冷，有点感冒
今天居然才星期三，这周好漫长哦
我表妹被送到我家来了
我发现自己对如何教育孩子，束手无策
我只会带着玩，花钱买好吃的
晚上看书，我都觉得她好辛苦哦
真不知道我以前咋过来的
还有就是初中的物理，现在光看电路图我都看不下去，我以前到底怎么学的？

清晨阳光正好，突然就想说追星三年了，这三年也算是一种救赎，心情不好的时候总能被救回来一点。可能是最近频繁刷到如梦的剧场，我是一个不是很喜欢舞台剧的人，曾经看过演奏会、看过男高音…看过挺多的，不是很适合那种沉浸式的观赏，但试过几次随遇而安的抢票，当然也是抢不到。

倏的脑海里跑出“肖战红海”，有种恍如隔世的错觉了。动手搜一搜，就很想哭，他那些被抵制的被无下限社会性死亡的日子里，揪着心气哭着过来的。想起那时候仅剩的代言，那晚口红不管色号用不用得上，剩什么买什么，誓要把库存买空的架势，家里的自热饭成箱地堆着，都是想各尽力气证明他是有这个价值的。直到《演员》的嘉宾突降表演、《天空中最亮的星》、《王牌》进组…一步步，反复地贪婪地看那些舞台，看粉丝们场内场外的泣不成声，那一股绷着的委屈和坚持终于有了一点的安慰。

我那么痛恨搞举报搞这种党同伐异作风的下作份子，事情搞大了害人了引来巨大后果了还不能认错端正态度。但看到正常的粉丝的那些崩溃又很能体会那种委屈，百口莫辩，明明说的清的说不清了，明明不是他的算给他的，没有人听你解释，明明道理是这样，但就是要惩罚你，就是要架着你做一次威吓。没有人听，他们不想听。借着你杀一杀，你就是那个祭品。

好在都过去了。希望这种绝望永远不要再来了。

那时候只要跟他有一丝丝关系的包装的垃圾，都没人敢乱扔，当时的舆论就是今天风大点都可能是因为粉丝黑山老妖，结论都是他的错。

过去啦，天晴了，周六上午的胡言乱语。

恩……果然还是忙点好啊，回想起上个假期，大部分独处的时间里，我常常喜欢去关注那些严肃沉重的话题，时不时也会因为自己的想法与各种层面意义上的“大众”/“主流”不同而感到迷茫烦恼，还会为自己的前途、职业规划感到焦虑。

无论如何，开学之后，当课程、任务、学生工作将我的生活填满，我倒没有太多精力和空闲去关注那些东西了，偶有闲暇都去刷b站/磕cp了。其实静下心来想想，我发现自己此刻的状态或许是相对更快乐的，不再那么频繁地陷入深沉，而ddl绝对需要赶在我的负面情绪之前被解决（……）最近废话也变多了，有些东西相比起从前也能做到不那么在意了。

或许是因为，这是一种“在路上”的状态吧。只要我每天傍晚能够问问自己，今天做了哪几件有意义的事，有什么让自己感到了开心愉悦满足；只要我知道自己在前进的路上，在朝着自己定下的那个目标努力，就足够了。并且我不想辜负那些爱我 对我有所期待的家人朋友，我也想对某些观念作出反抗，也想拥有能够自由和叛逆的资本，这就是我的决心，我的动力来源。尽管这可能并不稳固，尽管我还有着这样那样的问题，比如拖延，比如行动力和自制力的不足……还有各种迷茫，但整体上来说，这样忙碌、偶尔有回响的状态使我感到安心。让我觉得自己还能有些追求，没有浑浑噩噩、庸庸碌碌地过着温水煮青蛙般的生活，然后走着既定的路线，作着不得已的妥协，变成一个麻木世故而无趣的成年人……这绝不是我所向往的（尽管我知道无人能够免受生活的毒打…）。

希望自己能够做到每一周、每一月、每一年回首来看从前，都不感到后悔，而是可以看着我留下的相片和成绩感慨道：“这就是我成长的痕迹啊，那时候真好，当然现在更好。”